(из коллекции Л. Дроздова)
Б. Гринберг:
Три психа, курва в руках и спирт.
[С. 37]
А. М. Дыхне:
А Гога-депутат лапал Тату-педагога
А. Сысоев:
Записки
— Я на углу ЛГУ. Аня.
— Ася, молоко около мяса.
[С. 92]
С. Федин:
И толпа заждалась сала, джаза, плоти…
[С. 95]
И. Фоняков:
Мак и мед — академикам!
[С. 101]
Фольклор: Допер, препод?
[С. 114]
Слоговый палиндром, фольклор:
Сигарету, в натуре, гаси!
[С.111]
Гетерограммы
Д. Авалиани:
Выводки вы водки!
Поздно Ване познаванье.
Поучите любить — по Учителю бить.
[С. 120]
Б. Горобец:
Лик — безлик, овал. Ликбез ликовал.
[С. 137)
Б. Горобец:
Вы зубр или бык? А кто? — Вызубрили бы как-то.
Я у сохи. Осла б! — я усох и ослаб.
Пошлина? — Пошли на…!
Глава 13
На военных занятиях и сборах
Из коллекции геофизика профессора Ю. П. Ампилова, в которую вошли и фольклорные образцы
Здесь вы там найдете…
***
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не намерен.
***
Что вы материтесь, как дети малые?!
***
Сначала пусть люди пройдут, а потом поедем и мы.
***
Что за свинья тут прошла?.. Корова, что ли?
***
Здесь вам не там. Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать. И беспорядок соблюдать.
***
Живете здесь, как свиньи в берлоге.
***
Ты еще спишь, морда проклятая! Сволочь, по крайней мере!
***
Мотайте все это себе на ус! У кого нет усов, мотайте на уши. Вырастут усы — перемотаете!
***
Окна моют те, кто возле них спит, они ими чаще пользуются.
***
Лучше идите вот так. Там протоптана асфальтовая дорожка.
***
Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!
***
Секретные документы перед прочтением сжечь!
***
Много воды не пейте, иначе она выступит в виде соли.
***
Ориентир номер один — сосна с березовой верхушкой.
***
Почему у 90 % есть фляжки, а у половины нет?
***
Секретность не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете именно вы. Хвойный лес горит лучше, чем обыкновенный.
***
Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и секёт ее.
***
Нам дали некоторое увеличение количества объема работ. Я… ведём занятие, а он… хихикаете вдвоем!
***
Такие знания гроша выеденного не стоят.
***
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку. Поставят, но вам от этого легче не будет.
***
Это дело отложили в длинный ящик.
***
Кто там газету читает? Не вижу фамилии!
***
Как должно быть, я не знаю, но вы делаете неправильно.
***
Голова дана, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.
***
Почему у Вас на карте такие неровные квадраты? Вы что, дальтоник?
***
С Вами будет интересно разговаривать, если Вы будете молчать.
***
Даю Вам слово… на отсечение!
***
А Вы бы лучше помолчали, у Вас еще лапша на ушах… не обсохла.
***
А они как шли, так и шлют.
***
Возможно, нас будут снимать на пленку и в кино.
***
Не умничайте, в жизни всё не так, как на самом деле.
***
Наш солдатский юмор нашел выход в «хулиганских песнях», которые мы распевали по пути в столовую и обратно:
Там, где пехота не пройдет
И бронепоезд не промчится,
Тяжелый танк не проползет,
Туда наш взвод ходил мочиться.
А когда подполковник Гавриш, шедший рядом, начинал скучать, он просил: «Ребят, спойте про Чебурашку!» И мы, печатая шаг по пыльной обочине, начинали совсем уж непристойные песнопения:
Прилетит Чебурашка
В голубой комбинашке
И бесплатно покажет стриптиз.
А потом дядя Гена
Вынет… до колена:
Это будет наш главный сюрприз.
[Ампилов, 2007. С. 45]
Из фольклора:
Вы меня разкозлили.
***
Моментально получишь пулю туда, где шевелится!
***
Построиться в верхнем правом углу зала!
***
Круглое — катать, плоское — таскать!
***
Голодной куме все хрен на уме.
***
Что потопаешь, то и полопаешь.
***
В военной академии лектор дает задачу. «Пусть летят N самолетов… Нет, N — мало. Пусть летят М самолетов…»
***
Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО: то ли Тунгуска, то ли С-200, и произносится такая фраза: «Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов». И тут из аудитории вопрос: «Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?» Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем следует реплика: «А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов…» Полкан в шоке. Аудитории проснулась. После продолжительной паузы строгим тоном выдается ответ: «По Уставу мимо цели стрелять не положено».
Следующий перл выдан подполковником Сидоровым на занятиях военной кафедры в НовосибГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит: — Длина бронетранспортера шесть метров восемьсот двадцать пять сантиметров. Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит повторить, на что подполкан отвечает:
— Повторяю для глухих: шесть метров восемьсот двадцать пять сантиметров.
На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и не понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано 6.825, т. с. со счетом у нас в армии все в порядке.
(Прохор, ИН)
Испытание первого образца «умной бомбы» с элементами искусственного интеллекта закончилось неудачей. Ее не удалось выпихнуть из самолета.
***
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
(Прислал Д. Дроздов)
Танк подкрался тихо, бесшумно лязгая гусеницами…
(Он же)
***
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
(Он же)
***
Как же ты плавать не умеешь? А кто будет Родину любить?
(Прислал Л. 13. Жуков)
***
Смотри у меня, доиграешься, я твоим родителям такое скажу, что их будет тошнить, как кошку от кузнечиков!
(Он же)
***
Премьер России Зубков рассказал такой полуанекдот: «Инспектор спрашивает новобранцев:
— Как вас кормят?
— Хорошо. Даже остается.
— А что делаете с тем, что остается?
— Съедаем, и даже не хватает.
[В. А. Зубков, 23.10.07,4-й канал НТВ]
A. Сысоев: Узри кирзу!
[С. 93]
Р. Абзалов:
За кваканье — на Кавказ!
[С. 13]
Б. Гольдштейн:
Не сапог, а шаг опасен.
Мочи! Прикончи лично кирпичом!
[С. 25|
B. Либо:
Учу курсантов. Вот на…ру кучу!
