Ладно. По-другому. Пусть меня полюбят не только за атрибуты красивой жизни, статус, золотые банковские карты и аксессуары, но и... ещё за что-то.

Я так устал от этой неискренности… Мне так хотелось всего настоящего… Что это? Кризис. Или крик души… Если, конечно, она у меня есть… Кажется, я променял её на успешный успех...

Сколько раз я хотел поменять что-то или бросить и начать сначала. Но всё время натыкался на препятствия… И так по кругу, как ком снежный…

Видимо, мне было жизненно необходимо достичь этого апогея – это невыносимого отчаяния, довести себя до предела, сжать пружину до максимума. И я бросил всё и всех. И мне настолько наплевать, настолько похуй, что я сам себе не верю, что мне настолько наплевать и похуй…

Я бы мчал без остановки, но вовремя заметил, что бензин почти на нуле. И мне пришлось-таки остановиться, чтобы заправиться.

Пока заправлялся, решил и кофе выпить. Столько часов натощак. Даже без глотка воды. С тошнотой от голода продолжать путешествие в никуда – совсем невыносимо.

Хорошо, что сегодня суббота. Пока меня начнут искать утром в понедельник - я буду далеко.

Везде есть жизнь. Всё что мне надо: ночлег. Я всё равно не выдержу без сна. Так что придётся ночевать в гостинице.

Вышел, потянулся - размялся немного. Хорошо, что треники надел и футболку. И кеды. Как заебали эти костюмы и удавки на шее!

Заправка самообслуживания, а через дорогу - магазин. Даже написано "кофе с собой". Прям островок цивилизации.

Сколько уже? Ого. Почти полдень.

Перешёл дорогу по зебре. Всё как положено. Не все же правила нарушать.

В паре метров от входа стояли школьники-выпускники - человек двадцать. На них эти дебильные ленты с надписью "Выпускник". По ним видно, что я оказался далеко-далеко от большого города. Есть в них что-то... похожее на отчаяние...

Всё ещё гуляют? Со вчера?

На несколько секунд я задержал взгляд на одной из девушек. Сколько ей? Семнадцать? Или уже восемнадцать? Кожа белая, с лёгким румянцем, глаза зелёные, губки чуть подкрашены розовым, длинные русые волосы лежат на плечах; дешёвое голубое платье неприличное короткое, ноги обтянуты голыбм капроном в тон. Чулки? Или колготки? И каблуки. И взгляд такой... робкий, осторожный, но пронзительный. Из-под длинных ресниц. Засмотрелась на него... Да пусть смотрит. Лёгкая небритость и татуировки, чуть вылезающие из-под рукавов футболки, нравятся девчонкам.

На вид - ещё неиспорченная. Но, как показывает практика и опыт, портятся все, несмотря на воспитание, характер, ценности, принципы, которые, кстати, быстрее всего и ломаются. Лопаются как мыльные пузыри. Потому что принципы на словах - это одно, а когда дело доходит до практики... всё не так однозначно и просто.

А она - никуда не денется. Сломается. Перешагнёт через свои принципы. потому что нужда заставит искать лучшей доли в крупном городе, и придётся играть по уставившимся правилам. Которые диктуют такие как я...

И она или не сразу, или вообще не заметит, как начала прогибаться под этот мир и портиться...

Сколько я сам сломал, сломил таких... Которые "до свадьбы ни-ни", но давали в первые же вечер и вставали на колени, когда я кончал им на лицо... Нет, не насиловал. Просто уламывал. Притом, недолго. Ресторан, взгляд, пара обещаний, пара красивых слов... и вот она уже делает минет в туалете ресторана...

Зачем ломал? Да потому что мне на них наплевать. Мне наплевать, что будет дальше. Хотя нет. Так было раньше. Я же, блять, пытаюсь разобраться в себе…

Стою жду кофе. Тут его даже готовят, а не заливают кипятком порошок из пакетика.

Пока жду, через окно смотрю на неё. Она сдвинулась, чтобы смотреть на меня. Ну ещё бы. Самец на джипе не может не попасть в поле зрения в таком захолустье...

Смотрит на него как бы не на него. Улыбнуло даже. Забавная... Симпатичная. Не смазливая. Без тюнинга. Настоящая. Я здесь и оказался как раз из-за того, что меня до отчаяния заебало всё ненастоящее...

