— Ты кого сучарой назвал? — Возмутился Борисыч ничуть не удивившись тому что оборотень разговаривает.

Саня вылез из кустов и ухватил волчару за хвост. В ту же секунду из темноты возник мокрый Борр.

— Мне тоже нужна шапка! — заорал он формируя в руке гриб размером с хорошее полено.

Размахнувшись боровичок обрушил его на темечко противника. Боцман усмехнулся радуясь тому что молодёжь не совсем пропащая и тут он услышал:

— Доской!

Караваев заорал несуразицу, принял стойку сумоиста, топнул и понёсся на оборотня, стремительно набирая скорость. У самой цели он взмыл в воздух выбросив вперёд обе ноги и врезал пятками по оскаленной пасти. Одновременно с ударом он успел активировать морозную поступь.

Затрещал лёд покрывший зубы хищника, а вместе с ним и сами зубы, обломившись под самый корень.

Зверюга взвыла от боли и завалилась набок. Шерсть стала стремительно осыпаться, а оборотень приобретать человеческое обличье. Минуту спустя перед ними сидел обычный мужик в драных трениках. Он прикрывал разбитый рот и обиженно шепелявил:

— Муфыки, вы чё тфорите? Я ж ваф не трогал.

Четвёрка уставилась на бедолагу неловко переминаясь с ноги на ногу. Не хорошо получилось… Оказалось что неловко было всем кроме Борисыча, кашлянув в кулак он спросил:

— А ты обратно превратиться можешь? Нам шапки из волчатины позарез нужны.

— А мне новые фубы нуфны, — горестно прошамкал пострадавший.

Борр поскрёб репу и подытожил:

— Дэээ ситуёвина…

Караваев икнув присел рядом с оборотнем на корточки и зыркнул на Борра:

— Налей ему грибовухи. Пусть забудет печали и то что у него вообще были зубы. Хи-хи.

— Вы чё, мыфики? — услышав это оборотень опешил. — Я ф не пью!

— Все мы не пьём, — философски изрёк Саня раскрывая рот перевёртышу.

Пока боровичок вливал в глотку оборотня грибовуху, Борисыч сказал что это принудительное лечение и оно точно пойдёт на пользу.

Спустя пять минут, компания накатила ещё грибовухи, а волчара дошел до кондиции в которой приключения находят себя сами. Блаженно пошатываясь он запрокинул голову к небу и пронзительно завыл обращаясь в оборотня. Пьяная четвёрка вскарабкалась на зверя и с гиканьем поскакала вдоль берега.

— Гони Акелла! — Орал Борр.

— Борисыч! — надрывался Димон, схватив оборотня за уши. — Это куда круче шапки!

— Согласен! — сквозь смех откликнулся тот. — Но от затеи с шапкой я всё ещё не отказался!

Волчара перевёз их через мост, а после доставил до самых ворот турбазы, а после планировал вернуться к доеданию туши коровы, но ему предложили шашлык и ещё грибовухи. Оборотень не долго думая решил остаться. Мохнатый ушел разжигать мангал, а Караваев пошатываясь посмотрел на ногу Сани стоящего под фонарём:

— Эт чё такое? Ик! — Спросил Дмитрий.

Из-под закатанной штанины по коже разбегались вверх чёрные прожилки.

— А, это… — отмахнулся Саня. — Когда в администрацию спускались, скверна под кожу попала. Особо не беспокоит, так что пофиг.

— Щас я тебя лечить буду, ик! — Караваев присел на корточки, но не удержал равновесие и плюхнулся на пятую точку, что его нисколько не смутило.

Он приложил ладонь к ноге друга, а через секунду растерянно потряс кистью, как будто стряхивал градусник.

— Хммм… Не работает… — пробормотал он. — Странно…

Саня помог другу подняться и они вернулись к мангалу где продолжили пить грибовуху. Мясо потихоньку подрумянивалось, волчара смотрел на свинину голодными глазами, а Борр смотрел на оборотня с злобным прищуром, намекая что будет драться с ним за каждый кусок мяса! И тут из темноты вывалился Ежжи. Ёж был в тине с головы до ног. Она свисала с игл, гриндерсы чавкали от воды при каждом шаге.

— Вы чё, блин⁈ — возмутился он. — Забыли про меня⁈ Я глаза открыл, рядом никого и только волчьи следы!

