После третьего коктейля Поля прижалась ко мне и прошептала:

— Эй, морячок, а не найдется ли у тебя немножко времени для бедной нездешней девушки?

— О чем речь, Поля! — ответил я и сжал под столом ее руку. — Для тебя у меня всегда найдется время! В любом количестве!

— Да ты крутой! — восхищенно проворковала Магнитная Поля. — Может, у тебя найдется и ненужное пространство? Ведь оно такое отвратительное, такое одинокое, бесконечное и пустое…

Когда дама кладет глаз на мою двухкомнатную квартиру, я сразу трезвею.

— Мне надо выйти! — сказал я и стал подниматься из-за стола.

— Погодь, матросик! — услышал я вдруг грубый голос, и на месте Поли оказался здоровенный амбал под четыре метра ростом с глазами на двухметровых стебельках. Один глаз — синий — источал дружелюбие, а другой — багрово-красный — был налит жуткой злобой.

— Тебя за язык никто не тянул насчет времени… — начал длинноглазый.

— Времени навалом, — ответил я, — но мне надо выйти. Метаболизм, знаете ли…

— Хорошее время-то? С разрешением на право ношения или безотносительное?

— Время судьбоносное, первый сорт! — буркнул я и рванулся к двери.

Амбал бросился за мной, но зацепился глазом за светильник и рухнул со страшной руганью.

Я задержался на секунду над упавшим чудищем и сказал:

— А я ведь так верил тебе, Поля!

Тут подлая девка-амбал чуть не ухватила меня стебельчатым глазом за ногу.

До рассвета я проболтался у причалов, раздумывая, как быть дальше.

В конце концов я нашел приют: им оказался небезызвестный и даже пресловутый бар «Тормози!». Когда я вошел в продымленный зал, все смолкли, а какой-то гуманоид достал из-под стула мятый букетик искусственных цветов. Я спокойно заказал спиртовую настойку с сушеным профитролем и подсел к Старому Капитану.

— Тебя можно поздравить со свадьбой, парень? — спросил меня Капитан.

— С чего это вдруг?

— Видишь ли, малыш, по нашим традициям всякий, кто выпил с Магнитной Полей больше пяти коктейлей «Братская могила», автоматически считается ее мужем! У нас тут вся законность на страже прав женщины!

— Но я выпил только три! Да и женщиной ее назвать…

Старина Капитан рассмеялся:

— Да ты молодчина! Иначе тебе до конца своих дней пришлось бы платить ей алименты временем и пространством! Какая у тебя жилплощадь?.. Так вот, из двухкомнатной квартиры в любом секторе галактики в среднем у метаморфов-самогонщиков выходит до кубометра любого пойла. Естественно, в сусло добавляют свободное время, отклонения энтропии, квашеный принцип Паули…

— И вы терпите подобный грабеж? Да такую Полю…

Тут в зале грохнуло, бахнуло, и рядом вдруг оказалась Магнитная в женском обличье.

— Я не позволю таким тоном говорить о дамах! — сказала она. — Пусть мы даже перегоним на выпивку все время и пространство этого сектора Вселенной!

— Но зачем тебе, Поля, выманивать континуум у гостей астероида? Ведь чего-чего, а пространства-времени кругом навалом! — укоризненно покачал чем-то Капитан.

— Лучшие напитки получаются только из добровольно отданных ингредиентов! — ответила Поля. — Но торговля спиртным для нас не главное. При перегонке времени и пространства освобождается место во Вселенной. Точнее говоря, мы создаем на месте космоса истинно пустое место, которое можем использовать по своему усмотрению. А вам взамен дрянной жилплощади предоставим прекрасный виртуальный коттедж. Вот проводочек, подключитесь…

Я не обратил внимания на предостерегающий жест Капитана и дотронулся до проводочка со штепселем на конце. Свет на миг померк. Но ничего вроде бы не произошло, только у Капитана распушились усы, а бюст Поли вырос необычайно. Она не обратила на это внимания и продолжала:

— Подлинная свобода воли возможна только там, где нет ваших идиотских физических констант!

