Не знаю почему, но партократы прогнулись подо всё, включая моё откровенно хамское поведение. С их точки зрения, конечно. Я считаю, что требовал обычной логики и здравого смысла. Кстати, остальных членов коллектива мучили по полной программе, доведя Кузнеца и впечатлительного Лукьяна практически до нервного срыва.
Первого банально запилила супруга. Ага, Андрюха недавно женился, сам не понимая, в какую задницу влез. Когда ты любишь, а тебя нет — это самый настоящий ужас. Со стороны ведь виднее, особенно когда ты знаешь обоих с детства и ситуацию изнутри. С виду дружбан вроде счастлив, а по факту лебезит перед благоверной, выполняя любой её каприз. У него уже нет своего мнения, а есть только запросы Даши. Брр! Лучше жить холостым.
Вот мадам Кузнецова и решила, что её муж попросту обязан ехать за границу. Естественно, с меркантильными целями. В Европе можно неплохо прибарахлиться, а затем продать часть товара дома. Думаю, Дарью коммерция не волнует, а раззадоривает получение дефицитных шмоток. Тут ещё Кузнец по обрывкам разговора догадался, что Фариан выдаст ВИА дополнительные средства сверх обычных нищих командировочных. Не уверен, что это законно, но Фрэнк пообещал премию сверх контракта, если поездка пройдёт успешно. Поэтому на месте нашего гитариста я бы больше пахал, доводя собственную игру до автоматизма. А у него на уме совершенно иное. В конце концов, мы едем работать. И от первого концерта зависит продолжение сотрудничества.
Саня же просто болеет заграницей. Не знаю, чего он там наслушался, но человек жаждет посмотреть Запад. Оттого и дополнительные нервы. А тут фактически экзамен, который невозможно сдать. Ага, именно так. Ведь на комиссии всё зависит от строгих экзаменаторов. Нервы ему крутили больше всех, зачем-то докопавшись до биографии. Дядя у Лукьяна сидел по какой-то незначительной статье. Какое это имеет отношение к гитаристу — неизвестно. У меня дедушка вообще враг народа.
Но постепенно всё нормализовалось. Ребята прошли собеседование, нам передали заграничные паспорта, а Михайлов провёл общее собрание и индивидуальные беседы.
Затем всех зачем-то вызвали в столицу. Оказалось, с ВИА захотел познакомиться Сергей Иванович Харитонов, назначенный руководителем группы.
Разговор состоялся в здании Минкульта, где работал куратор. Думаю, заинтересованные ведомства решили прийти к компромиссу и выбрали товарища из нейтральной структуры. Раз переводчик из отдела идеологии, то решение вроде бы логичное. Как показали дальнейшие события, оно оказалось неудачным.
Соглашусь, что нельзя отменять фактор субъективности. И я часто перегибаю палку или эмоционирую, где лучше промолчать. Однако представьте моё изумление, когда перед нами предстал классический спесивый номенклатурщик, сразу начавший разговаривать в приказном порядке. Всё можно понять, но это моя поездка! О чём дяде должны были сообщить. Или он считает, что в ФРГ везут его любимца? Особого негатива добавляла манера разговора чиновника. Он явно родом откуда-то с юга — Украина или Ростов. Поэтому говорит с акцентом, со всем этим «шоканьем» и «хэканьем». По идее ничего страшного. Мне даже забавно общаться с людьми из глубинки, использующими весьма разнообразные говоры. Конечно, речь о русском языке, его диалектах и прочих суржиках.
Но не когда перед тобой сорокалетний мужик, явно окончивший вуз, где преподавание велось на литературном языке, а потом ещё долго живший в городе. Так какого рожна не избавится от хуторского акцента? Ты, вообще-то, работаешь в Минкульте! В общем, меня сразу начала раздражать манера поведения и общения Харитонова.
Хорошо хоть ансамбль не мариновали в приёмной, и мы сразу предстали пред светлые очи начальства. После быстрого представления нас начали буквально крутить в бараний рог.
— Это что за внешний вид, товарищи? Вы комсомольцы, должные представлять Советский Союз за границей, или балаган? — Сергей Иванович ткнул пальцем в мою косуху, предмет особой гордости.
