Дело было в конце марта. Я провел с аспирантами занятие по правилам обработки случайных величин. Некоторые поначалу возмущались: они-де кандидаты наук, без пяти минут, а тут предлагают такой ненужный примитив! Но я привел им пример с нашей жалкой копейкой, которая никому не нужна. Это типичный результат фиктивной точности при округлениях, приводящий к большим материальным потерям в масштабе всей страны. В конце занятия объявил: «А теперь — перекур. Следите за точностью в своих домашних заданиях. Сдайте их через неделю».
Одна аспирантка пропустила это занятие. Но задание ей переслали, и она мне его сдала. Ей надо было просчитать контур, окружающий заданную область. В ответе у нее стояла величина с шестью цифрами после запятой. Я ей написал на работе: «Точность фиктивна. Не маловато ли цифр?». Через неделю она сдает мне исправленную работу. Там в ответе девять цифр. Я говорю: «Почему опять так мало? Исправляйте, идите!» Стоит. Говорит: «А у меня на калькуляторе только девять клеточек. И вообще, что я могу сделать, если вы не говорите, сколько цифр нужно брать?». Я говорю: «Стоп! Артачиться не надо. Скажите, может ли точность увеличиваться, вообще говоря, сама собой при вычислениях? А в узком смысле, сообразите, какая точность в Вашем примере на входе, и какая она, следовательно, должна быть на выходе? Подумайте, а досказывать за Вас ответ я не буду». Однако она меня не понимает и говорит: «Я могу посчитать на компьютере, там точность больше, чем на калькуляторе. Но все-таки скажите, сколько цифр Вам надо?» Тогда я нарочно отвечаю: «Двадцать одну!» Тут до нее что-то стало доходить. Она говорит. «Вы смеетесь?». Я говорю: «Да я с самого начала смеюсь».
Она уходит. Возвращается через пять минут и говорит: «Мне ребята сказали, что у меня должно быть четыре цифры». Я говорю: «Вообще-то меньше. Но лучше, чем было! За чёткий ответ ставлю Вам тоже четыре. К торжественному празднику «День смеха». С чем Вас и поздравляю. Завтра 1-е апреля!» И написал: «Оценка: 4,000000000».
Подсказки: 5, 7,4, 3, 5,4,4,4, 5, 3, 5, 5,6.
(6) Миллион — четное число!
Найдите 11 названий цветов.
Прекрасные поэт и композитор, Андрей Вознесенский и Раймонд Паулс, создали эту песню — «Миллион алых роз». Ее исполнила Пугачева. Популярной песня сделалась очень быстро, зазвучала на всех радиоканалах СССР, достигнув абсолютного максимума по рейтингу среди песен. У такого поэта, как А. В., литературных ошибок не бывает, слова в стихи он вбивает, как гвозди, как камни в мостовую. Но изредка случается: какая-нибудь мелочь, букашка запрячется в безупречном творении и вылезет через много лет. И рисунок вдруг приобретает совсем новый оттенок. В данном случае трагикомический.
Недавно Леонид Филатов, замечательный киноактер и поэт-сатирик, указал на следующую деталь: миллион — четное число! И авторы песни, и многие миллионы ее поклонников не могли этого не знать. А странно все же, почему многие годы этого никто нс замечал? Да просто все проходили мимо, завороженные огромным числом роз и музыкой. Всем известен народный обычай четности числа цветков в печальных обрядах прощания с усопшими. Но четность точного числа 1 000 000 цветков автор песни не учел, или, я бы сказал, наверняка, даже не задумался над этим. Ему был важен миллион как метафора огромного множества цветков, подаренных героине песни ее героем. И точность числа здесь ни при чем.
Возможно, вам уже стало тоскливо от этих придирок. Что, мол, они тут, с ума посходили? Колют и колют в глаза из-за какого-то надуманного пустяка. Нет, не посходили. Снова звучит прекрасная песня про миллион роз, а мелкий авторский просчет «уступает снова силе красоты» ее мелодии и слов.
И все-таки любопытна эта тонкая находка Филатова!
Подсказки: 4, 3,6, 5,4,5,6,5, 5, 5,7.
(7) Папа-геолог
Найдите 11 металлов.
В первом классе учительница просит детей рассказать, кем работают их отцы. Маша говорит: «Мой папа работает в ресторане "Робинзон Крузо", лототроном заведует».
