— Э-э-э-э, бля!.. — сказал Супермен, вставая на ноги и качаясь из стороны в сторону.

Остальные супергерои в это время продолжали теснить Армию тьмы, и уже стало казаться, что скоро адское войско будет полностью побеждено. Но в это мгновение в дело вступили монстры из Темного города. Они заранее отошли в сторонку, заняв удобную позицию, где их хотя бы одну минуту не будут беспокоить, и напрягли свой коллективный разум. И тут все увидели, как могучий Терминатор вдруг завопил нечеловеческим голосом и разорвался на части, так что даже его стильные очки разлетелись вдребезги, а осколки черепа разбросало по всему двору. Еще через несколько секунд та же участь постигла Робокопа: темногородцы оторвали ему руки и ноги, а его же собственный автомат подняли в воздух, направили стволом ему на башку и нажали на спуск. Автомат выпустил целую очередь в человеческие мозги Робокопа, превратив их в кровавое месиво, а поскольку это был единственный орган, который поддерживал в нем жизнь, то Робокоп скончался навсегда.

Затем темногородцы без передышки переключились на киллера Леона, любителя двенадцатилетних девочек, и моментально усыпили его. Тут же в его сон проник Фредди Крюгер и своими пальцами-ножами распотрошил его так, что слабонервным я на это смотреть не рекомендую.

— Ха-ха, бля! — свирепо орал Фредди Крюгер, с головы до пят покрытый леоновской кровью и кишками.

Мистер Яростный, увидев эту картину, впал в страшную ярость. Он метался по полю битвы, ища своего смертельного врага Казанову Франкенштейна, и, наконец, обнаружил его в одном из подъездов Светиного дома.

— А, вот ты где! — яростно заорал Мистер Яростный. — Что бы ты здесь ни делал, я не дам тебе этого сделать!

— Это бесполезно, — гнусно отвечал Казанова Франкенштейн, — ты проиграл, Мистер Яростный. Каким бы ты ни был яростным, это не поможет тебе обезвредить двести килограмм тротила, который я хитроумно заложил во все подъезды всех домов этого двора. Сдавайся!

— Никогда! — сказал Мистер Яростный.

И он в ярости набросился на Казанову Франкенштейна и стал яростно его дубасить.

Казанова был заядлый боксер: он отбил яростную атаку Мистера Яростного и треснул ему по носу, потом легко увернулся от его следующего выпада и надавал ему по яйцам, по печени, по солнечному сплетению, по глазам, по челюсти и по затылку. Мистер Яростный рухнул на заплеванный пол подъезда и стал трагически корчиться на нем, заливая его кровью.

Хочу предупредить уважаемых читателей, что им не нужно волноваться, потому что во всех боевиках героям сначала принято получать по морде, и они вообще не могут победить, пока их не изобьют до полусмерти. Но зато после избиения они становятся в несколько раз сильнее и побеждают своих врагов. Наука пока не может объяснить этот странный феномен супергеройского организма, но я верю, что когда-нибудь человечество все-таки найдет разгадку. Так или иначе, супергероев нужно избивать почаще, так как это их закаляет.

Но поскольку злодеи, как правило, не знают о такой супергеройской особенности, то Казанова Франкенштейн еще немного отдубасил ногами валяющегося на полу Мистера Яростного, несмотря на то, что лежачего не бьют. Вот каким гнусным негодяем был Казанова Франкенштейн. Хорошо еще, что его не назначили главнокомандующим Армией тьмы. Представляю, что тогда было бы.

— Сдохни, тупой и жалкий Мистер Яростный! — сказал Казанова Франкенштейн, устав, наконец, пинать Мистера Яростного и тяжело дыша. — Или, может лучше, Мистер Облом? Или Мистер Размазня? Но это неважно. Перед тем, как ты умрешь, мне хочется показать тебе, как я взорву все дома в этом дворе со всеми их жителями, как когда-то взорвал сумасшедший дом, в который меня несправедливо заточили.

И он уже хотел нажать на кнопку.

"Может, хуй с ним, пусть взрывает? — подумал Мистер Яростный. — На хрена мне сдались россияне? Я же не Америку спасаю, в конце концов".

Однако, это означало бы, во-первых, что он проиграл, а, во-вторых, еще того хуже, что он сам погибнет под обломками.

— Ну, уж нет! — прохрипел Мистер Яростный, испугавшись такой перспективы и пытаясь встать на четвереньки. — Ярость овладела мной!

