В полиции США служат самые разные люди. Не секрет, что некоторые из них не отличаются честностью, однако с этим в рядах полиции стараются бороться. И теперь у всех американских стражей порядка появился безусловный пример для подражания - глава полиции городка Коньерс /штат Джорджия/ Джин Уилсон, совершивший поступок, несколько удививший даже его коллег.

Недавно глава полиции города, ехавший на патрульной машине, захотел выпить кофе и заехал на стоянку возле кафетерия. Он припарковал служебный автомобиль и отправился в заведение. Взяв там стаканчик кофе, полицейский обнаружил, что поставил машину на месте, предназначенном для инвалидов. Причем оно было отмечено специальным знаком, которого Уилсон вначале не заметил.

«Ума не приложу, как я мог такое сделать», - заявил расстроенный шеф полиции. Недолго думая, он прибыл в возглавляемое им полицейское управление и попросил своего коллегу выписать ему полагающийся в таких случаях штраф. Кстати, такое нарушение «стоит» недешево - 280 долларов. Более того, заплатив штраф, Уилсон обратился в местную газету с просьбой поместить там его извинения перед горожанами. В публикации он подчеркнул, что уважает права инвалидов так же, как и все сотрудники его подразделения. Поэтому любой, кто незаконно припаркует свой автомобиль на место, предназначенное для машин людей с ограниченными возможностями, будет оштрафован, указал Уилсон. Вадим Полищук

Штирлиц пребывал в раздумьях. Еще вчера все казалось простым и легким. Однако сегодня, когда подошло время писать отчет о проделанной работе, Штирлиц вдруг понял, что слишком точная интерпретация событий может стоить ему жизни. Его могли убить в подъезде какого-нибудь дома, взорвать вместе с этим домом или в метро, ему могли подсыпать канцерогена в борщ или просто уронить кирпич на голову, имитируя уличное нападение с целью изъятия сотового телефона или с целью группового изнасилования. Варианты изъятия этой жизни, так же как и варианты изъятия денег, могли быть самыми разнообразными, но после провозглашения демократии их действие стало неотвратимо.

С самого начала этой операции Штирлица не покидало чувство неудовлетворенности. Накануне его сняли с почти завершенного дела и вызвали в центр. То дело обещало стать ярчайшей звездой в карьере Штирлица. В одной не столь уж и далекой стране на базе нескольких новейших нанотехнологий был разработан способ и создавался прибор, который мог одновременно наращивать женскую грудь и жарить яичницу. Это был прорыв в XXII век, и, что самое главное, это полностью соответствовало новейшим указаниям партии власти и нынешнего правительства. В свое время операция по получению документации этого прибора была названа "Керосинка".

Но Центр знал, что делал, когда отзывал Штирлица для выполнения другого более важного задания. Кроме Штирлица, справиться с этим новым заданием было некому. Разумеется, предусматривались и страховочные параллельные варианты операции, но основные надежды связывались со Штирлицем. Вот почему из уважения к нему новой операции было присвоено кодовое название "Керогаз"...

"Керогаз" внешне выглядел весьма простым. По случаю каких-то торжеств в Москве оказалась рота морских пехотинцев США. Они браво отшагали по Красной площади, в связи с чем предполагался банкет с речами и, конечно, с выпивкой. В задание Штирлица входило перевести выпивку в пьянку, в процессе которой выяснить у морпехов планы нападения на нашу Родину и, прежде всего, на объекты, находящиеся в укрепрайоне "Успенское шоссе".

Морпехи выглядели рослыми крепкими парнями, и много алкоголя могло войти в них. Однако и Штирлиц имел некоторую тренировку еще со времен общения с Мюллером и его людьми. Бедный Холтофф!.. Кроме того, Штирлиц знал особые приемы укрепления стойкости к алкоголю. Так что задание представлялось вполне выполнимым. Оно оставалось таковым даже с учетом того, что среди морпехов могли быть агенты ЦРУ.

Центр и его спонсоры не пожадничали. Было выделено несколько ящиков французского коньяка, перелитого в отечественную тару, много икры черной, красной и баклажанной. Форель, осетрина, белуга и прочая ныряющая и плавающая закуска пребывали в изобилии. Поросячьи тушки, кабаньи и медвежьи головы живописно украшали стол.

