Короче, пока я прикидывала, девушка-сотрудница опутала меня с ног до головы всякими разноцветными проводками. Закончив свою работу, она заученно протараторила:
— Желаю вам приятного путешествия на Остров Очарования.
Щ-Ч-ЕЛК! — включилось что-то. И в ту же секунду — уууууууууууууууууууххх… — я провалилась вместе с креслом куда-то вниз (а куда еще можно провалиться — не вверх же). И оказалась… в небе. Уже без кресла и проводков. Но зато с крыльями за спиной типа стрекозиных. По-видимому, это и были те самые «крылья любви».
Надо мной висело безупречно синее неба, подо мной лежал безупречно спокойный океан… В общем, все, как Танька с Анькой рассказывали.
ШШШШШШШШ - шуршали мои крылышки. Махать ими было легче легкого, вернее, вообще не нужно было махать, они сами по себе махались. Знай только мысленно им направление указывай: вверх-вниз, вправо-влево…
Короче, клево. Полнейшая иллюзия полета.
А внизу виднелся Остров Очарования с золотистым песочком и раскидистыми пальмочками. Я уже хотела пойти на посадку, как вдруг произошло нечто совершенно невообразимое.
Снизу раздалась… автоматная очередь — тра-та-та-та-та-та-та-та!.. Я ушам своим не поверила. В меня реально лупили из «калаша», ну то есть из автомата Калашникова — я это сразу по звуку выстрелов определила.
Крылышки мои тотчас превратились в решето, а сама я начала пикировать, словно подбитый истребитель, только что дымовой шлейф за мной не тянулся да надсадного воя моторов не было слышно — ууууууууууууууууу… — потому что я орала не уууууууууууууууу, а — ааааааааааааааа-аа… А вы бы что, не орали, если б падали с такой офигенной высоты?
Блин! Я дико перепугалась, честно. Я ведь не ожидала подобной подлянки! Анька с Танькой ничего про это не говорили, да и в пакете услуг об этом ничего не было сказано.
Остров между тем стремительно приближался. Становился все
БЛИЖЕ…
БЛИЖЕ…
БЛИЖЕ…
«Ну, сейчас гробанусь так гробанусь…» — в панике думала я, хотя в то же самое время прекрасно понимала, что гробануться-то я в принципе не могу — это ж все фикция, оптический обман.
Короче, я не гробанулась, конечно же, а мягко приземлилась на теплый от солнца песочек. Но все равно было не в кайф. Так, кстати, всегда, и бывает, когда рассчитываешь получить удовольствие, а получаешь с точностью до наоборот. Правильно мне когда-то сказал майор Гвоздь: «Чтоб не разочаровываться, Эмма, никогда не надо очаровываться».
В общем, я встала, стряхнула с себя песочек вместе с остатками крылышек, огляделась… Прекрасного принца на белой тачке и в помине не было. И я пошла берегом океана, куда глаза глядят.
Волны ласково плескались, веял теплый ветерок… Я перешла вброд журчащий ручеек, впадающий в океан. И…
И снова получила офигенную порцию адреналина. Потому что сразу же за ручейком берег был усеян человеческими скелетами.
Я замерла как вкопанная. Ни финты себе, думаю, Остров Очарования! Наверное, девушка-сотрудница — лапа-растяпа! — врубила не тот рубильник, и, соответственно, запустилась не та компьютерная программа. А может, просто элементарно комп глючит? Отсюда и выстрелы со скелетами.
Короче, я пошла дальше. А что еще делать? Не на скелеты же любоваться!
Шла-шла… шла-шла — и увидела впереди себя фигурку, которая быстро удалялась в сторону пальмовой рощицы. У меня было мелькнула мысль, что это наконец появился прекрасный принц, правда, почему-то без «Мерседеса».
Но это был не принц, это… Надежда Львовна Одуванчикова!
«Вот так номер, чтоб я помер!» — как в таких случаях говорит Петр Трофимыч Гвоздь. Уж
Надежда-то Львовна по-любому не могла быть заложена в программу, даже если и комп глюкнул. Спрашивается, откуда она тогда здесь взялась?..
Впрочем, что толку задавать себе бесполезные вопросы.
В общем, я снова села НЛО «на хвост». Теперь уже в виртуале.
Одуванчикова на приличной скорости проскочила пальмовую рощицу и вышла к высокому глухому забору, поверх которого шла колючая проволка. Звякнул звонок. Лязгнул запор. Створки ворот приоткрылись, и Надежда Львовна проскользнула между ними.
