Ну вот, вы Его поймали. При первой минуте разговора он вас не разочаровал, значит, можно продолжать.

· Идете. Болтаете. Вот тут будьте повнимательнее, следите за речью, особенно, если что-то в Нем уже успело понравиться. Знатоки категоричны: ни за что не восхищайтесь дорогими машинами, домами, драгоценностями в витринах, если только это не делает он. Знаете, эти мужики, они такие, стоит вам воскликнуть: «Ах, какой милый трехэтажный особняк! У них, наверняка, и бассейн есть!» сразу же подумают: «Она любит роскошь. Я, скромный страховой агент, не для нее». И тут же потеряется в толпе навсегда из вашего поля зрения. А ведь вы сделали только невинное замечание! Так что уж лучше темы достатка (во всех проявлениях) обойти стороной. И вообще, старайтесь придерживаться нейтральных тем, так лучше.

· Не обременяйте малознакомого человека своими личными или служебными проблемами.

Первое знакомство прошло успешно, вы обменялись телефонами. Но он, почему-то не звонит. Можно выбросить номер его телефона, можно позвонить ему и с обидой потребовать объяснений. В обоих случаях нулевой результат обеспечен. Если все-таки решите звонить, придумайте повод. Например, попросите совета в чем-нибудь, где он чувствует себя специалистом. «Хочу купить фирменную модель „Феррари“ для младшего брата. Не поможешь?» Если только и вы произвели на него нужное впечатление, он от такой возможности не откажется. Может, он стеснялся, сомневался, боялся показаться, искал повод... а вы ему просто помогли. И себе тоже. Ну, а если начинает что-то невнятное бормотать, спокойно выслушайте и перестаньте «наседать» и звонить – ненавязчивость тоже хорошая черта. И ни за что не спрашивайте, что он думает о вас, ваших отношениях и планах вашего совместного будущего! Точно «спрыгнет».

Правильная женщина знает, что мужчины любят комплименты не меньше женщин – а даже больше. Реагируют на них они часто неадекватно, однако цель достигается стопроцентно. Но и тут есть несколько правил, миллион раз проверенных жизненным опытом. Можно просто сказать: «Ты самый лучший!» Подойдет для всех случаев жизни, и, что важно, здесь все коротко и ясно. Как военный приказ. Вообще, говоря комплименты мужчинам, старайтесь быть как можно более конкретной. Это нам, женщинам, надо услышать не «У тебя красивые глаза», а «Я тону в океане твоих глаз» или еще что-нибудь более «навороченное». Мужчинам нужна конкретика и факты. Больше всего мужчины любят, когда хвалят их ум и фигуру. Действуйте. Вот краткий список типично «мужских» комплиментов. Потом добавите свои.

· «У тебя красивые волосы». Мужчину такая лесть пронимает до глубины души (конечно, не тогда, когда он наполовину лысый). А причина опять психологическая: многие люди страдают синдромом Самсона, что означает страх перед потерей своего «волосяного покрова».

· «У тебя музыкальные (сильные, мужественные, ласковые и т. д., можно просто – красивые) руки». Уверяю вас, он будет, во-первых, ужасно удивлен, а во-вторых, польщен, что вы заметили такую обычную часть его тела. Попробуйте.

· «У тебя такая сексуальная улыбка!» Осчастливить мужчину совсем не тяжело. Они всегда благодарны тем, кто умеет оценить их ухоженность и притягательность. Особенно это касается мужчин в районе сорока.

· «Ты один из немногих, кто умеет меня рассмешить!» Мужчины, даже если сами себе в этом не признаются, ужасно боятся показаться или (о ужас) быть нудными. Они жаждут быть интересными, веселыми, остроумными и просто очаровательными. Так докажите свое великодушие. Смейтесь!

· «Мне тебя не хватает!» Если хотите, чтобы он растаял – шепните ему это в телефонную трубку или прямо в воротник его пальто.

Эти все маленькие хитрости бывают совсем не нужны, если мужчина действительно вам нравится – просто не забывайте ему это сообщать. Кстати, знаете, что сказала двадцать восемь лет назад Камилла Паркер-Боулз принцу Чарльзу при первой встрече? Ей хватило только одного предложения: «Моя прабабушка была любовницей вашего дедушки. Я чувствую, что у нас есть нечто общее». И дело было в шляпе. А неоднозначная мисс Левински просто искренне сообщила господину президенту: «Я без ума от вас!» А что было дальше – знает весь мир, хоть это его и не касается.

