Другая категория это новый русский типа "Абрамович". Такие новые русские начали накопление капитала с воровства чего-нибудь, например, грузового поезда с какими-нибудь продуктами. Воровать меньше нет смысла, потому что расследование малых краж проводить легче и поэтому быстрее посадят. А поезд он большой. Пока дорасследуют, сколько там всего было и как так получилось, что его спиздили, а никто не спохватился, пройдет хрен знает сколько времени, а кто самый главный виновник, иногда вообще хер найдешь. Ну, и кроме того, целый поезд если продать, это хренова куча денег, которую можно сразу вложить во что-нибудь и получить проценты, которые сами по себе огромные, и ты их вкладываешь дальше и получаешь еще больше процентов. То есть, для того, чтобы разбогатеть, нужен изначально большой стартовый капитал, и если воровать по-мелкому, ты его никогда не накопишь.

Абрамовичи еще пользуются тем, что они, как правило, вышли не из народа, а из достаточно богатых семей, у которых все схвачено. То есть, у них уже изначально есть ресурсы, влияние и информация, чтобы богатеть дальше. Эти вещи очень важны, если ты хочешь тусоваться среди власти. Так Абрамович и Березовский и стали правительственными казначеями.

А если у тебя начального капитала большого нет, то ты идешь его занимать, а потом не можешь отдать, и отсюда получаются бандитские разборки. Либо они получаются оттого, что кто-то начинает слишком сильно выебываться или метит на место другого бандита. и так далее. Короче, новые русские, связанные с бандитами, это еще одна категория новых русских.

Как видите, все эти категории состоят из одних моральных уродов, которых нужно обязательно замочить. А отцы у всех новых русских это, как известно, старые евреи. Новых русских называют русскими просто потому, что они живут в России. Для удобства.

На супергероев речь капитана произвела определенное впечатление. Им не понравилась только заключительная часть, поскольку все супергерои сами были евреями, хотя и не старыми. Но услышав, что российские лейблы не платят отчислений Голливуду, они были просто в ярости.

— И самое хуевое, — продолжал капитан, — это то, что Вован, этот самый отвратительный из всех новых русских, не только наворовал свое богатство, но и имеет за собой убийства людей. Он лично прикончил пятьдесят человек, которые стояли у него на пути, а когда я поймал его и хотел предать справедливому суду, меня уволили с работы и даже, наверное, пристрелили бы, но я, можно сказать, чудом избежал смерти и обратился к вам за помощью.

То есть, вы понимаете — налицо вопиющее нарушение демократических принципов, тех самых, на которых построена ваша великая страна. Вот скажите: разве можно так поступать, как Вован? И что остается делать, если закон против тебя? Если справедливости нельзя добиться никакими другими способами? Если злодей грозится убить тебя и всю твою семью? Если он не платит лицензионных отчислений!? Как поступил бы на моем месте любой супергерой?

Этото было достаточно. Супергерои в ярости вскочили на ноги и принялись ругаться столь яростно, что едва не задохнулись от ярости. Мистер Яростный в страшной ярости закричал:

— Люди, которые не платят лицензионных отчислений, приводят меня в ярость!

Замочу на всякий случай подлил масла в огонь:

— Мочить уродов в сортире!

Супергерои еще несколько минут бушевали, а Замочу шепотом сказал капитану:

— Ну, капитан, ты даешь! Я за тебя даже на президентских выборах проголосовал бы!

— Спасибо, Замочу, — официальным тоном сказал капитан и продолжал. — Единственное, что немного затрудняет ситуацию, это то, что Вован, по ходу, неожиданно вызвал откуда-то из-за тридевяти земель и из Тридевятого царства каких-то смехотворных упырей, которые собираются завоевать весь мир. И вам надо их победить. Это, конечно, в определенной степени форс-мажор, но вы же супергерои, и кому еще сражаться с потусторонними существами, как не вам. Вы в своих фильмах все время с ними сражаетесь. А те, кто привыкли сражаться с обычными людьми, типа, с бандитами или с армией, или там с ОМОНом и так далее, с ними и будут сражаться, например, Аль Пачино, Роберт де Ниро, Стивен Сигал и так далее. А гонорары мы вам соответственно увеличим. Наш юрист Света поможет вам оформить договоры и перечислить деньги на ваши счета. Мы начнем с аванса, а когда вы исполните свои обязательства в полном размере, перечислим и остальные суммы.

