— Тьфу! — сказал он, выплевывая сломанные зубы. — Чефт побефи! Фтоб ты фдох, фкотина!
Спаун же отшвырнул восставших из ада куда подальше, и они шлепнулись на землю и начали жутко блевать. Затем он выпустил свою фирменную циркулярную цепь, накинул ее на шею Клоуну и жжж! — в полминуты отхватил ему голову.
Клоун рухнул на колени, а потом на спину, а отрубленная голова изошла зеленым дымом и заверещала:
— Ну, ладно, Фпаун, в этот раф ты победил, но мы ефё фстретифся!
— Это вряд ли, — сказал Спаун, — и передай своему хозяину, что он у меня на очереди следующий.
Тут голова Клоуна заревела от злости, сморщилась и провалилась сквозь землю, издавая ужасающие душу вопли.
А в это время кругом кипела смертельная битва: Армия тьмы уже начала теснить федеральные войска. Первым делом она отбила у них танки, и монстры из Темного города, наконец, сосредоточив свои ментальные способности, усилием мысли привели их в негодность. Вдобавок маленькие зеленые марсиане с прозрачными пластиковыми колпаками на головах поливали федеральных бойцов огнем из своих марсианских автоматов и при этом коварно кричали в рупор: "не бойтесь! Мы пришли с миром!" Однако, Слава, несколько раз смотревший этот фильм и знавший, как бороться с марсианами, заранее выставил в окно светиной квартиры супермощную стерео систему, специально для этой цели украденную Замочу из магазина электроники, и на всю громкость включил песню группы "Руки вверх" — самой идиотской группы из всех, которые когда-либо существовали на земле. Марсиане от такой музыки сейчас же попадали на землю и начали кататься по ней и корчиться в страшных судорогах, а потом у них у всех одновременно полопались мозги с таким звуком, с каким лопается во время жарки попкорн, и они скончались от страшного отвращения. Группе "Руки вверх!" за этот подвиг была вручена почетная награда на международном форуме "Искусство против войны".
Но тут в дело вступили разъяренные Чужие. Самый свирепый Чужой расшвырял всю охрану генерала Дуболомова, схватил его за грудки и сейчас же отгрыз ему голову. Увидев смерть своего командира, солдаты перепугались и хотели уже было потерять боевой дух, но тут Чужой вдруг чем-то подавился и начал страшно кашлять, а потом громко и невоспитанно рыгнул. В животе у него чего-то заурчало, а через секунду он взорвался, загадив частями своего тела и вонючими внутренностями полдвора. Перед тем, как Чужой его убил, генерал Дуболомов успел сунуть ему в пасть противотанковую гранату.
— Так вот как их можно победить! — догадались солдаты. — Врага надо уничтожать изнутри! Да здравствует товарищ генерал!
Тут же солдаты, как заправские камикадзе, стали храбро бросаться в пасть Чужим с противотанковыми гранатами в руках, в последнюю секунду перед смертью вырывая чеку, и уже через полчаса все до единого Чужие были уничтожены. Их толстенная кожа, несмотря на свою толщину и кислотонепроницаемость, не могла выдержать взрыва гранаты, которая запросто пробивала танкювую броню. Это была большая потеря для свирепой Армии тьмы. Напрасно разъяренная Живая Мертвечина приказывала Чужим не брать солдат в рот, а убивать их другим способом: Чужие были тупые и следовали только своему инстинкту, а новозеландский акцент Живой Мертвечины они ни черта не понимали.
Тем временем восставшие из ада, проблевавшись как следует, снова набросились на Спауна, и он опять раскрутил их до невозможности, но им теперь это было нипочем.
— Ха-ха! — говорил главный восставший по имени Пинхед, вся голова которого была утыкана гвоздями. — Придумай что-нибудь другое, Спаунишка! А мы тебя все равно замочим, рано или поздно!
Спаун попытался расчленить восставших своими циркулярными цепями, но у него это не вышло, потому что не было предусмотрено сценарием фильма "Спаун". А восставшие уже снова начали теснить его.
— Черт, что же делать? — подумал Спаун.
Тут неизвестно откуда появился Стивен Хокинг в инвалидной коляске — человек с самым высоким IQ в мире.
— Спаун! — закричал он. — Добудь мне их адский кубик, а остальное я сделаю сам!
— И где же я его добуду? — спросил Спаун.
— Он у Пинхеда! — сказал Стивен Хокинг. — Где он еще может быть? Не тормози, сникерсни!
— А ты не выебывайся, — огрызнулся Спаун, отшвырнув какого-то телемертвеца и попутно отдирая от ног злобных зубастиков и гремлинов. — Сейчас достану.
Он бросился на Пинхеда и стал нагло шарить у него по карманам.
