Однажды возникнув, оргазм вызывается уже не инструментально, а самым великолепным древнейшим способом. Конечно же, фригидность – комплекс проблем, делающих женщину несчастливой, и решать их самой трудно – невозможно.

Не забудь приласкать – мимоходом, шутливо Главное Причинное Место, попросту – член. Это любому приятно, а уж любящему – класс. Вообще веди себя естественно и просто, добавь щепотку юмора, долей и полным сосудом чувственности, добавь миндальность грудей, прекрасную сервировку тела – ужин подан!

Потеряв девственность, по голове не плачут... Где ты раньше была и куда глядела? А вообще-то ничего страшного – все пройдем через это (из числа женщин, естественно). Тут важно, чтобы невинность твою получил любимый, а не жлоб какой-нибудь и примитив.

Но лучше в досексуальный период жизни в близких отношениях практиковать петтинг, разрешая партнеру все, чего бы ему хотелось, кроме посещения влагалища. Кстати говоря, такое несовершенное сексуальное общение при определенных навыках очень даже ощущаемо обоими партнерами и может быть утонченно совершенным – в зависимости от фантазии и навыков. И уж лучше мастурбации – точно. Лучше, хуже... Петтинг без партнера – это и есть мастурбация.

Лучше всего начинать заниматься сексом лет в пятнадцать – все новенькое, чувствительное. Но – нельзя. Врачи, родители, наркоманы, юристы, милицейская братия стоят за дверью с гинекологическими зеркалами, розгами и ремнями, шприцами, протоколами. Однако если нельзя, но очень хочется, то можно. Все равно назидания, слова, угрозы – только для очень пугливых, которые и без того секса боятся. Так лучше уж сделать вид, что ты, так и быть, считаешь...

Где лучше всего заниматься сексом? Не знаю. Хуже – в серпентарии со змеями, на заборе, во время лыжного спуска с горы.

А когда? Тоже не знаю. Лучше всего, когда хотя бы один из партнеров проснулся. Еще лучше, если проснулись оба, и оба этого хотят. Но чтобы без подавления, по любви, и чтобы женщина не засыпала, так и не проснувшись.

Можно ли не заниматься сексом? Можно. Но не нужно. Наукой установлено, что одно сексуальное занятие с успехом заменяет 100 граммов вареной колбасы, десять яиц, печень испуганного воробья и небольшое ведро чая.

Но вот у мужчины куда-то пропала эрекция. Отнесись с пониманием, упаси Боже, не подшучивай. Озаботься – это и твоя жизнь. Попробуй, поиграйся, постимулируй – как можешь. Не форсируй. Как давление? Пил ли вчера? Всю ночь ехал? Не было ли... приключения? Желудок? Печень? И пр.? Если сбой случаен и объясним, попробуй возбудить член и надень на основание члена резиновое колечко. Но, возможно, придется отправиться к специалисту, почти уверен, что он назначит «Эдекс» – производное фармацевтического афродизиака альпростадила, удивительного биопотенцера. Одна микроинъекция в основание члена равна стойкой полноценной эрекции с массой двусторонних ощущений, в финале оргазм. Даже после одной инъекции «Эдекса» возбудимость члена, его мужественность и стойкость восстанавливается.

Ты при близости «все время мокрая» и «сплошные оргазмы»? Счастливая! Только в ванну сбегай, подмойся... Так тебя еще и поцелуи будоражат? И это все – одной?..

Женщина должна знать свои эрогенные зоны – внешние и внутренние. Включение их в «процесс» сразу дает знать, что он «пошел». Поищи зоны под коленками и за ушами, на внутренней поверхности бедер – лучше пусть это сделает приятель, если он настоящий друг. Не ради любопытства, а по строго сексуальному делу определись и с чувствительностью клитора (а вдруг оргазм не клиторический, а преимуществинно вагинальный? Проверь зону Граффенберга, попроси друга пощекотать шейку матки. Все это избавит тебя в последующем от стихийных и слепых действий, от сексуальной глухоты.).

Иногда во время сексуальных упражнений хочется заорать, укусить, сказать что-нибудь этакое, нецензурное? Так заори, укуси, сообщи нецензурненькое. Но – знай меру, а то мужик такое понапридумывает... будто ты в Госдуме выросла, например. Или непотребно с нею общалась.

