Как вы уже поняли из подзаголовка, уважаемые читатели, эта повесть является смешением почти всех жанров, существующих в литературе на сегодняшний день. Помимо жанров, перечисленных в подзаголовке, она также содержит коротенькие картины сюрреалистических видений и даже немного драмы, чтобы читатели не чувствовали себя обделенными. Важнейшее место в повести отведено самому популярному современному жанру — плохой литературе. "Плохая литература" — наиболее востребованный на сегодняшний день литературный жанр, который, по прогнозам специалистов, в будущем вытеснит большинство остальных жанров. Естественно, что автор не смог обойти его своим вниманием. У плохой литературы множество достоинств: она проста в производстве, легка и удобна в использовании и имеет большое распространение, вследствие чего большинство произведений, созданных в этом жанре, полностью взаимозаменяемы (прочитал одно, выбросил, купил другое). Поэтому игнорирование писателями этого жанра, по моему мнению, является неуважением к читателям в частности и к прогрессу в целом, а игнорировать прогресс могут только дикари.

Желаем вам легкого и комфортного чтения. После прочтения произведения рекомендуем удалить файл с повестью с электронного носителя, чтобы его не захламлять, или уничтожить бумажную копию, если вы по старинке читаете произведение в бумажной копии. А если повесть у вас записана на диске, то выкиньте диск нафиг.

Однажды жарким летним днем крутой новый русский, которого мы в целях конспирации назовем Вован, решил покататься на своем крутейшем джипе "Гранд Чероки": если вы помните, эти джипы были в перестройку жутко модными, потому что других джипов было мало: "БМВ" еще джипов не делали, а у "Мерседеса" был только "Гелендеваген", который новые русские еще не успели полюбить, потому что он был похож на "Уазик", пусть даже и продвинутый.

У Вована был личный шофер, которого тоже звали Вован, и который везде его возил: на культурные мероприятия и на бандитские разборки, на деловые встречи и на родительские собрания в школе. Но наш герой решил на этот раз отказаться от услуг верного Вована и покататься на джипе сам. Ему хотелось адреналина.

Если бы бедный Вован знал, сколько адреналина выработает его организм в этой злополучной поездке, он бы, конечно, никуда не поехал, а остался бы сидеть дома, даже несмотря на свою кровожадность и любовь к приключениям.

Но поскольку он этого не мог знать, то он вывел свой "Гранд Чероки" из подземного гаража, который затапливало каждую весну, проверил салон на наличие оружия и всего необходимого и собрался уже было газануть, но тут его жена, которую звали Изабелла, сказала ему в окошко машины:

— Ты хоть пристегнулся бы. Охота ментам, что ли, платить?

— Да я бы этих ментов…, - сказал Вован, — ну, то есть, нет, неохота.

— Ну, так пристегнись, блин.

— Ладно, — сказал Вован и поднял окошко.

— Когда будешь? — спросила жена почему-то очень озабоченно.

— Да мне надо чисто по делу одному съездить, — сказал Вован, — я съезжу и моментально вернусь, в натуре. Через час.

— Пушку-то взял?

— Даже две.

— А патроны?

— Да взял все.

— Ну, давай. Типа, целую.

Вован отъехал. А Изабелла сразу пошла домой и позвонила любовнику, который жил по соседству. Любовник тут же приехал, и они стали заниматься бешеным сексом в извращенных позициях, которых нет даже в Камасутре, да так, что люстра закачалась.

Вован, выслушав жену, конечно, сделал все наоборот, и пристегиваться не стал. Но пистолет он взял с собой, потому что он вообще никогда не выходил без него на улицу. А в машине у него был еще один пистолет и даже автомат, не помню только, какой марки. Да какая разница.

Вован выехал на МКАД и втопил педаль газа в пол. В те годы гонять по МКАДУ еще было можно, потому что машин было мало, а джипов "Чероки" еще меньше, поэтому все автомобилисты уступали Вовану дорогу, матюгаясь ему вслед. Вован превысил разрешенную на МКАДе скорость, и гаишники стали тормозить его палочками, но он, раззадорившись, им всем показывал фак. Один раз он, не выдержав, высунулся из окна и, поворотившись вслед пролетающему мимо посту, заорал: "менты поганые, отсосите!".