Капитан ей возразил, я тоже сказал что-то о свободе пить вволю, вмешались псевдокамни с соседнего столика, появилась еще выпивка…

…Утром я проснулся в отеле от жуткого грохота в дверь. Когда она слетела с петель, в комнату ворвались трое охранников. Я, признаться, волновался, что эти держиморды найдут спрятанный в спинке кровати бластер. Но они сразу же бросились к маленькой книжной полке. Рев административного восторга означал, что они нашли компромат на меня. Жандармы пригласили понятых и составили протокол об изъятии трех запрещенных книг, а именно: «Анны Карениной» Толстого, «Страданий молодого Вертера» Гете, а также «Ромео и Джульетты» некоего Шекспира В. Надо ли говорить вам, что ничего этого я отродясь не читал? Клянусь выслугой лет, эту макулатуру мне подбросили они сами. Кто-то всерьез испугался, что я так близко подобрался к зловещей тайне астероида. Тут же явился адвокат, похожий на носорога, только с одной ногой. Этот гад сообщил, что ввиду трудностей с колонизацией в этой части Космоса найденные у меня книги являются подстрекательством к самоубийству. Их хранение считается межгалактическим преступлением и наказывается распылением на мю-мезоны в трехдневный срок. Меня тут же доставили в подземный каземат седьмого уровня.

…Прошу срочно выяснить у зоопсихологов, бывают ли сумасшедшие тараканы. Ровно десять минут назад ко мне явился один такой шестиногий тип, хлопнул по плечу (вас никогда не хлопал по плечу таракан?) и сказал, что у меня большие заслуги перед его народом. Я просто теряюсь в догадках, кто из нас в настоящий момент мыслящий: я или это насекомое. Если это не сущий бред, то рыжий приятель (его зовут Нлгулл) обещал спасти меня из застенков Звездного Порта. В случае моей гибели и превращения в мю-мезоны прошу навеки оставить мое имя в штатном расписании журнала «Если». Таракан передаст данную служебную запи…

Временная нетрудоспособность нашего корреспондента чуть было не сорвала очередной выпуск «Звездного Порта». Но, к счастью, на астероиде в это время оказался читатель нашего журнала — К., попросивший не разглашать его фамилии из-за обстоятельств, которые станут ясны из дальнейших событий. По пути на очередной конвент любителей фантастики К. попал в темпорально-гравитационную ловушку и, исчезнув из вагона, возник неподалеку от отеля «Лакуна». Быстро сориентировавшись, он проник на пункт тахионной связи и получил от редакции задание: войти в контакт со Старым Капитаном на предмет записи его очередной истории, попытаться вызволить стажера-наставника или, по крайней мере, получить от него хотя бы еще один материал, а далее — по обстоятельствам. Первым делом К. направился в бар «Тормози!». Описание бара не соответствовало инструкциям. К. заподозрил, что он оказался не в той реальности. Но тут заговорил Автосоветчик…

Как известно, все Виртуальные Миры существуют не по-настоящему, а понарошку, в больших и умных компьютерах. Это, однако, не помешает вам ни путешествовать по Виртуальным Мирам, ни в полной мере испытать все приключения, выпадающие туристу.

По межгалактической классификации страховых компаний, миры виртуальной реальности относятся к группе 1-бета.

Если вы захотите посетить Виртуальный Мир, то в страховой компании с вас возьмут чуть меньше, чем за участие в Ежегодной Термоядерной Войне на Сириусе-7, но значительно больше, чем за гелиосерфинг на протуберанцах Сверхновой. Стоит ли это путешествие таких денег — думайте сами. Но мы РЕШИТЕЛЬНО НЕ СОВЕТУЕМ отправляться в путь без надлежащим образом оформленного страхового полиса. Только не вздумайте захватить его — гораздо более предусмотрительным будет оставить полис ближайшим наследникам.

Непременно проверьте, не прихватили ли вы случайно с собой деньги, билеты, документы или ключи от квартиры!

При возможности наймите проводника. Обязательно расплатитесь с ним вперед и спросите, куда он сейчас направится. Если в ближайший бар — все в порядке. Если домой — ищите другого. Настоящий проводник по Виртуальному Миру собственного дома не имеет! Вам попался фальшивый проводник!