Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя, сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью

Предисловие.

Духовный рост начинается с трагедии, переплетенной болью, разочарованием, обидой, слезами, криками. Затем он плавно перетекает в одиночество, где царит пустота, тишина и потеря близкого окружения. Потом ты переходишь в стадию, когда не знаешь, куда идти и что делать дальше; именно в этом промежутке ты теряешь себя. Начинаешь ненавидеть вещи, которые раньше тебя восхищали, происходит полная переоценка ценностей, но в этот же момент появляются первые проблески новых мыслей в твоей голове. Это и есть твое спасение и завершающая стадия трансформации.

Описание такого сложного периода уложилось всего в несколько предложений, но на деле потребуется много времени, чтобы прийти в чувства после нанесенного удара.

В этот долбанный век осознанности, который кишит учителями, духовными наставниками, медитациями, психологическими трюками, бесконечными промываниями мозгов о сознании, подсознании, детских травмах… Да, что скрывать, я сама была автором медитаций с гипнотическими установками для проработки внутреннего мира. Но не будем вдаваться в подробности, все это осталось в далеком прошлом, на том этапе трансформации, когда я теряла себя. Я испробовала все методики, которые доступны в нашем мире. Все они давали временный эффект: какой-то период ты действительно чувствуешь себя лучше, но все потому, что просто находишься под воздействием проведенных над тобой манипуляций, а после твоя боль снова к тебе возвращается, порой с еще большей силой.

Итог, который я для себя приняла, – это просто перестать сражаться с этой болью и позволить сделать ей свое дело. Если она пришла в твою жизнь, то, увы, тебе придется пройти через все стадии разрушения, которые она с собой принесла. Смирение в этой ситуации оказалось лучшим лекарством, которое я вовремя приняла, чтобы не сгореть дотла. Самая лучшая духовная практика оказалась – моя собственная жизнь, которая меняется не от количества пропетых мантр и проделанных медитаций, а от обычных житейских дел, которые просто не позволяли мне думать о той самой боли. Начать жить реальную жизнь и полностью отказаться от ментальной мастурбации – да, именно так я теперь называю действия людей, которые о чем-то мечтают или планируют, сотрясая мир пустыми обещаниями и словами. Надо просто идти и делать, наслаждаясь процессом и мимолетным лицезрением картины, которая проявляется впоследствии твоих ежедневных действий.

Я больше ни во что и никому не верю, только в себя и только себе. Сегодня мне хочется рассказать историю своей боли и то, как я с ней справилась. Надеюсь, что со мной вы не заскучаете и вам обязательно понравится мой рассказ. Заварите себе кружку чая, пусть его аромат заполнит вашу комнату. Вдохните, пусть он пройдет через вас, почувствуйте этот момент, улыбнитесь, а затем займите удобное положение, позаботьтесь о том, чтобы вас ничто не отвлекало.

Вот видите, все же я немного осталась автором медитаций. Но этот навык я использовала лишь для того, чтобы привлечь ваше внимание к моей истории. Хотя это совсем было не нужно, ведь вы уже здесь со мной. Улыбнитесь мне еще раз, я люблю, когда человек улыбается. А вам могу пообещать, что вас ждет совсем нескромное, совсем не тихое, не робкое, точно не скучное путешествие в мир, который я создала. Реальность это или выдумка, хочу оставить этот вопрос тайной. Но заранее простите тех, кто узнает себя в этой книге.

P.S. Эта история является продолжением книги «Двое», но в то же время она самодостаточна и совсем не требует прочтения первой книги, но, если вам все же будет интересно узнать, как я оказалась в своей боли, вы можете ее прочесть, но это совсем не обязательно. Ведь это уже совсем другая история.

Этап 1. Шок. Отрицание.

Враги не оставляют раны в нашем сердце. Шрамы лишь от тех, кого мы любим, кому верим, от тех, кого считали смыслом своей жизни. За кем шли до последнего, отдавая себя целиком.