Беру кофе. О. Тут даже столик есть. У окна. Как удачно.

Сажусь. Жду, пока останет. И на неё смотрю. Только я, в отличие от неё, взгляд не прячу. Мне-то кого стесняться?

Отрываю взгляд от неё, чтобы окинуть взглядом остальных.

В их годы я уже был высокомерным, целеустремлённым и очень-очень гордым. И я всегда знал, что стану тем, кто я есть сейчас… Тогда не было никакого "успешного успеха", "мотивации" и прочей это инфоцыганской хуйни. Я просто хотел больших денег и красивой жизни. Хотел всё лучшее. Хотел ездить на крутых тачках и трахать красивых женщин. И всё это у меня было...

Только я же не знал, что у монеты успеха есть обратная сторона... что у таких людей могут быть какие-то там кризисы, тревожность и отчаяние...

Я н епросто мечтал о власти, огромных деньгах и красивой жизни. Я всё это получил. Но в таком количестве, что привело к передозу... и заебало!

Смотрю на них... У них ведь всё ещё впереди...

А я... не выдержал, я сорвался, я сдался, меня достали, у меня снесло \ сорвало крышу – назвать можно как угодно, смысл один: отчаяние…

Может, это моя очередная прихоть, оттого что зажрался: почувствовать себя несчастным, пожалеть себя. Но что-то слишком затянулось… А о чём мечтать, чего хотеть, к чему стремиться, если уже есть всё? И даже сверх того?

Кризис накатил не вовремя. На следующей неделе много важных дел: переговоры и подписание договора...

И вот так всегда! Всегда некогда! Завтра, завтра, завтра. И когда останавливаешься, чтобы вспомнить, сколько времени назад было это "завтра", понимаешь, что это самое "завтра" может не наступить вообще… Оно будет потрачено на других, а не на себя...

Кризис, блять!

ГЛАВА № 2 КОСТЯ

Я выхожу из магазина. Школьники ещё не ушли. Они встали подальше. Ждут кого-то или... Да какое мне дело?!

Я, на ходу к зебре, ещё раз осматриваю ту, в голубом платье, представляя её другой, изменившейся - такой, какой бы заставил её стать большой город. Кожа потемпенла бы из-за частого посещения солярия, брови стали бы татуажными, накачала бы губы, сиськи и жопу, нарастила ресницы... И стала бы такой же блядью, которые отсасывают за новый айфон... Такие нежные ломаются легче и быстрее: они не подготовлены к социальном ударвинизму. Стервы и суки куда выносливее и успешнее: значют чего хотят, требуют, действую в ответ - и в итоге получают. Такая тепличная... не выживет без защитной плёнки...

Я бы в ней ничего не менял...

Задерживаю на ней взгляд, стоя на светофоре, ожидая зелёного, и когда он загорается, перевожу взгляд перед собой, направляюсь к своему джипу.

Слышу шаги за спиной, оборачиваюсь. Она успела перебежать вслед за мной. Смотрит в глаза... и спрашивает... который час... Я чуть ни заржал. Это так по-подростковому... и даже мило... Курил бы - стрельнула сигарету, наверно.

Волосы чуть растрёпаны. Дешёвое платье.

Я смотрю на часы на приборной панели через стекло, а она смотрит на меня. Чувствую, как впитывается в меня.

Резко перевожу на неё взгляд - и она розовеет. От смущения. Оттого, что мы стоит так близко. И как будто уже жалеет о том, что подошла ко мне. Сама. Стыдится, что догнала. Что проявила инициативу.

Очевидно, что ей неловко, и она не знает как уйти, какой натйи предлог - ждёт моего ответа, хотя может посмотреть время сама. А я специально молчу. Растягиваю её смущение. Пусть рдеет. Продлеваю её мучения. А она сама не уходит. Мне даже хочется улыбнуться – меня это пиздец как забавляет, но я сдерживаюсь.

Она уже сбежать от меня хочет. А я - молчу...

Рассматриваю её внимательнее. Блять, ей же максимум восемнадцать. Мне - тридцать. И я бы трахнул её на заднем сидении своего джипа... и кончил в рот... и чтоб проглатила... Целка, наверняка. Хоть в этой глуши, кроме секса, может, и развлечений-то нету...