— Борис, ты решил меня добить? Да что с тобой? Ты себя ну очень странно ведешь. Ты себя хорошо чувствуешь? Милый, прости, что орала на тебя. Объясни мне, пожалуйста, в чем дело. И прошу… прими душ. Ну ты же… ты все испачкаешь!

«Борис», видимо, попытался ответить: «Мяу». Получилось у него что-то типа «Ау». Мне даже стало интересно, как Лора будет на все это реагировать.

— Хватит вести себя, как придурок. Если ты решил так пошутить с утра, то шутка не удалась. Немедленно вымой лоток Арчи и приведи себя в порядок, — Лора реагировала как-то скучно. И могла бы быть поласковее со мной, видя мою полную неадекватность.

Мое тело абсолютно не собиралось мыть кошачий лоток. А вот умываться оно начало: «Борис» сел на пол и начал лизать руку, а потом этой рукой попытался тереть лицо. Он даже попытался вылизать живот, но я никогда не был особо гибким, поэтому все, что получилось у моего тела, это посидеть, вытянув шею и высунув язык. Наконец, «Борис» решил оставить это бесперспективное занятие и почесал себе ухо. Хорошо, хоть не ногой.

Лора посмотрела на часы, посмотрела на мое тело, посмотрела на меня в теле кота, сообщила, что никогда не могла подумать, что живет с таким кретином, и пошла в ванную убирать и умываться.

Я подошел к своему телу и начал тереться о него. Тело тут же зашипело и убежало от меня. Надо же, какой недружелюбный! Надо срочно объяснять Лоре, что происходит какая-то странная фигня, иначе моя личная жизнь окажется под угрозой. Но как кот может объяснить что-то человеку?

«А если я попробую что-то написать лапой?» — подумал я и тут же сообразил, что я никак не смогу удержать лапами ни ручку, ни карандаш. Я разочарованно почесался за ухом и пошел бродить по квартире, надеясь, что меня посетит еще одна светлая мысль. Но ничего более эффективного, чтобы донести до Лоры сложившуюся странную ситуацию, мне в голову не приходило.

Я заглянул в ванную. Лора закончила мыть пол и лоток Арчи и открыла баночку со своим новым дорогущим кремом.

«О!» — и вот тут меня осенила гениальная идея. Я запрыгнул на столешницу, и стал ждать, подходящий момент.

— Два идиота! Один все утро орал и скакал по моей голове, второй вообще ведет себя как дикарь. Выгоню нахрен обоих паразитов. Пусть на улице достают друг друга, — ворчала Лора в зеркало.

Я решил не ждать, пока Лора закончит питать свою нежную бархатную кожу и закроет баночку, и лапой выбил крем у нее из рук. Поскольку я действовал достаточно неожиданно и крайне молниеносно, баночка с кремом вылетела из рук Лоры и покатилась по полу ванной.

— Арчи, скотина, ты что творишь?… Отдай крем! Не вздумай лезть туда лапой! — Лора угадала мои намерения и решила мне помешать, что у нее, разумеется, не получилось, — Ты хоть понимаешь, сколько он стоит?! Арчи! — взывала к моей совести Лора, комментируя мое варварское отношение к ее ценному крему.

«Понимаю, дорогая. Ведь я его тебе покупал. Стоит этот крем очень дорого, хотя я абсолютно не понимаю, почему он столько стоит и зачем он тебе нужен с такой персиковой кожей. Я все понимаю, но суровые времена требуют суровых мер», — мысленно обратился я к Лоре и решительно макнул лапу в крем. Зачерпнув изрядную порцию этой очень дорогой субстанции и выразительно посмотрев на Лору, я вывел на плитке букву Л. Потом О.

— Ты что творишь, негодяй! Этот крем стоит кучу денег. Да я тебе уши поотрываю! — продолжала негодовать Лора, как-то слабо реагируя на мои попытки привлечь ее внимание к необычному для кота умению писать.

На меня ее угрозы тоже не произвели никакого впечатления, особенно учитывая тот факт, что Лора обожала Арчи, буквально носилась с ним, как с ребенком, и никогда ничего не оторвала бы нашему обожаемому коту, какими бы пакостями он ни занимался. Поэтому я даже не заметил ее угроз и перешел к букве Р, прикрывая баночку своим кошачьим телом. На букве А Лора наконец-то замолчала и зависла.

«Лора я Бори…», — смог написать я, и крем закончился.

