Как бы мне хотелось ворваться в жизни этих людей, хоть на секундочку, почувствовать себя частью их истории. Быть нужной, важной, значимой. Но они все проходят мимо, так словно меня не существует.

Сделала затяжку, выпустила дым, слегка прикусила губу, пытаясь погасить очередной приступ слез.

– Нет, сегодня плакать не стану. Хватит.

Когда город окутывает темнота, я чувствую себя комфортно. Дневной свет имеет удивительную способность давить на меня, усиливая мое презрение к собственной персоне. Он подчеркивает каждый новый, образовавшийся недостаток, рожденный на моей внешности от ежедневных душевных терзаний.

Сумерки и ночь снимали эту тяжесть, но с ними обострялось другое чувство – отчаянье. Чтобы быть в балансе между двумя крайностями, я научилась шлифовать острые грани вином. В правильной дозировке ты можешь справиться с этими чувствами.

Соглашусь, это никчемный навык, но чему еще можно научиться в промежутке жизни без названия?

В эпоху социальных сетей найти новое знакомство весьма несложно. Пару тупых сообщений и вот ты уже красишь губы красной помадой. Уверенно смотришь на себя в зеркало, оценивая внешний вид, но, если честно, мне глубоко плевать, как я выгляжу и что обо мне подумают. Если была бы такая возможность, то я бы даже имя свое не назвала.

Шла уверенно, знала чего хочу. Улыбка, не добрая, зловещая, но мне она нравится. Включили фонари, зашумели листья на деревьях. Появилась особая атмосфера, есть в ней что-то необыкновенное, даже чарующее. Я выпрямила спину, проверила, не растрепалась ли гулька, поправила платье. Улыбнулась, заприметив, что больше не плачу. Подняла голову к небу, с вопрошающим взглядом. Неужели сезон дождей закончился?

Слышу чье-то дыхание. Остановилась, посмотрела по сторонам, кругом ни души. Продолжаю идти, но понимаю, что на меня кто-то смотрит. Замедлила шаг, былая уверенность потихоньку растворяется, а сердце заполняет знакомое чувство. Я знаю, чье это дыхание. Остановилась, закрыла глаза, тихо шепчу.

– Зачем ты пришел?

Мне показалось, что если сейчас обвернусь, то увижу Его, того самого, кто разбил мое сердце. Я чувствую его аромат, ощущаю на себе взгляд и выдыхаемый воздух. Он точно здесь. Обвернулась. Никого. Только ветер, который шумит, лаская кроны деревьев.

В мое сердце словно вонзили кинжал. Боль разлилась по венам, лишая права на вдох. Отвернулась, сделала первый шаг, второй, третий. Он идет рядом, не отстает. Чувствую его образ до малейших деталей. Черные штаны, черный вязаный свитер, борода с редкими проблесками седины. Слышу его дыхание. Боль продолжает сковывать все мое тело.

Смотрю по сторонам – никого, но Он рядом со мной. Такое не выдумаешь, чувствую его присутствие каждой клеточкой своего тела, наши сердца бьются в один такт.

Этот звук отражается в моих висках. Два сердца. Два стука. Крепко сжимаю кулаки, острые ноготки впиваются в кожу, ожидаю, что эта боль меня пробудит.

Я остановилась у здания, где было назначено свидание. Нужно сделать всего пару шагов навстречу новому знакомству, окунуться в энергию неизведанности, но я не могу, поворачиваю назад.

Домой не хочу, там одиночество. Бреду дальше по улице, а Он вслед за мной. Мы молчим. В голове нет ни одной мысли, я лишь слушаю его дыхание, тихо проглатывая слезы, так чтобы Он не услышал.

Не знаю, сколько времени прошло. Я провалилась в какую-то другую реальность, где был только он и я. Я хотела там остаться. Но все развеялось как сон. Стою посреди улицы, снова включились звуки. Шум проезжающей машины, кто-то сигналит, кто-то кричит, ветер гоняет листья.

Где я была? Почему Он ушел? Снова реву, не могу успокоиться. Так сложно мне справиться с этими чувствами.

Обещала не пить, но снова, облокотившись о стену, заливаю вином свои страдания. Так проще уснуть. Так проще забыть. Алкоголь отключает мое сознание, помогая отсоединиться от реальности, где мы были вместе.