За среднестатистическую свою, не очень – по тестам, опросникам, анкетам – и счастливую жизнь, женщина около трех тысяч раз должна «принять участие» в половом акте. Много это или мало? Для статистической спальни достаточно. Для живой, веселой, чувственной, красивой – конечно, маловато. Впрочем, тем статистика и хороша...

Никогда не смотри на мужчину как на врага. (Конечно, если судьба не столкнула в упор с перекошенным гадом с кистенем, веревкой, ножом!). Чаще всего это попутчик, прохожий или промелькнувший образ. Но иногда – любимый и друг. Последние должны рекрутироваться из первых. Бывает – наоборот.

Интеллект – великая сила. Народное достояние. Береги мужской интеллект. Не делай из мужика дурака – у женщин это хорошо получается. Чаще останавливай себя в рукопашной интеллектов, игра в «поддавки» и выгодней, и интересней.

Люби себя. Свою наготу, волосы, походку, манеру молчать и слушать.

И о других не забывай.

Все. Кодекс закончен. Читательница выходит добрая и слегка уставшая от автора.

А ему это и надо. Привет.

О семейном очаге так о семейном – теплее все же. Хотя, если в отношениях наметится прохладца, семейное тепло выветривается достаточно быстро, и восстановить его снова бывает трудно. Поэтому требуются терпение, понимание и уют – само собой, грязная посуда и нестиранное белье ощущения комфорта не придают. Но всем этим важным работам по дому стоит выбирать правильное время. А не когда муж пришел с работы в особенно хорошем настроении. Не надо портить ему праздник вашим чересчур будничным видом. Так что смело и без угрызений совести задвиньте все подальше и проведите время с ним.

Многие чересчур хозяйственные дамы часто подменяют истинные чувства полными тарелками и чистыми рубашками, тратят на это все свои силы – а потом жалуются, что муж завел любовницу, «а ведь я о нем так забочусь, встаю раньше всех...» и т. д. Чего ему не хватает? А того и не хватает – нормального женского обаяния и прямо выраженных чувств, а не через глаженные носки. То же самое делают и очень заботливые мужья, которые в поте лица своего добывают хлеб насущный – и ни на что другое их не хватает – ни на игры с детьми, ни на вечерние прогулки-посиделки с женой. «Что еще нужно? Я зарабатываю больше многих моих друзей!» Деньги имеют, конечно, колоссальное значение, но не единственное. А то многие жены вынуждены сами покупать себе подарки, но вовсе не из-за плохого вкуса своих супругов, а потому что те искренне считают, что на добыче денег их проявление любви заканчивается. Уверяю вас, на этом скончалось много семей. А ведь все очень просто – хоть и легко. Если трудно запомнить – записывайте в ежедневник покупку цветов или сбор одуванчиков.

Вывод: следите за настроением своего супруга и действуйте по обстоятельствам: он пришел с работы злой – смело затевайте большую стирку, дайте ему время отойти, он все позже сам расскажет.

Мужчины! Учитесь делать сюрпризы и проявлять внимание – это не стыдно! Короче, в круговороте забот не забывайте, что вы решили быть вместе не из-за борщей, носков, денег и генеральных уборок. Не путайте главное с второстепенными членами вашего уравнения.

Вы когда-нибудь интересовались, как жила ваша «половина» до исторической встречи с вами? Неплохо бы поинтересоваться в целях улучшения взаимопонимания. Во-первых, станет ясно от чего этой самой половине пришлось отказаться. Да, не все продолжают привычные занятия после заключения брака. И напрасно. От этого самоотречения, особенно свойственного молоденьким женам ничего хорошего не выходит. Так что позвольте вашему дорогому ходить с друзьями в баню 31 декабря, играть в преферанс по субботам и слушать «Металлику» на полную громкость. А сами вспомните, что очень любили рисовать, ходить на дискотеки и гулять с лучшей подружкой по магазинам. И в этом вам никто не должен мешать, потому что ощущение свободы, как ни крути, а сродни воздуху. Так что чаще «проветривайте» свою семью, но в меру – сквозняки вредны. Хотя этот совет скорее подойдет людям, уже прожившим вместе от года до двух. Так что не стоит переживать, если вы заметили, что ваша драгоценность вдруг стала оглядываться по сторонам и пытается вытащить свою руку из вашей – оказывается, мир вокруг не перестал существовать и не замкнулся на вас, представляете! Глупые люди при этом начинают донимать своего мужа (жену) вопросом: «Ты меня больше не любишь?» и пытаются во что бы то ни стало сидеть в своем доме.