Каждый вечер выходить на балкон и светить фонариком в небо, сажая Карлсона. Можно сделать светящуюся Т-образную полосу.

Сделать коромысло и выносить на нем ведра с мусором.

Встать в трусах и галстуке перед зеркалом. Накрутить на бороду две бигуди друг над другом.

Прицепить хвост из елочной гирлянды и ловить его зубами.

Надеть все зеленое, залечь в ванну с горячей водой. Добавить специи, соль, хрен, перец, лавровый лист, посыпать себя морковкой.

Сделать лыжню в квартире, надеть спортивный костюм и кататься на лыжах с криком: «Лыжню!»

Посадить таракана в стеклянную банку, банку поставить на телевизор. Задать таракану вопрос и включить звук телевизора. Записывать интервью на диктофон. При следующем вопросе переключить программу. Таракана выпустить в подъезде у мусоропровода.

Выдать таракану паспорт с пропиской и фотографией.

Накрутить на голове чалму, сесть на коврик по-турецки и играть на дудочке. Перед собой в мешок из-под картошки положить пылесосный шланг. Придумать какое-нибудь приспособление, чтобы шланг «оживал» и поднимал «голову».

Побрить кокосовый орех безопасной бритвой.

Подойти к дороге с красным галстуком на шее и, когда мимо будет проезжать автобус, вскинуть руку в пионерском салюте: «Да здравствуют советские социалистические автобусы!»

Надуть резиновую лодку, посреди укрепить швабру с половой тряпкой (семейными трусами) и грести половниками.

В зимнее время года можно поплавать в ванной на надувном матрасе.

После Нового года организовать пункт приема использованных новогодних елок.

От одного знакомого постоянно пахло потом. Но я не могла придумать, как ему об этом сказать. Вечером смотрю фильм, там мужчина говорит женщине:

– Фу, как от тебя воняет!

Та отвечает:

– День посидишь у параши, баланду покушаешь, ко всему привыкнешь.

Два дня назад я сварила пшенную кашу. Села возле унитаза и стала ее вдумчиво есть. При следующей встрече знакомый благоухал дорогим одеколоном!

У одной женщины-массажиста сломался телевизор, денег на ремонт не было. Посоветовалась с подругами, какие таблетки помогают от климакса, и положила их на телевизор.

На массаж к ней пришел мужчина, оказавшийся телемастером, который и починил телевизор.

Я посоветовала подруге купить мужские семейные трусы в цветочек и носить в течение месяца, не снимая, вместо женского белья. На ночь она их стирала, утром – в них на работу.

Через две недели у нее появился замечательный ухажер. Даже в интимной ситуации подруга не стала прятать волшебный предмет, а открыто продемонстрировала, поразив своей оригинальностью любимого.

Сесть на носилки в телогрейке и заляпанных сапогах. Каркас с балдахином из тончайшей ткани несут по улицам, впереди гонцы: «Уважаемые граждане! Кто отгадает три загадки, тот получит в жены очаровательную дочь эмира!»

Папа, Москва

Размотать на мокром полу туалетную бумагу и раскатывать обойным валиком. Приговаривать слоган: «Тяжело в учении – легко в ремонте».

Если дети расплакались, прибежать с тазом и собирать слезы.

Чтобы быстрее дали горячую воду, можно делать крану клизму с горячей водой.

Связать два мужских ремня и прыгать через них, как через скакалку: «Скачу, скачу, мужика хочу!»

Звездной ночью выйти на балкон с гитарой и петь серенаду: «Приди, мужчина, ко мне под балкон».

Для выхода замуж набрасывать бублик с фатой на колбасу в галстуке.

Чтобы стать популярной, раздавать автографы игрушкам.

Если кошка ходит где не надо, нарисовать на полу стрелки в то место, куда ей нужно ходить.

Напечатать приказ о приеме себя на работу и ходить по подъезду, собирая подписи.

Взять лотерейный билет и выиграть у него в шахматы.

Найти фотографию улыбающегося начальника. Изготовить корочки «Идеальный начальник» и вклеить туда фото. Можно еще исполнять песню силы:

К холщовому мешочку с монетами и надписью «Зарплата» привязываем веревочку и перекидываем ее через дверь. На двери пишем снизу: «Они что, совсем охренели?», а наверху: «Ого-го!». Между ними можно написать дополнительные градации типа «Ножки не протянешь», «Нормально», «Еще бы чуть-чуть» и т. д. Подтягивая веревку, фиксируем мешочек с монетами на необходимом уровне.

Голубиное яйцо накрыть голубой тряпочкой, произнести заклинание:

Питер

Привязать бантик к портняжному метру на отметке 1 см, другой конец метра закрепить на голове. Проскакать верхом на деревянной лошадке, посмотреться в зеркало, бантик чуть поднять. И так до макушки.

Дмитриев Петр, Москва

Как-то на семинаре подрулил ко мне очень серьезный мужичок. Озабоченно сообщил, что много лет занимается йогой, но открыты только нижние чакры. На вопрос, как открыть остальные, я предложил ему повесить шесть пивных бутылок, связанных веревкой, на шею, а к макушке прицепить «пузырь» шампанского. И с чувством их откупоривать открывалкой для консервов. Он озадачился не на шутку.

На параде йог вышел с этой конструкцией! На башке было сногсшибательное сооружение, что-то вроде чалмы с бутылкой шампанского. С мистическим видом он начал неспешно «чпокать» крышки бутылок, начав с самой нижней. И когда из макушки забил фонтан «шампанзе», народ просто лег от хохота, а мужик весь засветился от счастья.

Его резюме: «Такого подъема кундалини я еще не испытывал!»