– Все хорошо... Все у тебя будет хорошо. Не ищи меня только, ладно? Очень прошу.

После чего подхватила со скамьи сумочку, махнула на прощанье рукой и скрылась с глаз.

У Стаса оказаться мне все-таки пришлось. После Машиного ухода я подозвал разносчика, посадил его напротив и принялся судорожно закидывать в себя стопку за стопкой. Разносчик уже не балагурил, понимающе молчал. Несмотря на то что кусок в горло не лез, захмелеть не удавалось. Очень уж крепко держало подсознание всю дикость ситуации.

До сих пор образ Третьяченко столь явственно в моей жизни не появлялся. Да, я знал, что где-то в Киеве у меня есть могущественный недоброжелатель – но и только. Он мне был глубоко безразличен. Слишком далеко друг от друга пролегали наши жизненные параллели. Но теперь-то, понятно, ситуация изменилась и начинала принимать какие-то совсем уж гротескные формы.

Маше-то, понятно, я не особенно интересен. Сравнивать олигарха и журналиста даже не смешно. Следовательно, ни на что серьезное с ней рассчитывать не приходится, а на одноразовый флирт с ее стороны видимых причин не наблюдается. Вон, даже номер телефона не оставила.

С другой стороны, и о Третьяченке она тоже говорила без какого-то особого блеска в глазах. Что-то не похоже, что она так уж его любит. Хотя какое мне, собственно, дело? Навыдумывал себе черт знает что. С таким же успехом я мог бы сдуру влюбиться в английскую, скажем, королеву. И тоже сидеть и загоняться на предмет взаимностей. Идиотизм.

Я выпил очередную стопку какой-то наливки. Вкуса уже не разбирал, просто ткнул пальцем в одну из бутылочек. В голову вдруг бухнуло волной внезапно накатившего опьянения. Меня повело. Я дождался счета, вышел на улицу и зашагал по бульвару в сторону Госпитального переулка. Домой к родителям не хотелось. Эмоционально день выдался не самый простой. И наедине с собой легче мне сегодня не станет. У Стаса же я сейчас допьюсь до нужной кондиции и просто вырублюсь где-нибудь в углу. А завтра разберемся. Утро вечера мудренее.

Вообще-то с девушками у меня особых проблем нет. А какие могут быть с ними проблемы? Ну, разве что в юности. До службы в армии у меня имелась некоторая личная жизнь. Все как положено: прогулки за ручку по городу, поцелуйчики в парках и темных уголках, какие-то милые подарки и прочие сопутствующие нехитрые радости. Не могу сказать, что душа пела и плясала, но было спокойно. Я был совершенно уверен, что после армии устроюсь на работу, женюсь, у нас будут дети и мы проживем всю жизнь долго и счастливо. И умрем в один день, а как же. Но контакты наши прервались почти сразу же после начала моей службы.

Я получил от нее только одно письмо, а потом и вообще узнал, что долго и счастливо моя избранница теперь планирует прожить с кем-то другим. И движется в этом направлении с поразительными упорством и последовательностью, включив в круг активного поиска даже и моих ближайших товарищей. Пару дней я для порядка честно пытался горевать, а потом понял, что на самом-то деле мне почему-то безразлично. Пожал плечами и выкинул прелестницу из головы.

Исступленно фонтанировать гейзерами эмоций в сторону человека, которому на тебя наплевать, в мои планы не входило. К тому же я и тогда уже все-таки верил, что настоящая любовь существует не только в книжках, и где-то в глубине души догадывался, что заключается она не в том, что у нас было с этой девицей, а в проявлениях совсем иного рода.

После переезда в Москву мне, по вполне понятным причинам, долгое время было не до личной жизни. Когда же я состоялся в профессии, в моей орбите девушки стали возникать одна за другой. Самого разного возраста, социального статуса и интеллектуального багажа.

Достижение это, прямо скажем, нехитрое – я свободный мужчина в расцвете лет и сил, умею говорить и слушать, нормально выгляжу. Поэтому личный состав моих девушек широк, многогранен и постоянно ротируется. Количество их не означает моей эмоциональной незрелости – по большому счету мне было бы более чем достаточно одной-единственной.

