Если вы обнаружили, что за вами идет насильник, пойдите ему навстречу. Необходимо сразу захватить инициативу в свои руки и начать разговор с нейтральной фразы, например: «Вы не подскажете, какой сегодня день по лунному календарю?» Вызвав замешательство, нанести удар коленом в причинное место со словами: «Ишь, чего задумал!» Когда насильник согнется, нанесите другой удар растопыренными пальцами в глаза со словами: «Будешь знать, как на девок пялиться!» Наконец, нанесите удар сумкой по голове. Убедившись, что насильник упал и потерял сознание, можно идти искать другого насильника.

С утра разбудить громкими воплями, умыть, одеть, заправить горючим в виде овсянки и выпустить в люди, снабдив запиской с обратным адресом и телефоном.

Вечером провести санобработку, налить сто грамм, создав себе идеальные условия для отдыха и творчества.

Все счета складывать ему в ботинки, дабы они, шурша, напоминали ему о необходимости оплаты.

Когда приходит теща – расстелить в виде коврика, когда приходят подруги – скрутить и поставить в шкаф.

Периодически проветривать перед употреблением, проверять гарантию и знак качества.

Если вы не видите изображения за окном, их пора мыть.

1. Предупредите ЖЭК, спасателей, пожарных, соседей, обзвоните родственников и знакомых.

2. Вызовите нотариуса и составьте завещание.

3. Тщательно вымойтесь, оденьтесь во все чистое, нанесите вечерний макияж.

4. Соберите все мягкие вещи и сложите их на улице под окном.

5. Отрепетируйте перед зеркалом круговые движения руками, затем синхронизируйте с этими движениями дыхание, включите музыку и медитируйте.

6. Вызовите мойщика окон на дом.

Если вы хотите куда-нибудь пойти, попробуйте надеть ботинки. Это трудная задача, но при соблюдении данной инструкции вы сможете это сделать. Главное, помнить – ботинки до последней секунды не должны заподозрить, что с ними собираются сделать.

Итак, обрызгайте ноги дезодорантом, а сами натритесь селедкой и луком. Дело в том, что у ботинок очень чуткое обоняние, а запах человека может все испортить.

Теперь начинайте приближаться, но ни в коем случае не с подветренной стороны, а с противоположной. Если ветра нет, подождите его.

Приближаться следует медленно. Старайтесь иметь как можно более невозмутимое выражение лица, напевая что-нибудь веселое. Лучше при этом прикинуться роботом-полицейским, Иванушкой-дурачком или еще каким-нибудь придурком, которому ботинки вообще не нужны.

Как только расстояние между вами окажется достаточно малым, резко кидайтесь вперед с криком «Банзай!», хватайтесь за шнурки и ни в коем случае не отпускайте их до тех пор, пока ботинки не перестанут брыкаться. Чтобы ботинки не убежали, их следует надевать одновременно на обе ноги.

Если у вас не получилось, не отчаивайтесь – годы тренировок приведут вас к результату, а под диваном всегда можно нашарить пару тапочек (см. инструкцию по надеванию тапочек).

Опухание ушей – явный симптом желания покурить.

Так как занятие это очень опасное, то советуем четко соблюдать инструкцию:

1. Найти козу.

2. Достать зеркало, показать козью морду.

3. В жесткой форме потребовать откинуть копыта.

4. а) в случае отказа – дать по рогам;

б) в случае согласия – предложить забить козла. Скрутить в бараний рог по желанию.

5. Вдоволь нарезвившись, достать голландскую сигару и закурить.

Окиньте дверь опытным взглядом Казановы и найдите в ней изюминку.

Что вы видите? Тонкую, изящную, сексапильную ручку. Не перепутайте эту ручку с ножкой проходящей мимо очаровательной блондинки.

Глубоко вздохнув, со всей присущей вам нежностью, возьмитесь за запястье ручки, испытав при этом прилив энергии в чакре Свадхистана.

Смело откройте дверь, прислушиваясь к ее реакции.

Если дверь скрипит, значит, ее давно не смазывали.

Если дверь не открылась, то вы просто не нашли к ней подход.

Закройте глаза на свою фигуру.

Медленно, вдоль стенки, оседайте на пол.

Если вы его не обнаружили, вы уже ангел.

Если обнаруженный пол мужской, не скрывайте свою радость.

Если пол женский, поменяйте медитативную группу.

Вымойте руки моющим средством с сильным запахом.

Смажьте гусиным жиром для лучшего скольжения.

Для большей убедительности конструкции ноготь большого пальца накрасьте лаком ультрафиолетового цвета.

Выберите мишень и наведите на цель рогатину из среднего и указательного пальца.

С воплем: «Фиг тебе!» выстрелите ярко окрашенным большим пальцем меж рогов, загнув их.

Противопоказания: не показывать контролерам, милиционерам, начальникам, тещам и людям без чувства юмора.

Медленными движениями собираем морщинки, начиная со лба, опускаем их по телу вниз и аккуратно собираем сзади в одну большую складку.

Носить с собой метлу и заявление о повышении.

Если у босса плохое настроение – прикинуться дворником, если хорошее – подсунуть заявление.

Уникальный способ, позволяет сбросить до тридцати двух килограммов.

Купите в магазине спорттоваров гирю. Дома встаньте перед открытым окном в позе ласточки, поднимите гирю как можно выше и резко сбросьте вес за окно.

Сделать маникюр, а для особо тренированных – педикюр.

Методом научного или житейского тыка найти нос.

Определить, кому принадлежит нос.

Если нос с горбинкой, то, вероятно, носовладельца зовут Вано.

Приготовить инструментарий: помпу, вантус, ершик, жидкость «Крот», резиновые перчатки, крючок для захвата козюлек, щипцы для сахара, новый «Асе-бриллиант».

Предмет ваших поисков должен обладать вытянутой формой и иметь два отверстия. Если вдруг вы обнаружите три и более отверстий, то истина где-то рядом, и агенты Скалли и Малдер без работы не останутся.

Ковыряние в носу является «Основным инстинктом» на ближайшие «Девять с половиной недель» и улучшает «Запах женщины».

Да поможет вам Бог! Аминь.

Новейший писк эзотерической моды – психомедитативная практика.

Для погружения в медитацию необходимо два предмета: нос и палец. Для начала техника безопасности: проверьте координацию.

Сядьте, закройте глаза и постарайтесь попасть носом в палец или пальцем в нос.

Если вы попали в нос соседа, не огорчайтесь – он тоже хочет просветления.

Если вы не можете вынуть палец из носа соседа, то используйте представившуюся возможность – поводите его за нос.

Предположим, что вы попали пальцем в свой нос. Вспомните праздники: все открывают вино. Как? Плавным движением штопора по часовой стрелке.

Итак, начинайте вкручивать палец в нос до упора.

Если после этого вы в состоянии вынуть палец – вы просветлились.

Познакомиться с англичанином, при этом каблуки и юбка должны быть как можно выше.

Пригласить его на ужин в самый дорогой ресторан.