[С. 58]

Покой… А пока копай окоп!

[С. 56]

Та же луна в окна. В «санатории» — рота нас, ваньков. А ну, лежать!

[С. 57]

Фольклор:

Лимузин «ОМОН» изумил.

Б. Гринберг:

Казака заказ — А К.

[С. 37]

Н. Ладыгин:

Навозили бомб, а раб мобилизован.

[С. 53]

Объявление о приеме.

Кулинарный техникум. Платное отделение. Евро-образовательный стандарт. Специальности: менеджер салатов, дилер супов, дистрибьютор вторых блюд, маркетолог компотов, дизайнер бутербродов.

***

Учительница в школе говорит:

— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает…

***

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «ТЕННИС» провисело без исправлений три дня!

Высказывания учителей, опубликованные в «МК» от 25.01.91 и др. близких номерах (подборку прислал Л. В. Жуков)

Не прижимайтесь друг к другу, урок не для этих целей, на перемене продолжите!

***

Вы почему не в школьной форме? А ну разденьтесь быстро!

***

Петров, я на тебя плюю как человек, как учитель и как женщина!

***

Интеллигентам тоже присущи человеческие чувства.

***

Долго ты будешь развлекаться со стулом?

***

Директор сказал, что он с тебя живым не слезет!

***

Он всё лето меня мучил и всё таки довёл до белой ручки!

***

Что ты так на меня смотришь? На мне же ничего нет!

***

Материал, который я буду объяснять, в учебнике тоже изложен приблизительно и плохо.

***

Вот здесь сейчас собака будет зарыта.

***

Краем уха смотрите в тетради.

***

Яблонька от апельсинки недалеко падает.

***

Вы меня доведёте! Вы что, хотите, чтобы я в позу встала?

***

Ну что вы сидите, как пни с глазами? Не размахивай глазами!

***

Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора.

***

Я вякаю, вякаю, а потом как вякну! — И кончится этот вопрос.

***

Половина класса — подлые подлюки!!!

***

Золото в уши навесила и ходит… Ах, не золото? Тогда вынь грязь из ушей!!!

***

Ты ещё не знаешь вкуса моей указки!

***

Убери свои зубы, мне совсем не весело!

***

Вы оторвали планочку в моём кабинете и открутили все винтики, а у меня у самой винтиков мало!..

***

Представьте себе: я мчусь по классу верхом на линейке со скоростью 100 км/ч.

(На уроке физики)

***

На тележке находится мальчик весом 100 килограммов.

(Там же)

На это Ньютон не мог дать ответ Эйнштейну.

(Там же)

***

Квантовую теорию создали немецкие ученые Планк и Квант.

(Там же)

***

Тело упало в объятия земной поверхности.

(Там же)

***

Что это за чертёж у тебя на доске?! Это же корова, а не чертёж! А это что за треугольник? Это пасть какой-то дикой акулы!!!

(На уроке математики)

***

Посмотрите на меня. Перед вами молекула бутана.

(На уроке химии)

***

Вот идёт пробулькивание кислорода…

(Там же)

***

Не дожив до пятнадцатилетнего возраста, умирает отец Лермонтова.

(На уроке литературы)

***

Лермонтов прожил короткую жизнь, но не жалел об этом.

(Там же)

***

Бердяев, с произведениями которого мы долго не были известны…

(Там же)

***

Маяковский, прежде всего, чувствует себя советским заводом, выпускающим сталь.

(Там же)

***

Он был борцом до последнего конца своей жизни.

(Там же)

***

Для полного понимания тщательно осмотрите и ощупайте все части и участки объекта!

(На уроке биологии)

***

Слоны и леса вырубались…

(Там же)

***

Палец о палец ничего не делает.

(Там же)

***

Лесосплав — это когда много деревьев и их толкают по реке брёвнами.

(На уроке географии)

***

Так бывает не только в Тамбовской области, но и сейчас.

(Там же)

***

Запись в дневнике: «Махал, чем попало, и при этом находился в радостно-возбуждённом состоянии!»

Записи в дневнике (из коллекции А. Дроздова)

Пришел на урок физкультуры без трусов.

***

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня <имеется в виду спортивный снаряд>. Физрук

***

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

***

Трогал соседа за запретные места тела!

***

Вёл себя неприлично, принимал нешкольные позы!

***

Бросал в учительницу калориметром. Не попал.

***

Записи классного руководителя в дневнике ученика 4-го класса (1952/53 гг.) [72]

Делает выкрики за уроком.

***

«Испугался я вашей записи», — так было сказано за уроком.

***

Грубит учителю, читает за уроком книгу.

***

В классе пускает голубей. Учителю указывает, что надо делать в классе.

***

Во время уроков говорит реплики: «Возьмите у меня балалайку!» и т. д.

***

За уроком чтения бросал к столу бумагу.

***

Поёт за уроком. Сказал учителю, что вы делаете подлость, берете дневник.

***

Удален из класса за неумение вести себя на уроке и грубость. Будучи удален, мешал заниматься, высовываясь и выкрикивая.

***

За уроком завтракает, снимает ботинки и забивает гвоздь и мешал заниматься.

***

За уроком не слушает. Завтракает за уроком и смеется.

Примечание. При этом непонятно, почему в итоговых оценках за год у меня стояли пятерки по «Поведению» и «Прилежанию». Очевидно, чтобы не портить весь ряд отличных оценок, а затем тем самым и отчетность школы: отличников было очень мало.

Б. Гринберг:

Уча, вручу вазу завучу рвачу.

[С. 37]

Б. Горобец:

Растянули достаточно, растя нули до ста. Точно!

— Надо жучить!..

— Надо жучить!

[С. 140]

А. Ханмагомедов:

У мучителя ум учителя.

Ум ученика — у мученика.

[С. 160]

«Пейте, б….и!»

Однажды вечером я сидел в компании студентов в общежитии, в блоке, в котором проживали или бывали у приятелей тогдашние мои знакомые. Курили, играли в карты… В то время в МГУ еще не был введен порядок раздельного поселения студентов: мужского пола в зоне «Б», а женского — в зоне «В» (сами понимаете, почему не наоборот). Решили попить чайку. Идти надо было до конца длинного коридора, а потом спуститься на один этаж, там была кухня. Поскольку добровольцев идти не нашлось, то кинули «морского» (форма жребия на пальцах). Жребий выпал на Леню Музюкина. Он нехотя понес чайник. Вернулся, игра продолжалась. Минут через 15 вспомнили, что нужно идти за чайником. Решили опять «кинуть морского» — кому идти. Музюкин требовал, чтобы его из этой жеребьевки исключили. Он поддержки не встретил. И вот жребий опять выпадает на него. Он, выругавшись, отправляется за чайником. Вернувшись, Музюкин рассказал о своем приключении.

Сняв кипящий чайник с плиты, он пошел назад, но, задумавшись, забыл подняться на свой этаж. Пройдя по такому же длинному и безлюдному коридору, он зашел в точно такой же блок (ситуация, не раз обыгранная в комедиях). В слабоосвещенном блоке проживали девушки. Увидев, как дверь открывается, они притихли и с удивлением наблюдали, как вошел, глядя себе под ноги, парень с чайником. Он нарочито громко шлепнул чайник о пол и произнес: «Пейте, б….и!».