«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» («Любовь не картошка — не выбросишь в окошко»).
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» («Хрен редьки не слаще»).
«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» («Дуракам закон не писан»).
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» («Кашу маслом не испортишь»).
«Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа» («Всяк сверчок знай свой шесток»).
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» («За одного битого двух небитых дают»).
***
Профессор студенту отличнику:
— Попробуйте дать определение понятию любовь!
Студент:
— Это торжество воображения над разумом.
***
— Учитель, ты за свою жизнь прочел столько книг! Посоветуй, что прочитать мне? — попросил однажды ученик своего старого наставника.
— Да, я прочел очень много книг, — задумчиво ответил тот. — Но среди этого несметного количества только пять на самом деле стоило прочесть…
— Так какие же это книги, учитель? — настаивал юноша.
— В том-то все и дело: чтобы понять, какие это пять книг, надо прочесть все остальные.
***
Доказательство пудинга заключается в его съедении.
***
Доказательство — это одна из форм установления единых правил игры в стабильной системе заблуждений.
Жизненная неустойчивость с поисками смысла жизни лучше устойчивости без поисков этого смысла.
(Две послед, цит. из книги: Курашов В. И. Теоретическая и практическая философия в кратчайшем изложении. Казань, 2003)
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся: «Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует».
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» — таков был ответ.
Ректор просматривает сметы факультетов на следующий год и досадует: «Ну почему этим физикам всегда нужно столько дорогого оборудования?! Вот математики — заказывают мел, карандаши, бумагу, ластики.
И всё! А с философами еще легче, они даже ластики не заказывают».
***
Философ: «7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…».
(Источник: А. Дроздова)
Некая людоедская страна начала проводить у себя политику модернизации, инвестиций и инноваций. Комиссия во главе с уполномоченным президента приходит на мясной рынок с заданием закупить мозги ученых, чтобы потом их пересаживать своим чиновникам и студентам. Подходит к прилавку, видит таблички с ценами: «Математики» 10 € за кг; «Физики» 20 €; «Химики» 25 €. И вдруг видит табличку «Философы» 1000 € за кг.
— Вы что тут совсем с ума сошли?! — возмущенно обращается уполномоченный к продавцу. — Чего это мозги философов у вас такие дорогие? Вы ответите за незаконное завышение цены.
Но продавец спокойно объясняет:
— А Вы знаете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?
(По мотивам анекдота из кн.: [Федин и др. 2010. С. 34])
Голова глотает мысли.
(Матвей Жуков, детсад, 4 года, внук автора занимательных книг по математике Александра Жукова [2005. 2011])
Д. Авалиани: Нече выть, ты вечен.
[С. 9]
Я и ты — база бытия.
[С. 10]
Л. Адрианов:
Идучи к аду, мудак, и чуди!
[С. 14]
Б. Горобец:
Дас лебен — не бел сад[69].
[С. 33]
Б. Гринберг:
Ад — Змеи сад? — Да, сие — мзда! — А, Свобода… Надо б овса!
Мы ни да, ни нет, как тени над иным… Ты славе жопу пожевал. Сыт?
[С. 37]
В. Гущин, П. Овчинников, А. Погибенко:
Икар удобен в аду. Куда в небо, дураки?
[С. 43]
В. Либо:
Там Сократ — стар, космат.
[С. 56]
Э. Скуржинский:
Сократ с виду леший. И шелудив, стар, кос.
[С. 90]
В. Рыбинский: Меч ал. Поплачем?
[С. 84]
М. Фельдман:
Я и ты берем опыты по мере бытия.
Ум за рамки тупо плыл, плыл по пути к маразму.
[С. 99]
И. Фоняков:
В оке, в атоме — немота веков. У фортуны нутро — фу!
[С. 100]
Фольклор:
Нагло Бог оболган. Нерушим Бог обмишурен.
Гетерограммы
Д. Авалиани:
Иди алогично и диалогично.
[С. 120].
В. Загорянский: Мыслители, мысли те ли?
[С. 148].
Б. Горобец:
Мысли выступили, жопа? Изреки! = Мыс ли, выступ или жопа из реки?
[С. 141].
Глава 12
Юмор студентов и преподавателей разных специальностей
Перлы студентов
Переиначивание студентами пословиц и поговорок Друзья познаются в еде. Что посмеешь, то и пожмешь.
***
Взялся за грудь, говори что-нибудь.
***
Свято место бюстом не бывает.
***
Раздевай и властвуй!
***
И волки сыты, и овцы целки.
***
Сколько волка ни корми, а у слона все равно х… толще. Лучше поздно, чем никому.
***
Лучше переспать, чем недоесть.
***
Готовь сани летом, а телегу на соседа.
***
Если гора не идет к Магомету, то пошла она на х….
***
Кесарю кесарево, а слесарю слесарево.
***
Таких друзей — за х… — да в музей!
***
Листья тополя падают с ясеня. Ни х…. себе, ни х… себе!
***
Пошли в лес по ягодицы!
***
Какая барыня ни будь, все равно ее…
***
Ну, чего тянуть резину? По рублю и к магазину!
***
Не место красит человека, а мягкое место.
***
Помни, не так страшен профессор, как он читает!
***
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
***
— Студент, вы что, действительно такой умный?
— Кто, я?
— Ну не я же!
***
Препод: Зачем тебе голова дана? Студент: Я в нее ем.
***
Студент: У меня голова болит.
Препод (постукивая себя по лбу): Как она может болеть? Это же кость.
***
Профессор: Садитесь! В ногах правды нет…
Студент: А если я сяду, она в заднице появится?
***
Сиди студент и жди звонка, а я поехала, пока! Подпись: Твоя крыша.
Она: Так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной… Он: А ты сожги паспорт.
***
— Выпить хочешь?
— Нет.
