Александра Веснина… Сколько раз я примеряла к себе новую фамилию, сколько раз в порыве беззаботного оптимизма придумывала новую подпись.
И теперь… Моя фамилия достанется расторопной PR-Эльвире. Это у нее, не у меня, будет белоснежное сказочное платье и венок из живых цветов в волосах. Это она, не я, отправится в свадебное путешествие на Сицилию. Веснин сто раз говорил, что хотел бы провести послесвадебные медовые недельки в крошечном благословенном городке Таормина, где однажды ему довелось побывать проездом. Он столько раз рассказывал о том, какой там прозрачный воздух, горячий белый песок и крепкий ароматный кофе, что я словно сама в этой Таормине побывала. Но по-настоящему мне не попасть туда никогда. Блондинистая наглая Эльвира будет наслаждаться крепким кофе в крошечном прибрежном кафе. Веснин купит ей огромную соломенную шляпу, и целыми днями они будут загорать на диком пляже нагишом… Ненавижу!!!
– Что с тобой, деточка? – переполошилась Маргарита Петровна. – Какая ты бледненькая.
– Ничего, – выдавила я, – голова закружилась.
– Говорила же я тебе! Говорила!
– Что?
– Твоему организму все-таки решительно не хватает витамина В. Вот послушай…
ГЛАВА 4
Следующим утром мы с Жанной отправились в салон красоты. Мы лежали на соседних кушетках на сеансе антицеллюлитного массажа (послушать этих массажисток – так самой глобальной проблемой современности является не появление озоновых дыр или агрессивность мусульманского мира, а… да-да, он самый, братец целлюлит).
Жанна учила меня жизни. Если сказать точнее, наиважнейшему жизненному аспекту – общению с мужчинами.
– У меня было двести тридцать четыре мужика, – не без гордости сказала она.
Я удивилась.
Нет, правда, удивилась.
– Я была уверена, что ты не считаешь!
– О, я помню всех, – промурлыкала она, – особенно часто вспоминаю первого. Его звали Олег… Или Денис? Короче, как-то так. А потом у меня был пилот. Представляешь, Сашка, настоящий летчик!
– И куда же он улетел? – с сарказмом поинтересовалась я.
– Он улетел, обещал вернуться, – развела руками она, – но я его быстро забыла. Потому что появился следующий. По иронии судьбы профессор-венеролог.
– А в чем именно заключается ирония судьбы?
– В том, что он заразил меня трихомонадами! – Жанна расхохоталась, как голодная гиена. – А еще я встречалась с оперным певцом. Ему нельзя было часто заниматься сексом. Он говорил, что это отрицательно сказывается на состоянии голосовых связок. До сих пор не понимаю почему.
– Наверное, он просто был из любителей сачкануть, – предположила я.
– Может быть. Еще у меня были стриптизер, хиппи, цирковой акробат, фехтовальщик, свадебный тамада, дирижер военного оркестра…
– А у меня всего десять… с половиной, – вздохнула я.
– … заводчик лабрадоров, автогонщик, диджей, председатель правления банка, официант из «Ростикса», главный врач клиники пересадки волос…
– Десять мужиков… Многовато, наверное. С другой стороны, мне скоро исполнится тридцать. Их могло быть и больше. Да?
Но Жанна меня не слушала. Закатив глаза, она распевала мантры собственного сочинения:
– … наркодилер, разносчик пиццы, акушер, гипнотизер, капитан футбольной команды, крупье, закройщик шляп из ателье…
– Наверное, я просто дура. Надо было жить, не задумываясь. Как ты. Тогда бы мне было на всех них наплевать. Я выросла бы эгоистичной. А я… дожила почти до тридцатника и по-прежнему плачу, когда меня бросают…
– … исполнитель шансона, балерун, учитель химии, кандидат в мастера спорта по гребному слалому, краснодеревщик, жиголо, владелец мыльной фабрики…
– И Андрей Веснин меня добил. Окончательно добил.
– … аквалангист, руководитель шахматного кружка и двадцать семь рекламных агентов.
Я встряхнула головой.
– Что? Что ты сказала? Двадцать семь рекламных агентов?
– Нет, не одновременно, – улыбнулась Жанна, – да, вот так получилось. Самая популярная мужская профессия. Если верить моей личной статистике.