После этого он с довольным видом уселся обратно на сиденье, и тут глаза его округлились: оказалось, что он, отвлекшись от управления, не увидел впереди притормозившей на светофоре машины, которая была ничем иным, как крутым джипом "Рэйндж Ровер", битком набитым новыми русскими. До Ровера оставалось не больше десяти метров.

Естественно, что быстро затормозить в такой ситуации и на такой скорости возможно только одним способом, а именно, об другую машину, что Вован и сделал: с кастрюльным грохотом Чероки врезался Роверу в багажник, и от удара у обеих машин повылетали все стекла, и они стали выглядеть не как крутые джипы, а как самые обыкновенные разбитые машины.

Вована со страшной силой дернуло вперед, но на руле сразу надулась подушка. Однако, поскольку он сидел как-то скособоченно и никогда не пристегивал ремень безопасности, его голова выскользнула из-под подушки и трахнулась о бардачок. Бардачок сказал "кррак!", и из него на пол высыпалось содержимое: стодолларовые банкноты, спичечные коробки с марихуаной, пакетики с кокаином, документы на машину и патроны к Вовановым пистолетам "ТТ".

— Твою мать! — сказал Вован, доставая голову из бардачка и выплевывая выбитый зуб.

Он увидел, что весь в крови и утыкан кусочками стекла, как стекловата. Жена говорила ему поставить пуленепробиваемое стекло, но он, естественно, ничего не поставил.

Вован сказал "ебаны в рот!", потряс головой и посмотрел на "Рейндж Ровер". "Чероки" въехал "Роверу" в багажник, так что, где кончается "Чероки" и начинается "Рэйндж Ровер", понять было совершенно невозможно. Вован увидел, как из разбитого Ровера выползают бритые пацаны с пистолетами в руках и, крича "сука, ты труп, однозначно!", начинают окружать его.

"Они готовят пушки! — сказал себе Вован. — Зачем? А! Они будут стрелять!"

Опомнившись, Вован дал задний ход, но тут же с лязгом въехал в какую-то "Волгу", которая неудачно пристроилась ему в хвост, потому что, как известно, все водители "Волг" идиоты. Он хотел было вывернуть руль, чтобы выехать на соседнюю полосу и удрать, но тут же увидел, что это было невозможно: расстояние между Волгой и Ровером было слишком мало.

"Так, — подумал Вован, — я чисто конкретно попал".

Вслух же он сказал следующее:

— Ладно, суки, я вам щас покажу, в натуре, кто тут крутой!

Показав всем противникам фак, Вован выхватил из бардачка два "ТТ" и не успел он снять их с предохранителя, как рейнджроверы открыли по Чероки ужасающий огонь.

Пули загрохотали по капоту и сиденьям! Вован с матюками упал на пол, спасаясь от огня. Пули так и свистели у него над головой. Он сунул обе пушки в карманы, судорожно вытащил из-под сиденья автомат, вставил магазин — враги подошли уже совсем близко, — и с диким криком "а-а-а-а, бля-а-а-а!!", мощно вломился в боковую дверь, высадил ее, и, упав на асфальт, принялся палить во все стороны по ногам нападавших.

Враги растерялись. Они не ожидали от Вована такой мощноштанговой реакции и в замешательстве отступили за свой искореженный Рэйндж Ровер. Вован тоже спрятался за "Чероки", продолжая колошматить по роверам из автомата. Один из врагов высунул из-под капота голову, собираясь пальнуть в Вована, но не в добрый час, видно, высунул: тотчас же ее продырявила целая туча пуль. Неосторожный Ровер свалился на дорогу и испустил дух. Вован заорал в восторге: "ага, получили, суки, бля, в натуре!", и тут у него кончились патроны. Грохот канонады замолк. Роверы с радостными криками выскочили из укрытия и бросились к Вовану, продолжая палить по Чероки из всех стволов. Но наш Вован был не промах: в одну секунду он отшвырнул ненужный магазин, вытащил из кармана новый, с лязгом вставил его, вскочил на ноги — и еще двое роверов попали под новую очередь. Двое оставшихся в живых противников бросились назад, под прикрытие машины, в ужасе паля наугад. Никто и не заметил, как шальной пулей был застрелен водитель "Волги", который даже не успел понять, что происходит.