М-да. Чем дальше, тем прикольней.
Я быстренько перемахнула через забор с колючкой. Как мне это удалось? Есть у меня один классненький способ, но сейчас не время о нем распространяться.
Короче, я перемахнула через забор.
И что же я увидела? Комплекс сооружений и построек, более всего напоминающий звероферму. С той лишь разницей, что в тесных и узких клетках сидели не кролики или там песцы, а девчонки примерно моего возраста. Скрюченные в три погибели. А вдоль клеток расхаживали охранники в камуфляжке и с автоматами.
Раздумывать об увиденном не было времени, тем более что один из охранников собрался повернуться в мою сторону. И повернулся. Я едва успела прошмыгнуть в какую-то дверь.
И оказалась в узком коридорчике с еще одной дверью. И я заодно уж заскочила и за эту дверь и на сей раз очутилась в небольшой комнате, довольно скудно обставленной. Стол, стул….
На столе лежал журнальчик, судя по всему рекламный, потому что на глянцевой обложке были сфотканы аппетитные кусочки мяса с овощным гарниром.
Т о, что я прочла в этом буклетике, повергло меня в легкий шокинг:
ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ ДЕТЕЙ
Дамы а господа!
Вам надоело однообразие в еде? Вам хочется попробовать чего-нибудь экзотического, не отправляясь при этом в Африку, Юго-Восточную Азию или Австралию? ДЛЯ ВАС - АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫЕ МЯСНЫЕ ПРОДУКТЫ. Мы предлагаем вам мясо тринадцатилетних девочек, которое по вкусу и текстуре напоминает самую лучшую телятину. Но только напоминает, ибо вкус мяса тринадцатилетних девочек неповторим. Именно в этом нежном возрасте и мясо наиболее нежное и сочное, а содержание жира и калорий в нем меньше, чем в любом другом традиционном виде мяса. Кроме того, и это особенно важно при растущем уровне сердечно-сосудистых заболеваний, оно содержит минимум холестерина.
Но тринадцатилетние девочки — это не только вкусное и полезное мясо, это еще ценная кожа и волосы…
— Рекламкой интересуетесь?.. — раздался вдруг позади меня мужской голос.
Я даже ойкнула от неожиданности. Блин! Как же я могла потерять бдительность?! Ну лохушка!
Я резко обернулась.
И увидела настоящего мачо (мачо, если кто не знает, — это неотразимый мужчина). Он был одет в полувоенный камуфляж, на ногах горные ботинки, на шее черный платок. Волосы вьющиеся, а взгляд — как у ковбоя с рекламы сигарет.
Я прямо залюбовалась им, честное слово.
Да, забыла еще сказать, что на плече у него сидел здоровенный попугай, и, как тут же выяснилось, — говорящий, потому что он разинул свой клюв и хрипло прокричал:
— Пр-р-р-ивет, Мух-х-ина! Пр-р-р-ивет!
Я прифигела еще раз. Откуда попугай знает мою фамилию?
— Что, Эмма, удивлены? — посмеивался мачо. — Как говорится: чего не чаешь, то и получаешь. Рад с вами познакомиться. Много слышал про вас и про ваши похождения.
— А вы кто? — напрямик спросила я.
— Каннибалов Егор Лукич, — представился мачо. — Хозяин этой фермы.
— Ясненько, — произнесла я любимое словечко полковника Молодцова. И, кивнув на рекламный буклетик, поинтересовалась: — Так вы любитель детского мяса?
— Нет, я вообще мясо не ем. Я его продаю.
— А зачем?
— А я ненавижу детей, — спокойно сказал Каннибалов.
— Понятненько, — произнесла я еще одно любимое словечко Суперопера и задала новый вопрос: — А с Надежней Львовной Одуванчиковой вы давно знакомы?
Каннибалов усмехнулся.
— Я смотрю, Эмма, вы в своем сыщицком репертуаре. Допрос мне устроили.
— А что, нельзя?
— Ну почему же? Можно. Только услуга за услугу. Я вам рассказываю про Одуванчикову, а вы мне — про прошлогодний снег.
— Ну-у… — начала я. — Прошлогодний снег — это снег, который выпадал в прошлом году…
— Эмма, не стройте из себя дурочку… — мягко прервал меня Каннибалов.