– Не зря говорят, что реклама – двигатель прогресса, – усмехнулась я. – Знаешь, Жан, а ты права.
– Конечно, права! – радостно подтвердила она, но потом на всякий случай решила уточнить: – А в чем конкретно?
– В том, что мне пора измениться. Все. Я обещаю тебе, что стану другим человеком.
– Так бы сразу!
– И пусть я до сих пор не верю в то, что из твоей затеи что-нибудь получится…
– Ты про поиски миллионера? – перебила Жанна, которая вечно бежала впереди паровоза. – Конечно, получится, даже не сомневайся!
– Может быть, да, может быть, и нет. Но я готова попробовать. Это забавная игра. И это поможет мне отвлечься.
– Это поможет тебе окрутить богатого мужика и купить пять норковых шуб, балда… Ладно, в любом случае я за тебя рада, Кашеварова. Значит, приступаем к разработке стратегии.
Итак, первый и самый важный пункт нашей стратегии – где искать миллионера? Ведь, прежде чем окольцевать лакомую пташку, необходимо с нею как минимум познакомиться.
Жанна познакомилась со своим миллионером во время сеанса педикюра.
Но по объективным обстоятельствам в моем случае педикюрное кресло как место роматического знакомства отпадало. Да и вообще, не хотелось бы мне начинать знакомство с мужчиной с педикюра. Это риск. Вдруг у него окажутся корявые мозолистые ступни с вросшими ногтями? Тогда пиши пропало – мое эротическое настроение испарится, как пузырьки из бокала с шампанским. Нет уж, сначала я поближе узнаю его как человека, а потом уж познакомлюсь и с его ногами. Хорошему человеку многое можно простить – в том числе и безобразные мозоли.
Итак, лежа на массажных кушетках, мы с Жанной задумались о других способах знакомства с миллионером. Жанна держала перед собой блокнот, в который записывала наиболее удачные варианты. В итоге вот что у нас получилось по окончании массажного сеанса:
1. Автосалоны, предпочтительно марок «Мерседес», «BMW» или «Lexus» (подхожу к намеченному объекту и вкрадчиво прошу помочь выбрать подходящий автомобиль).
2. Дорогие магазины мужской одежды (подхожу и вкрадчиво предлагаю помочь выбрать галстук).
3. Модные рестораны (подхожу и вкрадчиво интересуюсь, нельзя ли присесть за его столик).
4. Дорогие фитнес-клубы (подхожу и, вкрадчиво улыбнувшись, ненарочито демонстрирую блестящие навыки управления велотренажером).
5. Закрытые ночные клубы (подхожу и, вкрадчиво улыбнувшись, демонстрирую блестящие навыки французского поцелуя).
У меня возникли некоторые сомнения по поводу последнего пункта, но Жанна уверенно сказала, что в ночных клубах так многие делают. Это такая новая фишка – совсем не обязательно знакомиться с человеком перед тем, как засунуть ему в рот свой язык. Я нахмурилась – а захочет ли атакованный миллионер жениться на девушке, которая целуется с кем попало? Жанна подняла меня на смех:
– Ты что! Да любой завалящий мужичонка чувствует себя особенным! Он подумает, что ты так никогда раньше не делала, только с ним.
– А ты уверена?
– Абсолютно! А уж потом ты ему скажешь, что он у тебя третий, и все будет на мази. Я всегда так говорю.
– Почему третий? – удивилась я. – А например, не второй?
– Звучит правдоподобнее, – с авторитетным видом объяснила Жанна, – ты, Саня, слушай меня, и тогда все получится.
– Так, значит, в понедельник… Уже в этот понедельник я должна целовать в клубе какого-то мужика?!
– Клинический случай, – фыркнула Жанна, – да ты как будто бы с луны свалилась. А еще модный обозреватель. По понедельникам клубы не работают. Начнешь с автосалона или магазина – для разминки. К выходным доберемся и до клуба.
– В твоем исполнении все так легко звучит.
– Потому что я оптимистка. В отличие от некоторых.
– Посмотрела бы я на тебя, если бы тебя бросил мужчина, за которого ты собиралась замуж, – вздохнула я.
– Правило номер один. Больше никогда, слышишь, никогда не вспоминать о твоем бывшем. Это может все испортить.