Учительница говорит: «Да, твой папа — талант. А Наташин папа кто?»
Наташа говорит: «Мой папа начальник, он в Кремле консультант. А летом один раз ему даже сам Ельцин крепко руку пожал».
Затем Костя говорит: «А мой папа в церкви служит, в Костроме, дьяконом».
Серёжа с гордостью сообщает: «А мой папа на крейсере бронебойщиком служит».
И каждому из детей учительница говорит что-нибудь хорошее.
И тут встаёт Вовочка: «А мой папа в борделе музыку играет».
Учительница обомлела: «А ты знаешь, что это такое?»
«Знаю, — говорит Вовочка, — Это половой дом. Там пол очень плохой. Папа даже лез однажды на стол, чтоб играть голым дядям и тетям».
После уроков учительница идет к его родителям и говорит, что у них плохо поставлены воспитание и культура, нельзя их знакомить с темными сторонами жизни взрослых и т. д. Отцу стыдно. Он объясняет: «Вообще-то я доктор наук, работаю с рудами металлов. Тема моей диссертации "Разделение минеральных комплексов оловянно-полиметаллических руд и техногенных образований благородных и цветных металлов". Но как это объяснить первокласснику? А вообще я за то, чтобы у нас со школой не было трений». И учительница отвечает: «Конечно. Только прошу вас — не надо больше фантастических историй подобного рода».
Подсказки: 6, 6,6,4,4,7, 5,6,4, 5,5.
(8) Студенты покрасили льва
Найдите 12 наименований диких зверей.
Если ехать к подмосковной Малаховке с севера, то около деревни Овражки на левой стороне шоссе возлежит серый гипсовый лев. Он прекрасен от кончика носа до… Многоточие здесь не напрасно. Наши дорогие народные художники покрасили самое важное львиное достоинство красной краской. Впервые мне довелось побывать в Овражках 20 лет тому назад. Местная молодежь с гордостью показала мне эту достопримечательность. Я рассмеялся: «Не слабо, братцы!» Это вам не какая-то тонкая французская ирония, это символ крутого, матерого русского юмора. Но вот что самое интересное. Летом 2001 г. я снова проезжал эти места. Не изменились нравы и забавы драгоценных наших юных сограждан. Все так же сияет ярко красным цветом пара львиных шариков. Представляю, как очередной укротитель с банкой краски, не слезая целый час с постамента, любовно их подкрашивает к очередному празднику. Говорят, что среди молодоженов даже появился обычай фотографироваться у льва сразу после ЗАГСа. Считается, что если жених прислонится к скульптуре и погладит льва там, где надо, то вскоре родится мальчик. Местные же бомжи нередко просят у останавливающихся автомобилистов «десятку на ремонт льва».
Подсказки: 3,4,5,4, 2,5,4,5,4,4,4, 2.
(9) Танкодром
Найдите 8 русских, английских и французских неметрических (иногда устаревших) мер длины, которые спрятаны в словах этого рассказа.
Служил в танковом полку наводчиком один азиат, тот еще экземпляр! Дело было во время ночных танковых стрельб. Вечером старшина выдал каждому по пачке папирос «Север», шоколадки, потом раздал боекомплект. Предупредил: холостых снарядов не завезли (бывает!), остались только осколочные, будьте осторожны! Раздалась команда: «По машинам! Включить нагнетатель! Едем!.. К бою!» Первый залп, второй… Одна машина не стреляет, идет прямо на бруствер. Стала.
Полковник понял, что она потеряла ориентацию, что стрелять будет в «молоко». Тьфу, черт! Запрашивает наводчика напрямую. Молчание. Тогда он ласково говорит: «Сынок, ты мишени видишь?» В ответ: «Нэ выжу». «А что ты видишь?» — «Вас выжу, вышку выжу». Тьфу-ты! Значит, прицел наведен на вышку. А руки бойца — на спусковой кнопке. Полковник говорит, чуть дрожа: «Сынок, положи руки на колени и ничего не трогай!» И приказывает командиру роты вывести эту машину с танкодрома. Тот развернул свой танк, дизель задымил, ярко засветил прожектор, командир помчался выручать непутевый экипаж.
Подсказки: 3, 5, 6, 3, 6, 6, 3,4.