Услышав это компания покатилась со смеху. Так уж вышло что после драки с оборотнем про Ержана не вспомнил ни один из бойцов. Борисыч крякнул опрокинув ещё стопку грибовухи и произнёс:

— Всё же умеете развлекаться, щеглы.

Слушая рассказ Даши я уплетал за обе щеки жирнющий гуляш и мне было одновременно стыдно, и в то же время обидно. Обидно потому что я ничего из этого не помню! А я готов поклясться что Борисыч не рассказал Даше даже десятую часть из случившегося.

— Больше никогда не буду пить грибовуху. — Заверил я вытирая рот салфеткой.

— Где-то я это уже слышал, — послышался голос Борра.

— Сгинь, нечистый, — усмехнулся я.

— Но было же весело? — не унимался Борр.

— Даже слишком. Мне сегодня на охоту идти, а я чувствую себя так, будто меня палками били. И ты теперь должен…

Что там Борр должен я тут же забыл, так как завибрировал телефон лежащий у сахарницы. Звонил Борисыч.

— Живой? — коротко осведомился он.

— Не уверен, — честно ответил я.

— Раз говоришь, значит, жив. У тебя есть четыре часа чтобы привести себя в порядок и в двадцать два ноль-ноль жду у администрации.

— И чё, много народу удалось собрать на зачистку?

— Всего ничего. Человек тридцать. Хотя там не все люди.

— Не слабо, — присвистнул я. — Тогда жди, буду. И что б никакой грибовухи!

— Да какая грибовуха нахрен? Мы её вчера всю выпили.

— Весь ящик? — Удивился я.

— Ага. Хорошо что твой боровичок два ящика с собой не взял, а то бы мы сегодня не проснулись. — Усмехнулся Борисыч. — Всё, до связи.

Тяжело вздохнув я пошёл в ванную. Запер за собой дверь и стал разматывать повязку. Под последним витком бинта во всю грудную клетку шла надпись красным маркером: «Грибовухи требуют наши сердца!»

— Ах ты поганец мелкий! — заржал я в голосину. — За это я тебе всю морду разрисую!

— Тогда я буду ночевать в гараже! — выкрикнул Борр и судя по всему провалился под землю.

Я принял ледяной душ, и почувствовал себя живым. Что ни говори, а крепкий чай, жирная пища и ледяной душ быстро реанимируют даже от самого жесткого похмелья.

Выйдя из душа я принялся надевать на себя боевой комплект. Штаны «Абибас» с носками «Вторник». Поверх футболки села олимпийка «Городской охотник» с распоротым боком: до кузнеца я пока её так и не довёз, ну и ладно, прибавку к характеристикам даёт, а остальное не так важно.

На шее болтался амулет «Учительское терпение», колечко на пальце с +1 к силе. На голову надел восьмиклинку и вздохнул:

— Если бы меня сейчас увидел хоть один клиент, то раструбил бы по городу что этому сумасшедшему нельзя доверять свой бизнес.

Надев шлёпанцы крысиного короля я понял что готов идти в смертельный бой, тем более что у меня есть эпическая Машенька и рапира. Правда Машеньке я больше доверяю чем своему владению рапирой. Я вызвал окно характеристик и присвистнул:

Уровень: 14.

Сила: 13.

Ловкость: 40.

Живучесть: 20.

Дух: 24.

Восприятие: 15.

Осталось силу поднять на семь единиц и я смогу использовать ловкость не боясь сломать ногу или порвать связки. Прыгнув на чертолёт я домчал до центра и спрятал его во дворе старой пятиэтажки.

Бодрой походкой я дошел до сквера за администрацией. Летний прохладный вечер, на улице полно парочек, которые при виде меня тут же переходили дорогу. Зря боятся, я же не всамделишный гопник. Хотя, я выбил оборотню зубы и предложил накачать его грибовухой. Что-то гопницкое во мне всё же имеется, по крайней мере когда я под действием грибовухи.

В сквере собрались три десятка бойцов. Четыре незнакомые мне команды стояли особняком и перешептывались. А ещё я заметил вчерашнего оборотня. Стоял он в человечьей форме и весьма дружелюбно улыбался, более того, даже подошел ко мне:

— Здорова Димон! — Произнёс он как будто мы с ним закадычные друзья, хотя я даже имени его не помнил. — Если снова соберётесь на шашлыки, зови.