— Арчи, ты как это делаешь? — от удивления Лора присела на краешек ванны. Хорошо, хоть в обморок не упала.

«Ага, и про крем забыла вместе с той кучей денег, которую я за него выложил», — съехидничал я мысленно.

И тут меня осенило еще раз! Ноутбук! Я же могу лапой писать на ноутбуке!

Я схватил зубами Лору за халат и потянул ее в кабинет.

— Халат! Халат порвешь! — вновь начала кричать Лора.

«Халат, халат. Иди за мной, любимая», — я подвел ее к своему рабочему столу, вскочил на него и попытался открыть ноутбук.

Я тыкал в него носом, пинал мордой Лору, бил по крышке лапами, слал ей мысленные установки.

«Ну пойми же ты, чего я хочу!»…

Я даже смог носом приподнять крышку ноутбука.

— Ты хочешь, чтобы я открыла ноутбук? — наконец поняла меня Лора.

«Да, моя девочка! Именно этого я и хочу!» — обрадовался я догадливости Лоры.

Она опять с удивлением посмотрела на меня, но решила все-таки посмотреть, что же будет делать ее кот с ноутбуком, и подняла крышку. Я нажал на кнопку, и пошла загрузка. На экране появилась страница авторизации, и я лапой начал вводить пароль, стараясь аккуратно и точно попадать по нужным клавишам. Это было непросто, но с третьего раза я смог войти в свой аккаунт. Лора при виде таких необычных навыков ее кота, опустилась в кресло и молча округлившимися глазами смотрела на мои действия. Ну то есть на то, что делал кот, который внезапно научился включать ноутбук и даже знал мой пароль для авторизации.

«Надо запустить текстовый редактор», — подумал я.

— Хорошо, я запущу текстовый редактор, — Лора будто прочла мои мысли и даже начала шутить, — а ты покажешь, что еще умеешь, чудо-кот? Может устроим тебя в цирк на работу? Будешь меня кормить.

Ну, если она опять начала мыслить столь практично и позитивно, значит, приходит в себя после шока, произведенного новыми необыкновенными способностями Арчи. И это было хорошо.

«Умница моя! Поняла!» — про себя похвалил я Лору.

Она подошла к столу и запустила редактор.

Попасть подушечкой лапы по одной конкретной кнопке, не задев соседние, оказалось настоящим испытанием. Первое же слово превратилось в кашу из букв: «ллооорррна».

Я раздраженно фыркнул, каким-то чудом надавил на клавишу Backspace и стер лишнее. Пришлось действовать точечно — самым кончиком когтя.

«Я Борис. Я не понимаю, что происходит, но я проснулся в теле Арчи», — наконец получилось написать у меня, соблюдая между прочим пунктуацию. Надо же как-то убедить любимую, что пишет не кот, а человек с двумя высшими образованиями. И одно из них техническое, между прочим. После этого я зачем-то полизал переднюю правую лапу и начал умываться. А потом поднял заднюю левую лапу и … практически принял душ.

«Как они лижут свои яйца?! Это же фу!» — подумал я про котов.

Я оторвал взгляд от интимного места Арчи и перевел его на Лору: она смотрела на меня с очень-очень странным видом округлившимися от полученной информации глазами — значит, прочла мое послание, и оно ее шокировало. Я решил дать ей возможность переварить то, что написал, мысленно пожал плечами и продолжил принимать кошачий душ.

Лора осмысливала полученную информацию минут пять. Потом приняла правильное в этой ситуации решение, подошла к бару и налила себе довольно большую порцию виски. Подумала еще, глядя в бокал, вернулась к столу, перечитала то, что я написал, опустилась в кресло, одним глотком осушила бокал, посмотрела на меня, сделала глубокий вдох и наконец спросила:

— Борис?

— Мяу, — Подтвердил я и запрыгнул к ней на колени.

Лора сумела поставить бокал на стол, потом откинулась на спинку кресла и все-таки потеряла сознание. Ну, или вначале потеряла сознание, а потом уже упала в кресло. Я уютно устроился у нее на коленях и решил ждать, когда она очнется.

Прошло минут пять по моим кошачьим часам. Я успел свернуться калачиком у Лоры на коленях и даже начал урчать. Лора понемногу пришла в себя и по инерции начала чесать меня за ухом. А это приятно! Она смотрела на меня с недоумением и, похоже, не знала, с чего начать. В конце концов она нашла слова, и началось: