– Они верили в меня, верили, что я не позволю себя сломать. О компромиссах не может быть и речи.

Почему он такой упрямый, кто бы мне объяснил! Министр предложил ему устроить ретроспективную выставку какого-то маститого художника и даже пригласить автора на открытие. Отец гордо отказался. Если он и дальше будет привередничать, нас ждет голодная смерть. Мама вырвала клок волос, который не смогла расчесать, и собралась выкинуть его в окно.

– Что эта чертова собака там грызет уже пятнадцать минут?

Я рванул в сад и наверняка поставил рекорд в спринте. Я-то отлично знал, что грызет пронырливая Покрышка. И как ей удалось вытащить эту штуку из мусорного бака соседей? Пришлось вступить в ожесточенную схватку с собакой за добычу, она сдалась, только когда я укусил ее за хвост. К счастью, Покрышка так поусердствовала, что трудно было определить назначение этого куска резины. Я сгреб жалкие остатки устройства для современных мужчин и снова выбросил в мусор.

Сколько денег псине под хвост!

Отец только притворяется, будто его интересует искусство. Я его насквозь вижу! Ха!!! На самом деле он только и думает, что о своем разнузданном климактерическом романе!

Вроде бы азиатки очень узкие в том месте… Мне Элька рассказывала, когда я плакался у нее на плече (а где еще? груди у нее пока нет). Так, так… Если у отца с ней роман, значит, они подходят друг другу в сексуальном плане. То есть мой отец… у моего отца… Так вот что имела в виду мама, когда говорила, что у отца небольшой потенциал!

По правде сказать, я бы рад не заниматься сексуальными проблемами своих родителей, но они у меня такие бестолковые. Да и отец постоянно твердит, что я уже способен ориентироваться в некоторых вопросах. Мне, конечно, лестно, но так ошибаться в собственном ребенке! Надеюсь, он не наделал никаких глупостей и в потомках только мы с Филиппом? Иначе придется банки грабить. Что из меня может вырасти в таких условиях? Я развиваюсь в обстановке всеобщей распущенности. Думаю, не расстаться ли мне с мечтой о сцене, чтобы стать сексологом. Материала для исследования вокруг хоть отбавляй! На полках в нашем доме абсолютно свободно стоит куча книг на эту тему. Мама прятала их только однажды – накануне первого собрания группы сильных жен, которые должны были прийти вместе с мужьями. Среди этих книжек есть даже «Искусство любви» столетней давности. Отец рассказывал, что при коммунистах «Искусство любви» можно было приобрести только по специальным талонам, он сам простоял как-то всю ночь в очереди, купив талон у шустрого спекулянта. В этом вопросе я с коммунистами солидарен: сейчас такие книги продают на каждом углу – и посмотрите, что стало с людьми.

Написал и подумал: а может, я отстал от жизни? Мама бы непременно заметила, что у меня обывательское мышление. С другой стороны, если бы не демократия, разве мог бы я зайти в секс-шоп? И еда сейчас не по карточкам, хотя для меня это принципиального значения не имеет. Наш холодильник постоянно пуст!

Поделился своим наблюдением с мамой, но она всегда найдет что ответить.

– Да, Рудольф, наш холодильник пуст, но это мой осознанный выбор, а не печальная необходимость.

Из головы не выходит мысль о том, что родители не подходят друг другу в сексуальном плане, хотя я не до конца понимаю, что это значит. Меня гложут сомнения: есть ли у них шансы на дальнейшую совместную жизнь? Не хотелось бы тратить время и силы на безнадежное предприятие.

Элька намерена собрать миллион подписей под петицией в защиту свободного выражения творческих порывов. Пока что подписались только мы и родители кореянки, которые приехали, чтобы срочно забрать дочь домой. Оказалось, что ее отец какая-то важная шишка в Корее. Теперь Хи Йонг будет изучать медицину, чтобы поменьше себе и другим нервы трепать.

