Каннибалов усмехнулся.

– Я смотрю, Эмма, вы в своем сыщицком репертуаре. Допрос мне устроили.

– А что, нельзя?

– Ну почему же? Можно. Только услуга за услугу. Я вам рассказываю про Одуванчикову, а вы мне – про прошлогодний снег.

– Ну-у… – начала я. – Прошлогодний снег – это, типа, снег, который выпадал в прошлом году…

– Эмма, не стройте из себя дурочку… – мягко прервал меня Каннибалов.

– Дур-р-ра! Дур-р-ра! – закричал попугай и замахал крыльями. – Эмка Мух-х-ина дуррррррррра!

«Это уж точно, – подумала я про себя. – Умные ведь не обламываются, а я, похоже, обломалась».

– …вы отлично понимаете, о чем я говорю, – закончил Каннибалов свою фразу.

– Не понимаю, – вполне искренне ответила я.

– А вы повспоминайте, может, что и вспомните…

И я действительно вспомнила свой прикольный сон № 43, в котором японка пела песенку о прошлогоднем снеге:

– Подари мне прошлогодний снег, и я стану твоей навек… – пропела я куплет из этой песни.

– Что-что? – не понял Каннибалов.

– Песенка мне такая приснилась, – пояснила я.

– Эмма, я вас не про песенку спрашиваю, – уже с легким раздражением произнес Каннибалов. – Отвечайте, что вам известно о прошлогоднем снеге?

– Да ничего мне не известно! – тоже начала я потихоньку заводиться.

– Значит, по-хорошему не хотите, – покачал головой Каннибалов. – Ну что ж, придется по-плохому. Что вы скажете, госпожа Мухина, если я прикажу сейчас посадить вас в котел, наполненный молоком, на ваши ручки наденут наручники, специально вмонтированные в стенку котла, а сам котел поставят на огонь. Молоко вскоре начнет закипать. Как вам такая перспективка – свариться в молоке?

– Да никак, – ответила я коротко и ясно. Ишь чего захотел – Эмку Мухину угрозами взять. Эмку Мухину угрозами не возьмешь. Мне еще и не так угрожали. Уж поверьте на слово[7].

Зато на каннибаловского попугая каннибаловские угрозы произвели сильнейшее впечатление. Он сорвался с плеча хозяина и залетал по комнате, истошно вопя во все горло:

– Бедная Эмма Мухина! Бедная! Бедная! Куда ты попала, Эмма Мухина? Куда ты попала?!

– Ну так что вам известно о прошлогоднем снеге? – принялся по-новой доставать меня Каннибалов.

– Все известно, – демонстративно соврала я. – Но вам я ничего не скажу.

Каннибалов вздохнул, тоже демонстративно.

– Ну что ж, придется позвать теллека.

В моем сознании слово «телек» стойко ассоциировалось с телевизором. Но Каннибалов явно имел в виду что-то другое.

Так оно и оказалось.

– «Теллек» – это сокращенно от «телохранитель», – объяснил он. – Так вот, моему главному телохранителю Паше очень нравится купать маленьких девочек в кипящем молочке.

«Пора, пожалуй, делать отсюда ноги, – поняла я, – да и руки тоже… да и все остальное. Ведь фирмой мне «гарантирован» полный спектр ощущений по каждому из пяти чувств. А значит, я, сидя в котле, буду ощущать и закипающее молоко. Нет уж, благодарю покорно…»

И, не долго думая (я вообще не люблю долго думать), я применила свой коронный приемчик. Вынула из кармана монетку и со словами: «орел или решка» – подкинула ее к потолку. Монетка, кувыркаясь, отправилась в полет. Каннибалов машинально проследил за ней глазами. Этого-то я и добивалась – чтоб он подбородок свой задрал. И со всей силы ка-а-к вмажу ему в этот подбородок. Ногой. Левой, как вы понимаете. И теперь уже полетел Каннибалов – правда, не к потолку, как монета, а к дверям, как ракета. Вышиб спиной дверь и вылетел в коридор. А за ним вылетел и его придурошный попка, истошно горланя: «Кар-ра-ул! Гр-р-абят!» А за попкой вылетела я – и прямиком на улицу.

А дальше все пошло, как в наикрутейшем боевике.

На улице меня поджидала очередная неожиданность, на сей раз приятная. У крыльца стоял американский джип, здоровенный, черный, да еще с открытой дверцей, да еще с работающим мотором.

Я – плюх! – на сиденье.

Хлоп! – дверцей.

Бац! – по газам.

РРРРРРРРРРРР!!.. взревел джип, как разъяренный бык!

И – понесся!..

Я направила джип к воротам, на всем ходу вышибла обе створки и понеслась дальше, не разбирая дороги. А за мной уже мчался рой пуль – это охранники и теллики принялись поливать меня свинцовым дождем из своих автоматов.

Разумеется, все это произошло намного быстрее, чем я тут вам рассказываю. И пальба, к слову сказать, была намного громче, и пуль было намного больше. К счастью, ни одна из них в меня не угодила. Да и не в этом суть, ребята. Я ведь бывала в переделках и покруче, и не виртуальных, кстати сказать, а вполне реальных.

В общем, я неслась на джипе, за мной неслись жужжащие, как назойливые осы, пули, а впереди меня поджидал самый крутой отстой Острова Очарования.

РАСТЯЖКА!

Не рекламный транспарант, как вы, может быть, подумали, на котором огромными буквами пишут всякую дребедень, а потом натягивают его над проезжей частью. Нет, ребята, это была совсем-совсем другая растяжечка, на которой гроздьями висели бомбы, гранаты, мины и прочие взрывчатые штучки-дрючки. Ёхх! Ни фига ж себе!.. И главное, никуда не свернешь – справа-слева тоже были растяжки…

Я ударила по тормозам!..

Фига! Нет тормозов!..

Я рванула ручник!..

И ручник не тормозит!..

А растяжка уже перед самым носом (ну то есть перед бампером) у джипа.

Оставался последний шанс не быть разорванной на мелкие кусочки – на всем ходу прыгать из джипа.

Я – за дверцу! А ее заклинило!

Блииииииииииииииииииииин!..

Я оказалась в этой голимой тачке, как в капкане!..

Вот гадство!..

Джип на бешеной скорости порвал бампером растяжку, как бегун-спортсмен рвет грудью финишную ленточку. Я, кстати, так и подумала напоследок: «Финиш, Эмка!»

И тотчас же раздался та-а-а-кой мощнейший взрыв, какого я за свои тринадцать с половиной никогда не слышала (и, возможно, больше никогда не услышу):

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.