Поздно спохватились.

Сообщение в прессе:

Ура-а-а! Больше никогда мне не встретиться взглядом с ястребиным оком Пузыря!!! Пусть земля ему будет пухом. Аминь.

Не могу выбросить из головы секс-шоп. Очень хочется туда зайти. Чувствую, это посещение расширило бы мои горизонты… и вообще. Интересно, узнает ли меня продавец? Если узнает, я этого не переживу! А вдруг он сообразит, что мне только четырнадцать, и выгонит меня? Или вызовет полицию?

Завтра вместе с пани X. идем за компенсацией. Из-за этого не сплю уже вторую ночь. Перед глазами мелькают сцены разбойных нападений, так и вижу нас лежащими в луже крови! Пока не освоил ни одного приема самообороны. Сопровождать пани X. – все равно что бросить меня голого в гущу битвы между римлянами и кельтами. Ужасно потеют руки и пах. Боюсь, что замочу банкноты! А если чудом останусь жив, меня прикончит инфаркт на нервной почве. Дома посоветоваться не с кем: мама в бешенстве, отца нет. Лучше бы пани X. взяла с собой Гонзо.

Позвонил по телефону доверия для подростков и услыхал: «Анонимная линия для подростков. Оставьте свое сообщение. Мы перезвоним вам в понедельник». Отлично! В понедельник я буду уже вскапывать грядки святому Петру. В отчаянии принялся набирать другие номера: для страдающих булимией, алкоголиков, наркоманов, для уволенных работников спецслужб, жертв домашнего насилия и для вечно беременных… Мне уже было без разницы. Ведь всюду сидят психологи, они должны помочь! Увы, везде было занято. Что же это получается, никто сам не в силах разобраться со своими проблемами? Теперь понятно, почему у нас в стране демократия никак не приживется.

Наконец попал на длинные гудки. «Линия для лиц, имеющих проблемы по причине еврейского происхождения».

Быстро, как мог, произнес:

– На моей совести жизнь невинной старушки.

На другом конце провода наступила тишина, потом сдавленным голосом ответили, но как-то странно:

– Хорошо, что через столько лет в тебе заговорила совесть. Готов ли ты искупить свое нацистское прошлое?

– Я не еврей! – на всякий случай предупредил я.

– Только этого не хватало, сволочь!

Разговор резко оборвался. Я всегда подозревал, что эти телефоны доверия – сплошное надувательство!

В школу не пошел, так как мы договорились с пани X. встретиться у банка в десять часов. Впрочем, моего отсутствия наверняка никто не заметит. После изгнания Пузыря в школе царит страшная неразбериха. Объявили конкурс на замещение должности директора, и все учителя бросились к нему готовиться. У подслеповатой преподавательницы закона Божьего были самые высокие шансы до тех пор, пока педсовет не обнаружил, что у нее нет аттестата зрелости. Но, говорят, истинная причина другая: на большой перемене училку застали в школьном музее, где она пыталась вдохнуть жизнь в фигурки воинов на макете битвы на Песьем Поле.[2]

Без пятнадцати десять я притаился за деревом у банка, внимательно осматривая окрестности. На горизонте вроде было все чисто, но известно же, что преступники очень изобретательны и могут переодеваться даже в полицейских. Запросто! До появления пани X полицейские трижды проверяли у меня документы и выясняли, с кем я тут встречаюсь. Чтобы сбить их со следа, сказал, что ищу свою собаку, которую вчера привязал здесь к дереву.

Пани X пришла и сразу же учинила мне скандал: почему я не занял очередь. Перед нами толпилось человек шестьдесят.

– Сейчас не время для споров, – ответил я и подробно проинструктировал ее, как себя вести, чтобы снизить риск летального исхода: – Во-первых, надо прижать голову к груди, чтобы нельзя было сзади накинуть удавку. Во-вторых, часто перебегать с места на место, оглядываться и приседать. Но самое главное, в случае нападения смотреть бандиту прямо в глаза, тогда он почувствует себя дураком и убежит.