— Эй, твою мать, что ты делаешь? — разозлился Пинхед. — Ребята, мочите его!
На Спауна тотчас навалились все оказавшиеся поблизости восставшие, но Спаун привязал их друг к другу своими цепями, чтобы они не мешались, и продолжил лапать Пинхеда. Пинхед от злости дрался, царапался и кусался, но со Спауном ничего не мог поделать.
— Ага, вот он! — обрадовался Спаун, доставая кубик у Пинхеда из трусов. — Интересно, что он делал у тебя в трусах, адский ты извращенец?
— Сука, отдай кубик! — орал Пинхед, от злости позабыв, что по имиджу ему орать не свойственно.
— Пошел в пизду, — отвечал ему Спаун, обмотал Пинхеда цепями и так раскрутил, что сам чуть не улетел вместе с ним.
— Спаун, балбес, дай мне сначала кубик, а потом можешь вертеть этого Пинхеда, сколько хочешь! — кричал Стивен Хокинг. — Только сам кубик не крути! Время дорого!
Спаун опомнился и бросил кубик Стивену Хокингу. Стивен Хокинг ловко поймал его и начал крутить, что твой кубик-рубик, ища единственную правильную комбинацию. И тут вдруг несколько гремлинов схватили его инвалидное кресло за левое колесо, а несколько зубастиков — за правое, вцепились в них своими острыми зубами да и отгрызли их в одну секунду.
Бедный Стивен Хокинг упал на землю и заплакал от обиды, а гремлины с зубастиками тем временем запрыгнули на него и давай кусать и царапать, пытаясь отобрать магический адский кубик.
— Черт! — заругался Стивен Хокинг, истекая кровью. — Отстаньте от меня, маленькие сволочи! Из-за вас я не могу подобрать правильную комбинацию.
— Эй ты, ботаник, ну, ты собрал кубик или нет? — вопил Спаун. — Я уже заебался этого Батхеда крутить! То есть, Пинхеда.
— Блядь, дайте мне сконцентрироваться! — заорал Стивен Хокинг, от злости переходя на русский мат.
Он вырвал кубик из лап злобного зубастика и одним движением повернул его по трапециевидной траектории с диагональным переворотом и поперечным разворотом. Тут же из кубика выползли какие-то ржавые цепи и вцепились Стивену Хокингу в руки, ноги, грудь и голову.
— Тьфу ты! — сплюнул Стивен Хокинг. — Не туда крутанул. Ебаные гремлины! Попробуй тут сосредоточиться! Хотя ноги у меня все равно парализованы, так что, мне и не больно.
Стивен Хокинг еще раз крутнул кубик, на этот раз по ромбообразной траектории без диагонального переворота, но с очень сложным разворотом, и как раз в этот самый момент адские цепи разорвали его в клочья.
Но тут кубик вдруг засветился каким-то несуществующим внутренним светом, потом его грани начали вращаться с непостижимой логикой и, наконец, заиграл инструментальный трэк группы Metallica "The Call of Ktulu", под который восставшие из ада во главе с Пинхедом начали глючно мутировать, а, мутировав до неузнаваемости, все провалились обратно в ад, откуда их вызвал доктор Извращенков, причем они издавали такие жуткие крики и вопли, которым даже сам синемордый Клоун позавидовал бы.
— Фух! — выдохнул Спаун. — Наконец-то! Вот что значит самый высокий IQ в мире! Даже с отгрызенными ногами работает. Только ему самому, бедняге, это не помогло.
И Спаун с грустью посмотрел на разбросанные по всему двору внутренности и конечности Стивена Хокинга, которые уже были раздавлены всмятку ногами сотен сражающихся суперзлодеев и солдат, а затем, вздохнув, взглянул на небо, чтобы набраться сил для новой битвы — и увидел там такое, что чуть в штаны не наложил.
Над полем битвы бесшумно реял невыразимо кошмарный, непередаваемо ужасный и невообразимо жуткий монстр — Ужас с советско-польской границы, который только и ждал того, чтобы федеральные бойцы посмотрели на него хотя бы одним глазком, и этого было бы достаточно, чтобы убить их всех на месте, как им уже были ранее убиты девятнадцать тысяч восемьсот семьдесят девять человек, не считая женщин и детей. Даже Спаун от ужаса едва было не бросился бежать и даже несколько раз порывался побежать и, в конце концов, все-таки не выдержал и побежал — конечно, не потому, что испугался, а для того, чтобы предупредить бойцов, чтобы они не смотрели на небо. На самого Спауна Ужас не действовал, так как Спаун давным-давно был мертв и вернулся с того света, чтобы отомстить Клоуну, а взгляд Ужаса убивал только живых существ.