Моя рана еще кровоточит. Нет, это боль не в сердце, она во всем теле. Заполнила своим составом каждую клеточку моего организма. Болью был пропитан даже воздух, который я выдыхала.

Хочу, чтобы в русском языке появились отдельные слова, чтобы дать полное описание чувств, которые люди испытывают от боли утраты и расставания. Слишком мощные эмоции, они по своему праву заслуживают получить отдельное название. Но раз таких слов не изобрели, то попробую описать то, что сейчас происходит внутри меня.

Сложно. Правда, сложно подобрать необходимые слова, потому что все же нет названий у этих чувств. Вчера он держал меня за руку, а сегодня ее отпустил. Всегда приходили сообщения: «Как дела, любимая?», а теперь тишина. Недавно кричал на всю улицу, что любит меня, а теперь сказал, что я ему не нужна. Ты так долго жил с мыслями – что же он делает? А теперь тебя это не касается.

Почему нет названия у чувств перехода из одного состояния в другое? Утрата? Потеря? Это больше похоже, когда ты теряешь брелок от ключей. А когда ты чувствуешь, что от тебя оторвали кусок? Словно вывернули наизнанку. Все забрали, ничего не оставили, полная пустота. Раздавили, растоптали, уничтожили. Смотришь на себя со стороны – физически тот же человек, ничего не изменилось, разве только глаза – зеркало нашей души. Только по ним можно понять, что внутри человека произошли вышеописанные действия. И вот как назвать эти чувства? Ты вроде есть, но тебя нет. Кто-то скажет: «Эй, дорогая, это называется конец». Хорошо. Конец. Но конец бывает у книги. Ты просто ее закрыл и пошел дальше жить свою жизнь. А здесь не закроешь, потому что закончилось то, чем ты в принципе жил последнее время, а нового у тебя еще нет. Здесь тоже найдутся умники, не испытывающие боли, они скажут: «Так создай». Только не скажут, как выключить в голове генератор мыслей, продолжающий проецировать любовь к человеку, который оставил тебя.

И вот ты оказываешься в промежутке чувств, у которых нет названия. Это находится между «было» и «будет». И в этом промежутке жизни я могу только выть, как дикий зверь. Это единственное действие, которое может воспроизводить мое физическое тело, а духовную часть я больше не чувствую.

Находясь в таком состоянии, я все равно отказываюсь верить, что мы с ним расстались. Это просто невозможно. Мы созданы друг для друга. Свидетелями этого были тысячи знаков, случайностей. Если я поверю сейчас, что мы больше не вместе, это значит перестать верить самой себе, своему сердцу и душе. Я не могла так ошибиться, это просто невозможно. Нас много лет сводила сама судьба, это проверенный и доказанный факт. Мы просто не смогли совладать с обстоятельствами нашей жизни и потеряли друг друга. Это ошибка. Мы должны все вернуть. За любовь всей своей жизни нужно бороться. Я уверена, что пройдет время и мы снова будем вместе. Иначе просто быть не может. То, что было между нами, та невидимая связь, которая соединила нас вопреки всему, она существовала в реальности. Отрицать ее – это нелепо. Это не моя выдумка, не моя иллюзия.

Я стояла на съезде с дороги. Одинокий пустырь с тремя пальмами, но это было мое любимое место, здесь открывался вид на весь город. Снизу море, волны врезаются в камни. Как-то раз мы были здесь вместе. Пили кофе, ели шоколадный торт. Он сказал, что любит меня больше всех на свете.

Хорошо, что здесь нет людей, я упала на колени, начала рыдать и громко кричать. Не могу контролировать этот процесс, именно так выходят те чувства, у которых нет названия. Когда ты выплескиваешь этот выработанный сгусток эмоций, ты снова немного оживаешь и можешь функционировать дальше. Но ты не жив, ты не мертв. Ты есть, но тебя нет. Черт возьми, да придумайте же отдельное название этому промежутку жизни.