— Блядь, Мистер Жалкий Лузер, я от тебя уссываюсь кипятком! — сказал Казанова Франкенштейн. — Когда же ярость тобой, наконец, овладеет, Мистер Ни Разу Не Яростный И Вообще Самый Добренький Супернеудачник На Свете?

— Я как-то целый автобус перевернул, весь набитый суперзлодеями вроде тебя, — зловеще сказал Мистер Яростный, поднимаясь на ноги, — так что, про "добренького" это ты зря так. Щас я тебе вломлю по полной!

И он набросился на Казанову Франкенштейна и стал его лупить со всей мочи.

Сначала он коварно дал ему по коленке и сломал ее, так что Казанова Франкенштейн начал прыгать на одной ноге, потеряв некоторое преимущество перед Мистером Яростным. Затем Мистер Яростный стал ловко отражать контрвыпады Казановы Франкенштейна и, в свою очередь, надавал ему жестоких тумаков по яйцам, по ребрам, по пузу, по шее, по носу, по ушам и по всем прочим местам. Казанова Франкенштейн, не выдержав такого натиска, свалился на пол и стал просить пощады.

— Пощады тебе не будет, — свирепо сказал Мистер Яростный.

Он нашел на полу какую-то доску и с размаху так треснул Казанову Франкенштейна по затылку, что тот потерял сознание.

— Полежи тут пока, а я тебя покараулю, чтобы ты случайно не нажал на кнопку, — сказал Мистер Яростный, отшвыривая доску и усаживаясь на ступеньку, — заодно и битву пережду, а то у меня уже ярость заканчивается.

А битва в это время была в самом разгаре. Монстры из Темного города убивали супергероев одного за другим, а Остин Пауэрс, как дурак, носился по двору, и не знал, что делать. Тут кто-то схватил его за шкирку и жестоко тряхнул. Остин Пауэрс, подавившись от испуга, скосил глаза за спину и увидел Замочу.

— Ты что же, сука проклятая, творишь?! — ужасно заорал Замочу и от души врезал Остину Пауэрсу по морде. — Ты, что, наебать нас с капитаном хотел? Да ты под трибунал пойдешь! А еще лучше я сам тебя убью прямо сейчас!

И он стал с такой силой трясти Остина Пауэрса, что вытряхнул его из одежды и из очков, так что бедняга Остин Пауэрс остался в одних семейных трусах, как Волк из мультфильма "Ну, погоди!"

— Иди, гнида, уничтожай темногородцев, как хочешь! — проревел Замочу и дал Остину Пауэрсу мощного пинка по семейным трусам. — И чтобы без елки не возвращался!

От пинка Замочу Остин Пауэрс взлетел в воздух и грохнулся на землю прямо перед монстрами из Темного города, которые как раз собирались уничтожить Замочу, как самого опасного из своих врагов. Монстры вперились взглядами в Остина Пауэрса, а он, не зная, что еще делать, вскочил на ноги и стал приплясывать перед ними в своих семейных трусах и глупо улыбался.

— Фу, какая гадость! — плюнул один из монстров. — Уберите отсюда этого дебила, из-за него мы не можем сосредоточиться!

Но Остин Пауэрс начал приплясывать еще глупее, и один из монстров, не выдержав такого идиотизма, упал на землю, и у него лопнула голова.

— Ага! — сказал Остин Пауэрс.

Тут он и сам понял, как бороться с монстрами: он начал развратно извиваться, как стриптизерша на шесте, а Слава включил на всю громкость еще одну песню группы "Руки вверх", и головы монстров, совершенно потерявших концентрацию, стали лопаться одна за другой. Несколько последних монстров попытались одолеть Остина Пауэрса, уставившись на него сосредоточенными взглядами, но он применил радикальный прием: снял трусы и принялся эротично болтать своим сморщенным членом, а трусами размахивал над головой и все это он проделывал под песню "Ай-яй-яй, девчонка".

Такого ужасного зрелища не смогли выдержать даже самые стойкие монстры, и с отчаянными криками боли и отвращения они самоуничтожились, взорвав себе головы.

Однако, их зловещий предводитель, которого ничто на свете не могло сбить с толку, не смутился и вперил свой горящий мертвый взор в Остина Пауэрса, поднял его в воздух и отбросил на сто метров в сторону. Остин Пауэрс шлепнулся прямо под ноги какой-то громадной отвратительной твари, которая своей жопой заслонила весь горизонт.