После моего инструктажа пани X. как-то обмякла, но к врачу очередь была еще длиннее, чем в кассу. До обеда мы продвинулись всего на два человека. Я продолжал сохранять бдительность, тем более что пани X. плюнула на мои указания, заявив, что ей проще умереть, чем делать приседания. Она молча сидела на одном из немногочисленных стульев рядом с кислородным аппаратом. На улице стояла страшная жара, а я следил за очередью, где время от времени вспыхивали драки и свары. Не хотел бы я попасть в лапы этих бодрых старичков. Машины «скорой помощи» подъезжали одна за другой, а кассирши напоминали то ли членов правительства после экстренного ночного заседания, то ли заложников, которых никто не хочет спасать. К их униформе были пришпилены карточки в форме сердечка с надписью: «Я всегда улыбаюсь и всегда довольна своей работой». Мне сразу вспомнился сумасшедший дом из фильма «Полет над гнездом кукушки».

В три часа мы вплотную приблизились к окошку. Кассирша в который раз завела диалог с посетителем – прямо-таки театр абсурда.

– Ваши документы.

– Я это, я! Вот очередь выстоял – словно заново родился.

– Ваши документы, иначе не получите денег!

– Что? Бедняк? Так точно, проживаю в бедности!

И такая белиберда с каждым клиентом, потому что на всю очередь банк выделил только один слуховой аппарат. Это настоящее издевательство над несчастными пенсионерами! Кассирши наверняка были в сговоре с бандитами. Их задача – измотать клиентов с помощью психологических приемов, после чего украсть у них деньги раз плюнуть! Хорошо, что пани X. пришла со мной. На всякий случай я припас черный чулок, чтобы надеть его себе на голову для устрашения бандитов.

В пять часов самые дряхлые и немощные сдались и мы с пани X. оказались у кассы. И тут кассирша с грохотом опустила решетку, чуть не отрубив мне руки.

– Перерыв на прием успокоительных, черт бы все побрал!

– Да как же так? – раздались слабые голоса из очереди.

– А вот так, – исчерпывающе ответила кассирша, швырнула себе под ноги сердечко с надписью и сплясала на нем зажигательный танец индейских воинов.

Ее выступление прервал директор банка. С трудом он уволок ее в служебное помещение, по дороге она красочно и во всех подробностях рассказала ему, что он волен сделать с ее премией. На месте директора за такие слова я немедленно уволил бы ее с работы!

Тем временем старички и старушки, удобно расположившись на полу, устроили пикник, забыв о цели своего прихода. Предвоенное поколение имеет удивительную способность к адаптации! По-моему, мы должны лучше о них заботиться. Ведь если сейчас начнется война, никто, кроме них, воевать не пойдет. Все мои ровесники тут же убегут за границу!

Начались рассказы о болезнях, напоминающие аукцион «Кто больше?». После скромного перекуса пани X. затянула: «Горит в лесу огонек». Эту чудесную картину испортили охранники, запретив разводить на полу костер.

В половине шестого штурм кассы возобновился. Поскольку слух у пани X. отличный, с нами расправились быстро. Дальше события развивались еще быстрее: я надел на голову чулок и постарался поскорей довести пани X. до такси, только в этой суматохе забыл заранее ее предупредить, в результате охранники приняли меня за бандита и повалили на землю, а пани X. заехала мне по голове зонтиком. С меня сорвали чулок и спросили пани X.:

– Вы узнаете этого бандита?

– Ну конечно, это моя охрана, – с достоинством ответила пани X. и добавила: – Олух царя небесного! Из-за тебя зонтик сломала. Я покупала его в Вене еще до войны.

Пани X. поручилась за меня, и мы поехали домой. В такси она обзывала меня последними словами, даже таксист не выдержал и вступился. Дома пани X. осмотрела мой глаз.