Мама решила устроить для них прощальный ужин, и мне предлагается приготовить что-нибудь необыкновенное. Разве это нормально – устраивать приемы для любовницы собственного мужа?!

Но ведь существует специальная гимнастика! Вокруг столько неподходящих друг другу людей! Но все можно исправить – годами тренировок. И еще есть тантра! Элька говорит, что тантра помогает от всего. Я никогда этим не занимался, поэтому не в курсе. Элька тоже не занималась, но слышала разговор своей мамы со сторожихой.

Никогда бы не подумал, что секс может играть такую важную роль в жизни моих родителей. Я вообще не думал, что у моих родителей может быть секс!

Беспрестанно думаю об этой гимнастике. А если я тоже окажусь неподходящим? Нужно срочно начинать упражнения на растяжку. Но с кем мне их делать? Уж не с Элькой же, она только того и ждет. И потом, с чего начинать, с каких упражнений? Может, обратиться в группу взаимопомощи или еще куда-нибудь? Опять же, меня могут поставить в пару с беззубой старушкой или цирковой акробаткой. В таких группах никогда не знаешь, на кого нарвешься.

Не могу уснуть! Хорошо бы расспросить об этой гимнастике семейного врача, но я что-то сомневаюсь, чтобы Железа мог дать разумный совет по столь деликатному делу. И входят ли подобные консультации в страховку?

Позвонил по телефону доверия, а там занято. Какой идиот звонит в шесть утра в воскресенье?

Чтобы уснуть, сто раз повторял стишок «В Шчебжешине жук жужжит в машине». Фу! А потом «Оду молодости». После «Оды» пришлось встать – часы показывали полдень.

Как всегда, никто не почесался приготовить мне завтрак! Разогрел и съел остатки вчерашнего обеда. Получается, что я сам готовлю и сам это потом ем. Прямо курица-наседка!

В поисках душевного равновесия и нормальной обстановки пошел прогуляться. Около ратуши толкались целые толпы гуляющих, совсем как во времена социалистической республики, когда спиртное продавали только с часу. Самое интересное, что и тогда все умудрялись вдрызг напиваться. А с какого возраста при социализме можно было заниматься сексом?

Только что вернулся с предвыборного собрания и совершенно сбит с толку. Люди на собрании перемещались от одной трибуны к другой, и каждая была оклеена лозунгами типа: «С левыми налево», «С правыми направо», «С партией любителей пива зигзагами», «Сначала мы, потом вы, потом они». Я теперь вообще не понимаю, кто есть кто. В лицо узнал только того депутата, которого недавно ударили ножом в живот, а он отказался сообщить имя преступника, утверждая, что его живот никого не касается.

В предвыборном раже все партии угощали потенциальных избирателей конфетами. По-моему, это говорит о полном отсутствии политического воображения. Конфеты у всех были одинаковые – ириски, только лозунги на фантиках разные. Я себе гулял потихонечку между трибунами, в результате в моей крови значительно повысился уровень сахара.

Не пойму, зачем люди совершают всякие глупости ради секса, когда можно войти в первый попавшийся магазин и купить чего-нибудь сладкого? От сладостей, по крайней мере, не бывает триппера на языке, как у одного из любовников мамы Эльки. Причем обнаружилось это на приеме у зубного врача.

Когда у правых закончились конфеты, левые одолжили им своих (не иначе как за несколько мест в парламенте). Я пошел к правой трибуне за очередной ириской, и тут одна дама приторным тоном поинтересовалась, за кого я буду голосовать. Ответил в соответствии со своими революционными убеждениями. Тогда эта ненормальная кинулась на меня, вырвала изо рта конфету и обозвала аферистом и вымогателем. Ни фига себе! Я же эту конфету получил от партии ЛСД (то есть СДД)!

С точки зрения экстремистской идеологии глупая тетка нарушила мои права!

Непонятная, но очень интригующая записка от Эльки: