Я хотел продолжить допрос, но она прижалась ко мне, её соски я чувствовал даже через футболку, и, наконец, расплакалась.

Блять...

У меня кризис в разгаре, переоценка ценностей, попытки понять себя и чего я хочу, ну и так далее, а на моей груди пригрелась ещё вчера школьница...

Я себя ненавижу что ли? Зачем мне, блядь, это всё надо?.. Я разве сам себе враг? Да нет. Наоборот. Я себя люблю.

Но тогда зачем я делаю себе только хуже?! Зачем я загоняю себя в самый дальний, в самый тёмный угол? Зачем, блять?!..

И мне становится так жалко её... Я пытаюсь увидеть происходящиее со стороны. И это... такое личное между нами... Девчонка жмётся ко мне - как будто защиту ищет... или ласку... Тепла ей хочется...

Я нащупываю губами её губы, чувствую её солёные слёзы, проникаю языком в рот, и мы оба пьём её слёзы...

Она вспыхивает; снимает с меня футболку; дыхание рваное. Уже не плачет... Опять хочет? Она же целка. И раз я так распалил в ней желание... Да я тоже хочу! Ещё!

Её поведение вызывает во мне странное чувство. Как будто я влюблён…

Никаких прелюдий, только жёсткий трах.

Я отодвигую её трусики... и насаживаю её на себя... Удобнее было бы на лопатки её уложить. Но мне хочется так.

Нет. Она - не симпатичная и не смазивая. Она пиздец какая красивая! И я хочу трахать и трахать её...

Я заканчиваю так же: на изнанку её платья. Надо будет новое ей купить. И побольше. Платья и чулки. Чтоб всегда была готова...

После секса я решаю, что всё же нужно объясниться. Она сидит на мне, облокотившись на переднее сидение.

Но она опережает меня.

Я. Ты меня на дороге...

Взрывается слезами; закрывает лицо руками, а локтями грудь. Чё, блять?! Я даже не начал!

Я ошалело смотрю на неё и пытаюсь понять что я чувствую. И чувствую ли...

Вот поэтому и не люблю трахать девственниц! Они - неопытные, скованные, им больно, а после ждут от тебя, что раз отдала девственность, то взамен последует свадьба. Я их стороной обхожу! Кто-то тащится, а у меня брезгливость.

Бля... Я ведь даже имени её не знаю...

Что-то с моим сердцем. Скребёт и царапает, что она плачет. Не могу смотреть! Не хочу, чтоб она плакала! Тем более, из-за меня.

Прижимаю её к себе. Хочу согреть и успокоить. От контакта кожа к коже нас обоих накрывает горячей волной. Но не похоти.

Сидим так, молча.

Её дыхание выравнивается. Слёзы подсыхают. Стягивают кожу.

Лежим так минут пять или десять; глажу ей по волосам.

Я. Одевайся.

Командую, скидывая её с колен, приземляется рядом со мной.

Она безпрекословно натягивает платье. Я слежу за ней. Её руки так дрожат, что она не может подцепить бретельки пальцами - касается, но бретельки выскальзывают.

Я тянусь к ней двумя руками, и рывком натягиваю платье.

Она смотрет на меня, не понимая, что происходит, как и я, и, как и я, не знает делать то, что делает, и что дальше...

И снова она плачет. Не хочет, но не может остановиться. Всхлипывает. Вытирает слёзы - чтобы меня не злить. Ясно, что из-за меня... Шлюхой себя чувствует... Использованной... И брошенной...

Что? Как и все, уже бывшие, школьницы, мечтает о большой любви и принце? И поддалась порыву, обстоятельствам, мне, и села в мой джип... И мы занимались диковатым сексом, какого я и ей ожидал от вчера ещё школьницы... Размечталась о большой любви до гроба? А после, то есть сейчас, не знает что у меня в голове, что дальше, ну и так далее...

А возвращаться-то ей некуда...

Школа позади, перспектив никаких. И тут как раз я… Такой другой, прямо как в её мечтах...

Жалко её...

Потому что я и сам не знал, что дальше и чего хочу… Но решать нужно было прямо здесь и прямо сейчас.