— Короче, чего надо делать-то? — сказал Бэтмэн. Он был немного тормозной.

— Ну, Бэтмэн, это же ежу понятно, — сказал Замочу, — надо замочить этих уродов раз и навсегда.

— А, ну это мы можем, — сказал Бэтмэн, — это пожалуйста.

— Ну, вот и отлично, — сказал капитан удовлетворенно и вытер пот со лба.

— Подождите-ка, мы хотя и супергерои, но нам надо знать расположение противника, его дислокацию и аммуницию и вообще всю имеющуюся информацию о нем, — сказали супергерои, — так нам будет легче его победить.

— Мы и сами этого точно не знаем, — сказал капитан, — но у нас есть Хомокилер, который вам все расскажет. Сейчас я его позову.

Капитан подошел к окну и закричал в сторону соседнего дома:

— Эй, Хомокилер! Немедленно лезь сюда! Нужна твоя помощь.

Хомокилер спрыгнул с крыши соседнего здания и взобрался по стене Светиного дома, сунув голову в окно.

— Всем привет, — прорычал он, клацнув зубами.

— Привет, — испуганно сказали супергерои, уставившись на это чудовище.

— Хомокилер, объясни супергероям ситуацию, — приказал капитан, — в частности, все, что ты знаешь про Армию тьмы.

— Есть, товарищ капитан! — сказал Хомокилер.

И он рассказал все, что только мог вспомнить про Армию тьмы, включая ее страшную предводительницу и еще более страшных тварей, вызванных Негодяем Извращенковым для ее прикрытия. Правда, он не успел рассказать про Черных рук и иже с ними и половины, потому что капитан его остановил.

— Благодарю за службу, — сказал он Хомокилеру, — отправляйтесь обратно на свой пост.

Хомокилер козырнул, хотя на нем не было фуражки, и упрыгал на свое дежурство.

— Не, ну в принципе, ничего особо страшного нет, — неуверенно сказал Бэтмэн, — по крайней мере, я ниче такого не вижу. Я согласен.

— А кто что будет делать? — задал Спайдермэн резонный вопрос. — Я, например, с вампирами или похитителями тел воевать не пробовал. Надо как-то распределиться по ролям, что ли. Для повышения эффективности.

— Значит, давайте распределимся, кто что будет делать, — сказал капитан, — понятно, что Вудс и Блэйд будут колбасить вампиров и прочих упырей, и, я надеюсь, всех их заколбасят.

— Я главный, — сказал Блэйд.

Джеймс Вудс хотел было возразить, но посмотрел на Блэйда и, пригорюнившись, смолчал.

— Проблема только в том, что вампиров там особо нет, — сказал Замочу.

— Почему нет? — возразил капитан. — Там есть Дракула. Ну, и его приспешники, наверное. На Вудса и Блэйда хватит. А если этого мало, то пусть они помогают остальным супергероям, если у тех будут проблемы. Например, они вполне могут пиздить Зловещих мертвецов совместно с Эшем. Эш, объясни, как можно победить мертвецов.

— Да очень просто, — сказал Эш, — главное, не поддаваться гипнозу. А то они, хитрожопые сволочи, иногда превращаются в близких вам людей, например, в ваших маму, папу или девушку. Вы на это не поддавайтесь, просто мочите их, и все. Ведь понятно, что ваши мама, папа и девушка не могут появиться в Одинцово на поле битвы.

— А мочить-то их как? — спросил Блэйд.

— Надо их разрубить на части, — объяснил Эш, — одну башку отрубить мало, потому что эти твари без башки умеют бегать.

Услышав это, Джеймс Вудс задрожал.

— Как это без башки? — спросил он испуганно. — Так нечестно!

— Не ссы ни разу, — успокоил его Эш, — мы их замочим, как котят. Я вам выдам по две бензопилы каждому. А про свои антивампирские пукалки забудь. Против мертвецов они не помогут.

— Отлично, — сказал капитан, — идем дальше. Кто будет мочить восставших из ада?