Интересно, ренуаровская Жанна Самари умела жарить картошку? Сто процентов. И еще, если нужно, стирала, гладила чугунным утюгом, бегала к зеленщику и лечилась у стоматолога. Была ли она счастлива? Возможно. Как все. Но она дала счастье всему человечеству именно своим лицом, телом, линией шеи, совершенно изумительными веселыми глазами с бесиками в их самой глубине... Потому и останется в нашей памяти навсегда не как счастливая женщина, а как женщина, дающая счастье...

Впрочем, это одно и то же.

Что дозволено Юпитеру, не положено его бычку...

Что мог сделать со своей красавицей Ренуар, положив ровно столько макияжа, сколько просило полотно, того не сотворить лучшей конотопской или даже одесской косметичке, чью славу можно сравнить только с песнями Ирины Аллегровой.

Но жить-то надо. Вот и приходится либо звонить в парикмахерскую к самой Нефертити Ивановне, прокуренной законодательнице мод и причесок, либо уж как-то самой... (Дерет, разбойница, почище подъездных рэкетиров.)

После консультаций, чтения ученой и не очень литературы, опыта наблюдений, открытий и просто салонного трепа мы хотели бы предложить некоторые Правила Гигиенических Действий и занимательной игры в Красоту.

Начнем с визитной карточки женщины – с губ.

Мужскими губами любуются только эстеты и педерасты. Женскими – все. Особенно если эти губы красивы, утонченны (но не тонкие!), ухожены, ярки, милы, наивны, обещающи, свидетельствуют о натуре романтической, демократической, не сильно логической и не энциклопедической. О многом говорят губы. Все зависит, как их подать – куда, кому, с чем.

Но для того, чтобы губы звучали даже молча (а может, так-то и лучше), их надо холить, беречь, учить и водить на тренировки. Помимо этого есть несколько аксиом, преступать которые просто нельзя. Губы не должны участвовать в ссорах и брани (бранитесь молча или письменно), они не должны обжираться вместе с хозяйкой, им нельзя страдать. Все это накладывает на них неизгладимый отпечаток, старит, лишает чувственности и неведомой магнетической силы.

В Германии по каналу RTL-2 была еженедельная эротическая программа «Реер!», по-английски – подглядывать, смотреть прищурясь, украдкой; и ведущую, и программу немцы обожали. Так вот, одна со-ведущая научилась для смеху перемещать свои губы в любое место лица и жутко гримасничать. Более противного зрелища не видал. Не может женщина гримасничать, не женское это дело.

Губы должны быть чувственными, красивыми, упругими. Эти створки любви и сладчайшей нежности можно сравнивать только с другими губами – больше не с чем. Но чтобы выигрывать в сравнениях, нужно прилагать усилия – свои, косметолога, стоматолога.

Начнем с помады, сопровождающей жизнь женщины если не с пеленок, то уж во всяком случае с дошкольного возраста. Помада хороша всегда, но особенно тогда, когда она – свидетельство вкуса и обаяния. Ну зачем, спрашивается, юной леди с чуть припухлыми, словно чего ждущими губами цвета ранней клубники жирно класть на них нечто черно-фиолетовое – так еще и обведенное косметическим карандашом? Вообще молодых, старых – всех губит вульгарность, самоутверждающая психология пошлости и подражательства.

Губная помада – как индикатор.

Мы не будет давать советы и рецепты – это было бы неосмотрительным вмешательством в суверенитет, посягательством, диктатом и пр. и пр. Но ряд общих позиций, с точки зрения лично заинтересованного автора, рискнем представить.

Не делайте из губ нарисованного помадой сердечка – слишком похоже на карикатуру. Не бойтесь чуть преувеличить их размер, большие губы признак чувственности – это вам все негры скажут. Не рисуйте их узенькими, в ниточку – глядя на такое художество невольно вспоминаешь одну мимоходную героиню, кажется, Сергеева-Ценского, старую деву, которая была столь целомудренна, что о курином яйце говорила: «Куриный фрююкт». (Кстати говоря, то, из-за чего она сильно краснела, называлось не яйцом, а яичком – хоть у слона, хоть у мышки).