Как и положено, поначалу пили за дружбу и взаимопонимание, за совместные полеты на Луну и походы по бабам, за укрепление мира во всем мире и укрепление берегов Тихого океана в рамках последних экологических инициатив руководителей обоих государств. Французский коньяк легко и непринужденно исчезал в морпеховских глотках под веселое хлюпанье черной икры.

Когда коньяка исчезло по литру на морпеховский нос, Штирлиц приступил к выполнению задания. Сам Штирлиц почти не пил, а потому голова его работала четко. Он подсел к одному из морпехов, хозяину наиболее сообразительной физиономии, и представился:

- Максим Максимович.

- Джон, - прозвучало в ответ.

Штирлиц разлил по полстакана коньяка и предложил:

- Ну, будем!

Джон выпил залпом, а Штирлиц только пригубил.

- Хороший коньяк, - сказал Джон. - Напрасно ты не пьешь, Макс. Нет здоровья, или ты из КГБ?

- Со здоровьем все в порядке, - ответил Штирлиц, - а КГБ уже давно самого нет. Просто у меня было тяжелое детство. Родители обучали меня пить коньяк, не торопясь, и разглядывать его в свете вечерних ламп.

Штирлиц побывал на грани провала, но, как всегда, сумел выкрутиться. Контакт был налажен, и можно было приступать к активным действиям. По инструкции следовало узнать, откуда Джон родом, его родословную и почему он так хорошо говорит по-русски, вспомнить его родной городок и тамошнюю церковь, но Штирлиц решил идти напролом:

- А коньяк действительно хорош, - сказал Штирлиц. - Будет жаль, если вы начнете нас бомбить крылатыми ракетами и мы уже никогда не выпьем вместе.

- Нет! - возразил Джон. - Нам запрещено так просто убивать туземцев. Все мы регулярно посещаем церковь, где слушаем проповеди, а в полевых условиях за нами следит очень сердитый капеллан.

Джон обвел зал взглядом и увидел за одним из столов здоровенного верзилу.

- Эй, Майк, покажи, какой ты сердитый.

Майк сдвинул к носу глаза и брови, что действительно произвело странное ощущение очень сердитого слегка пьяного человека. Джон глотнул еще коньяка и продолжил излагать свое видение проблемы войны и мира.

- Ты пойми, Макс, американцы - прежде всего деловые люди, которые умеют считать деньги. Самая захудалая крылатая ракета стоит миллион долларов. Ты когда-нибудь видел миллион долларов?

Джон подвинул к себе три больших блюда с черной икрой, свалил всю икру на одно из них и объяснил:

- Миллион - это примерно такая же кучка, но настоящими американскими деньгами.

Джон мечтательно прикрыл глаза, представил, как он вернется домой, сопрет где-нибудь свой первый миллион, затем еще один и еще...

- Нет, - продолжил Джон разъяснять Штирлицу теорию войны и мира, - с вами все будет, как в Ираке. Те тоже кричали что-то очень громкое и грозное, клялись в верности Саддаму, а затем все разбежались куда-то. Некоторые даже встречали нас с цветами. А все потому, что мы пообещали им настоящую демократию, которой они не видели до этого. И вам пообещаем. И вы радостно согласитесь.

- Как согласились иракцы? - спросил Штирлиц.

- Да, как согласились иракцы, - сказал Джон. - Разумеется, во всяком народе имеются экстремисты, которым мы можем не понравиться и которых следует держать в клетке. И мы примем для них специальный закон или лучше всего возьмем ваш же закон "О косом взгляде, или об экстремизме", который приняла ваша Дума. А всем остальным мы пообещаем сокращать их вдвое меньше, чем сокращал их Саддам. И народ поймет свое счастье. Задрав штаны, народ побежит за демократией. Мы позволим им голосовать на выборах и на референдумах. Иногда мы даже разрешим им выражать неудовольствие. После этого самых отъявленных смутьянов мы отправим на Гуантанамо, а всем остальным предоставим гуманитарную помощь из бобов и тушенки. И люди наконец-то будут счастливы на этой земле.