Беда в том, что эта единственная должна быть еще и любимой. Другое дело, что с возрастом полюбить кого-либо становится невероятно сложно: не только возрастают требования к качеству объекта, но и повышается объективность его восприятия, а это далеко не всегда способствует развитию нормальных взаимоотношений. Особенно при таком-то богатстве выбора.

Как правило, долго они у меня не задерживаются. Ну, или я у них, кому как угодно. Максимально отношения мои длились ровно до того момента, пока мы не дозревали до идеи вместе пожить. Вот тут-то все и начиналось. Точнее, заканчивалось.

В большом городе, да еще с таким безумным графиком, строить отношения реальным почти не представляется. К тому же я, честно говоря, никогда не понимал до конца, в чем заключается подобного рода «строительство», и категорически не желал ограничивать себе сознание какими-то бытовыми вопросами и общепринятым традиционализмом.

Например, до меня настойчиво пытались донести, что неплохо бы запомнить дни рождения ее родителей. Вроде бы ничего космического в этом посыле нет, кроме одного – ее родители были мне совершенно по барабану. Нет, ну иногда я все же знакомился с родителями своих девушек, но это никогда не являлось чем-либо большим, кроме как жестом доброй воли и вежливости, и жестом далеко не всегда взаимным. И вот, спрашивается, с какой стати я должен париться датами рождения людей, которых видел лишь пару раз и которые, к счастью, на более частых встречах не настаивали?

Выгуливать ее собаку я тоже наотрез отказывался. Ну вот что, что мне делать, если я терпеть не могу собак? А совместные походы в магазины так и вовсе вызывали у меня приступы натуральной паники вкупе со вспышками ненависти к человечеству. Да и вообще находились сотни причин, которые в итоге и пускали ко дну очередную неудавшуюся ячейку общества.

Потому что как ни крути, а любовь состоит из абсолютного, по умолчанию, доверия и взаимопонимания друг друга с полуслова. А какое может быть взаимопонимание между людьми, у которых из общего – лишь куча социальных условностей и крыша съемной квартиры над головой?

И что мне оставалось делать? Правильно – не париться. Вот я и не парился. Засыпал и просыпался с той, которая попадется под руку, но чаще один.

И вот, увидев Машу, я чуть ли не впервые в жизни почувствовал, что – все. Все уже случилось. Теперь просыпаться с другими женщинами мне станет куда сложнее.

– Да ты что, брат! – Стас вытаращил глаза, едва услышав от меня соображения по поводу сегодняшнего происшествия. – И думать забудь! Вообще ее из головы выкинь. Ты вообще понимаешь, на что разеваешь хавало?

– Понимаю, – уныло кивнул я, разливая уже осточертевшую за сегодня водку. Опьянение волнами расходилось по телу, но голову все равно не отпускало. – Все я понимаю.

– А мне кажется, что не понимаешь. Даже если б ты не был тем, кто есть, тебя бы в пять минут стерли с лица земли к чертовой матери. А в твоем случае так и вообще... Не, ну ты спятил, что ли, совсем? Да не дай бог, чтоб ты просто оказался у Третьяченки в поле зрения! А уж если он вдруг чего заподозрит насчет Машки, то тебя вообще на хер заживо дотла сожгут. Понимаешь?

– Понимаю, – снова кивнул я.

– Не понимаешь, – грустно констатировал Стас. – Ладно, расскажу еще кое-что. В общем, ухаживал за Машкой один парень. Долго ухаживал, любил ее сильно. Еще с универа, он там учился с нами вместе. Ну, как бы она и не против особо была, он ей тоже нравился, но без фанатизма; Машка в этом смысле вообще разборчива очень и на каждого подряд не бросалась никогда. Просто хороший парень...

– И чего? – я чуть улыбнулся. – Третьяченко его убил и съел?

– Чего ты лыбишься? Не знаю, кто кого убивал и съедал, но практически в одно время с переездом Машки к Третьяченке этот парень пропал.

– Как пропал? В каком смысле?

– Да в самом прямом. Тупо рассосался с горизонта, как и не было никогда.