我没有办法接受这张香喷喷的脸会这样对着我。我想我已经失去她了。我把她抱在怀里，她轻得一点分量都没有，她看着天空，猫一样的眼睛一动不动，她不再透过她的黑眼睛向我传达她疯狂的信息，而我也没有能力爱她，我们已不再拥有爱情的感觉，我想我应该接受这个事实了。我们的嘴唇已干得不能再亲吻。我什J的欲望已经熄灭，但那不重要1重要的是我们是亲人、伙伴、从一个地方来的人、活下来的人。所以我不会再离开她，我要一直和她在一起，我就是要和她在一起，我不会再给她麻烦，我会听她的话，只要能够每天看到她，只要她可以再次对我笑。为了那么一点点希望，我要和这个女人一起带着所有的绝望再次坠落。我的生活里绝对不能没有她，如果有一天她嫁人了，我要和她一起嫁过去。

我想着这些计划，我没有说出来，我不敢说，但是明早喝咖啡的时候我会说。

我认识的男人百分之九十九很无聊，那百分之一中有百分之九十九有女朋友。有很多男人想和我好，但他们都有女朋友。我不能够接受这种情况，我不承认这种机会会让我快活。

我越来越干燥，我的天空阴云密集，就像我越来越暗淡的欲望。渴望着能有那么一天，当我一进到某个现场，有什么可以让我立刻被解放掉。

一个月前我开始每天练习跑步20分钟，努力保持平衡而优美的体态昂首慢跑，三天后我发现身体的晃动令我运动起来。

也许有很多细节在以前被我忽略了，运动带来改变，我想我完全可以不顾赛宁的感受而重新开始性生活。

我和所有可能的男人联系，我选择了一个绝对不爱我 我也绝对不爱他的人。第一个晚上有点心酸，我的甜蜜远 离了我的脚步，花园里有恐怖的绿色玫瑰，而我几乎忘记 了该如何触摸一个男人的五官。我需要被打开，当我打开 自己，日子会好过很多。我的努力让我觉着自己很傻，当时我想生活真对我不起，为什么要把我放在这种位置？

小虫说别这样，你应该找一个你自己真的喜欢的。

小虫，我已经浪费了太多太多的吻。爱人是自己来的，我对这已经没什么想法了。起码这个男人让我很放松，和他做爱时我完全没有任何私心杂念，而且我也挺喜欢他的，他是个可爱的朋友。现在我在练习自己分清楚什么是爱，什么是爱人，什么是朋友，什么是有性关系的朋友，我想我们必须搞清楚这些，避孕套不会背信弃义，这是生存之道。

小虫看了我一回儿说：请你保持对爱的渴望，当你对爱已毫无感觉。

在第三次跟这个男人上床的时候，我第一次经历了“高潮”。

我完全没有办法准确无误地用我的语言来具体描写什么是高潮。我只能说我经历了，所以我知道。我根本不知道它会到来，它瞬间到来的那一刻，完全赤裸，没有任何思维和灵魂的参与。

我悲喜交集。并且开始频繁地和这个男人上床。

在我的第二次高潮之后，我做了噩梦，我在噩梦中醒来，我告诉他我在做噩梦。他冷漠地看了我一回儿，什么也没说，继续睡去。

第二天醒来我对他说我不想再跟你做爱了，因为在我做噩梦的时候你没反应。尽管他一再跟我解释：我在饿肚子和睡觉的时候都是愚蠢的，请你原谅我。但我还是认为做爱应该是最抒情的，性交起码也应该是种沟通。

我想我得自己想办法。小虫说生命就是一个大实验场，我们必须不停地做各种练习，这是一种练习，这不需要回忆，只需要寻找。

月亮就是我的太阳，它射进房间。让我感觉自己是如此低落。当我把自己的身体放低，就能听见血液的声响，这是一种令人鼓舞又压抑的感受。无数次乏味的努力，在我自己的浴缸里，我和我的身体一起在月光下，好像只要我们在一起，就算失去了全世界，我们起码还拥有对方。我的身体冷漠而脆弱，我想如果有一天我可以不靠男

人到达高潮，我一定会大哭一场。

我从不和赛宁讨论这些，尽管他天天睡在我身边。我羞耻，为我们俩羞耻。而他，就像-个不懂事的傻孩子。