Блять, как всё сложно… Даже когда ты взрослый... Даже когда ты богатый... И нахуя мне это всё?..

Она. Полина.

Полина… Теперь я хотя бы её имя знаю… Хотя какая разница… Меня больше волнует мой кризис… Всё кончено или только начинается?..

Разложил Полину в поле... Забавно...

Она. А твоё имя...

Подала голос. Осмелела? Ну хоть не плачет. Но голос тихий, неувернный.

Я. Костя.

Смотрела на меня и ждала моего решения. Такое ощущение, что она была готова подчиниться любому моего приказу. Что бы я ни сказал…

Я смотрел ей в глаза и чего-то ждал. Ну, чего она от меня ждёт? Я за себя-то решить не могу! Я и сам не знаю чего хочу! А ещё должен что-то предложить ей…

Блять, опять это "должен"! Больше никаких "должен"! Буду делать только то, что хочу. А чего хочу? Не знаю... Блять, опять… Заебало уже это "не знаю"! Я же должен чего-то хотеть. Именно я, тот настоящий я…

И что мне делать?.. Я смотрю на неё. Она меня боится. А чего тогда поехала со мной?..

А, может, я влюбился в неё? Может, так бывает? Влюбиться с первого взгляда... Ещё и целка - никого до меня не было. Никого к себе не подпускала. Смогу под себя "воспитать".

А что если она – именно "та самая"?.. Нитакая, которую все ищут и не могут найти? А я не искал, но нашёл?..

Я хотел настоящей любви. Но где её возьмёшь? Плати – и получишь видимость настоящей любви. Главное – плати…

А что она знает обо мне? Поехала ведь. Неужели из-за джипа?.. А можно было и не сбегать. Вызвать блядь, загнать отчаяние ещё глубже в себя. Но ведь всё равно оно бы вырвалось. Как сегодня…

Блять, да что со мной такое? Теряю хватку что ли… Ведь я уже не мальчик, должен уметь держать под контролем чувства, эмоции, мысли… Но сегодня не получилось. Пошло не по плану… Реально стоп-краны сорвало...

И что сделать? Жениться на ней? И что? У меня же есть уровень, ниже которого я не могу позволить себе опуститься. Это называется "планка"… И что? Уедем вместе, поженимся… Дом, семья, жена, дети, очаг, уют… А оно мне вообще надо? Чего же я, блять, хочу?..

Я сломался. А как же другие? Неужели у других сердца окаменели?..

Или, блять, взять тот пистолет, что у меня в бардачке, и всё-таки застрелиться? Сначала пустить пулю ей в висок, а потом себе? Два отчаяния умерли в одень день…

Нет, покончить с собой я не готов… Но я в сапоги заправляю клеша, хуй меня сломишь, жизнь хороша…

Да, я в таком вселенском отчаянии… А она? Да какое мне вообще до неё дело?! Я её не знаю! И вообще я предложил ей поехать со мной? Я ведь даже не знаю, куда еду и зачем…

Я смотрю на неё. Она чего-то от меня ждёт. Я и сам жду откровения. Что же мне, блять, делать?.. Что же мне, блять, делать со своей жизнью… Как я мог позволить загнать сам себя в такое состояние, да ещё повести за собой школьницу-выпускницу?..

И чего она так на меня смотрит? Может, повалить её, сорвать платье, заткнуть рукой рот, а другой держать её тонкие запястья, и трахать, а она будет плакать и умолять… Нет. Не то… А, может, вернуться назад? И что?.. Нет, не вернусь. Та жизнь, которую я оставил, – она больше не моя. Я теперь я. Буду самим собой. Но кто я? На самом деле…

Я всё-таки беру пистолет из бардачка...

ГЛАВА № 4 КОСТЯ

Я достаю пистолет из бардачка. Она сидит на заднем сидении, и в зеркало вижу, как она бледнеет. Не понимает. Я и сам не понимаю...

Выхожу на улицу.

Пистолет в правой руке.

Смотрю ей в глаза.

И зачем я его достал?..

Я замечаю краем глаза, как она осторожно открывает дверь, пытаясь сделать это бесшумно. Но неважно. Я всё равно вижу.