Полина схватила со стола бокал с чем-то, выплеснула шлюхе в лицо.

Её не то что уволят за такое... Хозяин клуба уничтожит её, испепелит. Её предупреждали о нём... Тем более, вытворить такое в новогоднюю ночь... в випке...

Но плевать! Она никому не позволит унижать себя! Не заслужила! Работает - быстро, заказы - не путает. Ловкая и юркая. Официантка - это всё же работа. В отличие от шлюхи.

Кто-то рядом рассмеялся.

Полина перевела взгляд на смех. Смотрела на мужчину. Да быть не может...

Это же ОН...

Застыла... Рассматривала его... Это... сон..?

Он. Колхозница, которая не сортится.

И Полину накрыло. Как давно не накрывало...

ОН сидит, смеётся. Смотрит на неё. Как будто она - никто, пустое место... Как будто не знакомы...

Правой рукой шлюху обнимает, которая сидит на его коленях, а левая на столе лежит. Забита полностью чёрными узорами: и кисть, и пальцы.

Она схватила со стола десертную вилку и со всей силы воткнула в его руку - пригвоздила ладонь к столу...

Вот тепреь её точно уволят... если не убьют...

***

Я перевожу взгляд туда, куда смотрят все - на стол. Из моей руки торчит вилка.

Снова перевожу взгляд на девчонку.

Я. Ты. Охуела?

Голос у меня спокойный, ровный. То ли от шока, то ли ахуя. В моей руке... вилка! Насквозь, до стола пробила. Откуда столько силы? Вилка же тупая...

А она даже бежать не пытается. Стоит, ждёт что будет дальше. Вросла в пол что ли? А ответки не боится? Да боится, конечно. Тоже, видимо, в шоке.

***

Выгоняю амбалов; остаёмся наедине. Я абсолютно трезв.

Я. На колени.

Она сглатывает и послушно встаёт на колени. Её губы на уровне члена. Удобно...

Я. Имя.

Она. Полина.

Усмехаюсь.

Я. Полина на полу...

Она стоит, задрав голову. Страха - ноль. Как будто ждёт наказания. Как будто хочет наказание. Как будто готова к казни. Притом, с гордостью.

Ну посмотрим что будет дальше.

Я. Ну и как наказать тебя, Полина?

Беру её за подбородок. Всматриваюсь в глаза. Умою её своей кровью...

Она берёт меня за левую руку, еле касаясь, мажет по своим губам - остаётся размазанный след - как от дешёвой помады.

Меня пробирает. Что она делает? Видимо, с ебанцой. Или настолько страшно, что уже не страшно?

Руку мою не отпускает.

Слизывает кровь, всасывает, набирает в рот...

А после... тянет руки к моей ширинке. Они даже не дрожат.

Мы как сцепили взгляды - так и смотрим друг на друга...

I В ОТЧАЯНИИ ГЛАВА № 1 КОСТЯ

Июнь.

Если честно, как же меня всё это заебало…

Все эти дела, которые как только решаются, то тут же появляются новые, которые надо решать ещё срочнее, чем вчера... Проблемы как коробка с салфетками: тянешь одну - и вслед вылезает две, а-то и три...

Моя жизнь в ста словах: звонки, встречи, совещения, созвоны, переговоры, конференции, вопросы, ответы, смски, имейли, мессенджеры, секс с секретаршей по-быстрому в обеденный перерыв, отчёты, банковские переводы, обещения, ожидание, японская кухня, галстуки, алкоголь, секс без любви с первой встречной или проституткой, извинения, подарки, клубы, телик, соцсети, тусовки, музыка, зелёный чай, витамины, спортзал, пробки, рестораны, дни рождения, шопинг, такси, концерты, улыбки, похоть, аэропорты, ложь, журналы, реклама, смех, споры, минералка, врачи, самолёты-перелёты, поезда-переезды, гостиницы, заграница, блядство, знакомства, минет в тачке, кредиты, ипотека, чаевые, недосыпы, якобы здоровый образ жизни, кофе с утра и ещё трижды в день, блондинки \ брюнетки \ красные \ чёрные, чужие жёны, юристы, притворство, хватка, радио, гостиницы, безсонница, свежевыжитый сок, ситкомы, английский язык, испанский, латынь, мемы, достигаторство, домработницы, планы, ежденевник, график, режим, ноутбук, планшет, телефон, лимузины, джипы, успешный успех, визитки, рукопожатия, родители, домашние животные, новости, билеты, итальянская кухня, маски для каждой моей роли, нелюбовь...