Стираю рукой красную помаду, делаю глоток вина. К черту эти свидания. В фильмах люди так просто перетекают из одной постели в другую. Как у них это получается? Даже если бы я пошла на это свидание, то мысленно бы привела с собой человека, которого так сильно любила.

Любила? Люблю… Я бы не слышала слов незнакомца, я бы только слушала дыхание того, кого так сильно люблю.

Легла на пол, закрыла глаза. Голова кружится, я больше не плачу, на моем лице улыбка, потому что вижу Его. Он здесь. Он со мной. Рядом, родной, живой. Интересно, чувствует ли Он, когда я так громко о нем думаю? Сжимается ли его сердце в груди, когда я задыхаюсь от слез? Что Он делает со своими воспоминаниями? Неужели как в этих кино, Он топит нашу любовь в чужих объятиях?

Этап 3. Гнев.

Гнев – это когда боль становится слишком громкой, чтобы оставаться внутри. Ты не кричишь, но кричит все твое тело. Оно словно оголенный провод под напряжением, где каждое соприкосновение с миром бьет током.

Я не плачу, не кричу, я просто стою, облокотившись о стену, ощущая холодный озноб. Это молчаливая агония того, кем я была до него и кем я стала сейчас. И это не пламя, это медленное, бездымное, мучительное тление Его слов, которые осколками впились в мою плоть.

Он течет под моей кожей, вместо крови. Мое сердце бьется именно Его ритмом. Я чувствую Его в себе целиком.

Он живет в моей голове, и эти диалоги не прекращаются ни на секунду. Я просыпаюсь, а Он уже здесь. Его голос звучит в первых утренних мыслях, еще до того, как я успеваю открыть глаза. Я завтракаю, а он смеется над тем, как морщу нос, когда пью слишком горячий кофе. Я выхожу на улицу, а Он шепчет: «Помнишь, как мы здесь гуляли?»

Он всюду. В отражении витрин, в случайных мелодиях, доносящихся из кафе, в чужом смехе, тембр которого похож на него. Он в моих руках, когда я к чему-то прикасаюсь. Он в моих снах, даже когда я не помню, что снилось.

Я закрываю глаза, а Он тут как тут. Я открываю, а Он не исчезает.

Каждый раз, когда в толпе мелькает что-то знакомое – изгиб брови, тень улыбки, манера поднять голову – мое сердце сжимается. «Может, это Он?» На секунду мир перестает существовать. Я замираю, впитывая чужой взгляд, позволяя ему обмануть себя, пусть незнакомец станет Им, хотя бы на мгновение.

Но потом удар.

Губы слишком тонкие, глаза не так блестят, а этот взгляд совсем не цепляет за душу, не прожигает насквозь.

Нет, это не Он.

Снова пустота.

Продолжаю искать, потому что однажды я поймаю тот самый взгляд, который позволит хоть на секунду почувствовать, что Он рядом со мной.

Нет, я хотела бы жить иначе. Остановить весь поток безумства – мое самое большое желание. Пытаюсь вычеркнуть Его, но как вычеркнуть собственное дыхание? Как вырвать из себя то, что стало частью моего тела. Он не уйдет. Потому что Он – это уже я.

Громко выдохнула. Сжала пальцы в кулаки, отчаянно постучала по стене. Хватит, Эмма, прекрати, бросила отчаянный взгляд на зеркало. Оттуда на меня смотрела чужая женщина.

Я задержалась, тщательно вглядываясь в отражение. Такие чужие глаза, они ничего не выражают, а ведь раньше они были как бездонное озеро, утонуть в котором было страстным желанием многих мужчин. Говорят, что глаза – это зеркало души. Сейчас я выгляжу так, словно она покинула меня, осталась лишь физическая оболочка.

– Душа, куда же ты привела меня? Я шла за твоим трепетом.

Внутри все сжалось, я задержала дыхание, пытаясь осознать свое состояние. Я поняла, что она слышит меня. Иначе что бы это еще могло значить?

Я ухмыльнулась. В уголке рта дрогнула горькая складка.

– Ну, конечно, ты слышишь меня.

Я заключила себя в объятия, закрыла глаза, растирая ладонями плечи, громко дышу. Воздух очень легкий, он так свободно входит в меня, наполняя изнутри. Вместе с ним во мне разливается истина. Она приходит не вспышкой, а тихим переворотом внутри. Как будто кто-то медленно перелистывает страницы моей жизни, останавливаясь на той, что была написана невидимыми чернилами, а теперь буквы проступают.