Как-то так получилось, что коллектив постепенно перешёл на кожу. Пусть у ребят нет такой же понтовой косухи, как у меня. Но при наличии денег в СССР можно изготовить что угодно, включая обувь, уж мне это известно больше всего. Что парни и сделали, обзаведясь достаточно стильным видом. Мы с Рамой и Рогом ещё пошили самые настоящие «казаки». Прибавьте к этому добротные джинсы, очки и чёрные водолазки. Получились этакие молодые «Depeche Mode», очень необычно для Советского Союза. Главное, чтобы нас не перепутали с гомосеками.
Наверное, стоило прийти на встречу с Харитоновым в более цивильном виде, на сцене «Сны» обходятся пока без экспериментов, предпочитая костюмы. Хотя даже Левищева начала потихоньку отдавать предпочтение одеждам тёмных тонов и купила себе модный кожаный плащ. Не устоял и спокойный ко всяким цацкам Гудкин, захотевший «ковбойские сапоги», как он их обозвал. Цеховики в отличие от государственных предприятий за модой следят, ещё и клиентоориентированные. Вот нам и удалось приодеться. Ведь по задумке такова будет сценическая одежда.
Хорошая ведь идея, запоминающаяся. «Депеши» ещё в стадии образования, да и вряд ли сразу выбрали такой стиль. Да и чиновник всё равно бы увидел нашу одежду. Хотя в ситуации была некоторая доля провокации. Однако мои ожидания оказались весьма оптимистичными. Плохо я ещё разбираюсь в отечественной номенклатуре. Всё гораздо хуже.
— И что это за причёски? Особенно у вас, — чиновник продолжил вещать, ткнув пальцем в Раму. — Зачем вам борода? Голова лысая, зато на подбородке целый лес. Вы готовитесь стать попом?
Каюсь, это я подбил нашего здоровяка поработать над внешним видом. Несмотря на молодой возраст, у Рамешкина появились залысины, грозящие перейти в плешь. Отчего ударник начал комплектовать. Так-то он самый настоящий атлет и нравится девушкам. Коллектив это видит, но наше мнение натолкнулось на целую гору стеснения. Вот я и предложил ему отрастить бороду, став похожим на викингов или варягов прошлого. Хотя в американском фильме растительности на лицах актёров маловато, наверное, чтобы была видна ямочка на подбородке Кирка Дугласа. Хотя у Кертиса чего-то росло.
Не суть. Главное, что Рама встретил идею с энтузиазмом, сразу принявшись за дело. По итогам четырёх месяцев он отрастил вполне приличную светлую бороду с рыжими вкраплениями. Выглядело это круто! Хоть сейчас отправляй парня на съёмочную площадку играть какого-нибудь былинного богатыря или просто воина.
Чиновник ударил по самому дорогому. Ведь Рамешкин следит за растительностью, нашёл какого-то толкового парикмахера, а ещё где-то купил набор для ухаживания за бородой.
Поверьте, моя куртка и сапоги, также как другие детали имиджа остального коллектива, не менее дороги. И тут какой-то деятель, кстати, одетый в добротный костюм и щеголяющий золотой заколкой для галстука, покушается на столь важную вещь. У нас даже Кузнец переборол себя, истратив половину годовой премии на прикид. Думаю, даже его ворчливая супруга поняла необходимость соответствовать остальным членам группы и просто нынешнему статусу.
Ага. Он незаметно взлетел, ко всеобщей неожиданности. Во-первых, свою роль сыграли распространяемые кассеты. Так-то официальных записей пока нет. До размаха Высоцкого «Снам» далеко, но иногда идёшь по улице и слышишь собственные песни, звучащие из окна. Приятно. Во-вторых, подробности частного концерта, данного персонально для Фариана, обросли невероятными слухами. Народа в Химках хватало, а кто-то ещё успел сделать фото. Пронырливый у нас народ. Ещё и мы играли на иностранных языках, что стало дополнительным инфоповодом. Некоторые договорились до того, что немец специально приезжал по наши души, а привоз «Boney M» служил отвлекающим манёвром.
Вражеские голоса тоже постарались, растрезвонив новость по всему СССР. Мне иногда кажется, что советские граждане больше слушают радио «Свобода», чем «Маяк». Доверяют иностранцам точно больше. Однако это уже вопросы к отечественной пропаганде. Ведь даже «МК» не позволили напечатать статью о выступлении «Снов» и группе в целом. Филин подходил ко мне на одном из концертов, извинялся, пообещав вскоре материал на первой полосе. Ага. Как только, так сразу. А если наш вояж признают неудачным? Неизвестно же, по каким критериям его оценят в Москве.