Всё это так неважно и ни о чём…

Как же меня заебала моя жизнь…

Видимо, это и есть тот самый "кризис"...

Мне сегодня исполнилось тридцать...

Он, как всегда, пришёл незаметно… Полный пиздец…

Меня заебало всё. Ну всё-всё-всё…

Всё заебало, пиздец, нахуй, блядь…

Плохо - бери в свои руки.

И именно поэтому я сел в свой джип, оставив мобильный дом, чтобы меня никто не мог достать, в начале шестого утра - после безсонной ночи, и уже светло как днём, на сотне добрался за город, а на шоссе прибавил до ста тридцати, и мчал прямо, с намерением никуда не сворачивать.

Хотелось подумать о своей жизни. Замедлиться. Без него ничего не рухнет. Да, буду материться и злиться, но пора уже подумать о себе.

Может, в одиночестве, пойму что со мной происходит. Почему так хуёво-то?! Пока что всё сводится лишь к внутреннему согласию: я в отчаянии. Я в таком сильно отчаянии, что готов застрелиться, лишь бы тревожность сменилась спокойствием. Мне нужно равновесие, баланс. Мне всё же не хочется умирать. Мне только тридацать! Сегодня! Или уже тридцать...

Блять, да что со мной такое происходит?!

Большой город и вся эта суета довели меня до такого состояния...

Ну куда я бегу? И никак не могу достигнуть цели...

Я так устал от людей... Но они есть везде... Они разные, противоположные, другие, но всё равно люди...

Что же мне такое нужно, чтобы обрести дешевное спокойствие? Чтобы вместо урагана - штиль... Вместо тревоги - равновесие и баланс...

Что мне сделать? Где это купить?..

Как же мне хочется другой жизни... Какой? Я и сам не знаю. Но не той, которая меня заебала и довела до отчаяния...

Я мчу уже часа четыре, без остановок, если не считать светофоры и пешеходные переходы, на которых мне вынужденно приходилось тормозить... Но это неинтересно. А что интересно? Не знаю... Не знаю! Мне вообще уже ничто неинтересно. Именно поэтому я и не спал всю ночь, именно поэтому я сейчас бегу от города и от своей жизни. Но я – это всё равно я. Я так устал быть собой. Но на самом деле не собой. Ведь я всё время притворяюсь, надеваю маски, играю…

Я устал от своих друзей, которые на самом деле мне не друзья – это только видимость дружбы; устал от блядей - в туалетах клубов, в машине, в вип-комнатах клубов и ресторанах, в гостиницах...

Я устал оттого, что достиг предела… А когда достигаешь предела – понимаешь, что выше планки нет, что ты упёрся в потолок, и выше прыгать некуда… Мои друзья – самые-самые, бляди – самые-самые, и вообще всё-всё-всё самое-самое-самое...

Я так от этого устал… Кажется, я начинаю понимать, чего мне так не хватает в моей внешне идеальной жизни: мне не хватает всего-всего самого-самого настоящего… Чтобы дружили - не за статус, чтобы уважали - не из страха, чтобы улыбались - не за деньги, чтобы целовали - по любви...

Можно опустить все перечисления и перейти к самому-самому главному: мне, блядь, пиздец, как не хватает любви… Чтобы меня просто любили, несмотря на все эти атрибуты красивой жизни, статус, золотые банковские карты и аксессуары… Чтобы меня любили за то, какой я есть на самом деле, за то, что я просто есть… Да, человек - это функция. И я - не ребёнок, чтобы меня любили безусловно. Так не бывает. Тебя если и любят, то только за что-то…