Мне близки слова Сальвадора Дали. «Сначала выучись рисовать и писать красками, как старые мастера, затем можешь делать то, что хочешь». Или, другими словами, сначала выучи правила дорожного движения, а только потом нарушай их.

Есть, конечно, опасность увязнуть в правилах большинства, и стать очередной послушной овцой в человеческом стаде. Но сразу отринув все человеческие нормы, мы рискуем повторить путь серийных убийц.

Путь Левой Руки пролегает по узкой проливу между этими двумя чудовищами. Между Анатолием Оноприенко и Акакием Акакиевичем.

Недавно один скорбный на голову коммунист выдвинул тезис, что преуспеть без посторонней помощи могут только так называемые «жополизы». У людей же с чувством собственного достоинства, по мнению этого неудачника, шансов мало.

Знаете, в чём-то я с ним согласен. Действительно, отсутствие базовых навыков общения сильно мешает в жизни. Ну, как в знаменитом анекдоте:

Мужик распахивает ногой дверь к психиатру, заходит в кабинет и с мрачной рожей спрашивает врача:

— Скажи мне, толстый лысый старикашка, почему у меня нет друзей?

К чему я это? А я это к тому, что есть распространённый миф: якобы все приятные в общении люди «льстят» и «прогибаются». Следовательно, Крутой Уокер приятным собеседником быть не может, так как «лебезить» и «заискивать» он не готов категорически.

На самом деле, коллеги, это не так. Хотя бы потому, что лакеев (в плохом смысле этого слова) мало кто любит. Наоборот, лживые комплименты и страстные поцелуи в филейную часть вызывают у обычного человека чувство неловкости и желание поскорее избавиться от назойливого холуя.

Вернёмся к анекдоту. А что нужно было сделать не имеющему друзей мужику, чтобы расположить к себе доктора? Пасть ниц и поцеловать ему туфли? Или со слащавой гомоулыбкой сказать врачу, как сексуально выглядят его уши?

Очевидно, нет. Чтобы произвести на доктора благоприятное впечатление, мужику было бы вполне достаточно не оскорблять эскулапа.

Возможно, Вы захотите меня здесь поправить. Вежливые и корректные люди, скажете Вы, производят не благоприятное, а просто нейтральное впечатление. Никакое. Ну а для того, чтобы выделиться, нужно распинаться в реверансах и отчаянно лить мёд в уши каждому встречному.

Возражу. Возможно, при дворе королевы Елизаветы, где все придворные досконально разбираются в тонкостях этикета, простой корректностью никого и не удивишь. А вот среди простолюдинов, которые окружают нас с Вами ежедневно, вежливый человек очень сильно выделяется.

Примерно так моющийся раз в неделю человек казался бы в средневековой Европе адски чистоплотным. На фоне других европейцев, для которых в то время обычная ванна была даже не роскошью, а экзотической медицинской процедурой. (Кстати, а Вы знали, что Людовик XIV — Король Солнце — мылся всего два раза в жизни? Если нет, читайте вот этот познавательный пост (http://net-cat.livejournal.com/275956.html)).

Другими словами, приятный человек — это не тот, кто всё время улыбается и сыпет комплиментами по любому поводу. Приятный человек — это тот, кто не злит окружающих без особой на то необходимости.

Короче. Перехожу к главному. Вот пять распространённых ситуаций, где мы можем, сами того не заметив, сильно задеть собеседника.

Ситуация 1. Сомнение

Нам кажется, что наш собеседник «гонит»: врёт или ошибается.

Как обидеть:

Врач: Вчера заезжал на Шелл, 92-й бензин подорожал до 24-х рублей.

Крутой Уокер: Хуйня. Не может такого быть.

Врач: Ты что, гондон, думаешь у меня склероз?

Перевод слов Крутого Уокера: «Ты или придурок или врун».

Как не обидеть:

Врач: Вчера заезжал на Шелл, 92-й бензин подорожал до 24-х рублей.

Дипломат: Ну надо же! Я сегодня на Шелле заправлялся по 23-70.

Врач: Вероятно, не на всех заправках успели цену поменять.

Перевод слов Дипломата: «Тут есть что-то странное».

Кстати, ещё один известный анекдот в тему:

Две подружки встречаются.

— Ну, как дела?

— У меня новый парень. Такой красавец мачо.

— Потрясающе!

— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.

— Потрясающе!

— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.

— Потрясающе!

— А у тебя что нового?

— Да вот, записалась на курсы хороших манер.

— И чему вас там учат?

— Сегодня, например, учили вместо «не пизди» говорить «потрясающе».

Вообще, коллеги, очень мудрую вещь рассказали даме на курсах. Восклицание «потрясающе» и в самом деле отличная замена ругательству «не пизди». Подробнее, кстати, я писал про это вот здесь.

Ситуация 2. Узнавание

Часто бывает так, что собеседник даёт нам излишнюю информацию. Говорит то, что мы отлично знаем и без него.

Как обидеть:

Врач: Сегодня к нам Паша принесёт документы, нужно вот что с ними сделать…

Крутой Уокер: Да я в курсе, не надо рассказывать.

Врач: Нет ты, сука, послушай…

Как не обидеть:

Врач: Сегодня к нам Паша принесёт документы, нужно вот что с ними сделать…

Дипломат: ?

Врач: С актов нужно будет снять копии, а оригиналы отнести…

Необходимое пояснение. Когда собеседник пытается нам что-то объяснить, как правило, с нашей стороны разумно его выслушать. Времени это займёт не так уж много, а на отношения повлияет самым благотворным образом. Потому что люди, которые умеют спокойно слушать — большой дефицит в нашем обществе. Таких людей любят и ценят.

Однако бывают ситуации, когда слушать собеседника мы не хотим. Неважно по какой причине. В таких ситуациях рекомендую использовать вот такой ход:

Врач: Сегодня к нам Паша принесёт документы, нужно вот что с ними сделать…

Дипломат: Анатолий Борисович! Простите, пожалуйста, не могу сейчас разговаривать. Надо бежать: через двадцать минут у меня встреча в Смольном с Медведевым и Матвиенко.

Врач: Ну, Г-дь с тобой, потом объясню.

Кстати, умение слушать важно не только в бизнесе. Мало что может сильнее обидеть мужчину, чем женское «угу, угу, я уже слышала что-то такое» на середине анекдота.

На всякий случай, сделаю контрольный выстрел. Традиционный комментарий падонков — «баян» — относится сюда же. Если не хотите ссориться с людьми на ровном месте, рекомендую забыть про это слово. Напишите лучше наоборот: «Потрясающе! Никогда про это не думал!».

Ситуация 3. Чужая радость

Допустим, мы видим, что наш знакомый купил себе мобильник. Либо, как вариант, женился. Короче, светится, гад, от счастья и даже слегка подпрыгивает при ходьбе.

Как обидеть, вариант 1:

Врач: А я машину купил. Шевроле Нива.

Крутой Уокер: Шниву, что ли? Это говно, которое ломается постоянно?

Перевод слов Крутого Уокера: Каким же мудаком и лохом нужно быть, чтобы купить это говно.