Чувствуя, как дремучая тоска постепенно захватывает все новые рубежи, я заскочил в какой-то сетевой универсам. После некоторого раздумья спустил последние деньги на три бутылки коньяка и бочонок немецкого пива. Штуку потратил на закуску: кутить так кутить. Я это заслужил.

К соседке приехала сестра, маленькая мутная женщина с фиолетовой шевелюрой и огромными ушами. Теперь в квартире полный серпентарий. Неспроста это все. Фиг с ними, пусть слушают, наблюдают, делают выводы. Участковый – наш человек.

Я влип в свое любимое кресло, открыл бочонок, включил ящик. На экране кривлялся мужик – еще одна жертва пластической хирургии. Он манерничал, крутил задом и все время матерился, о чем сигнализировали стыдливые гудки. Интересный ребус: одет почти как мужик, но при этом из кожи вон лезет, чтобы походить на женщину. Не хватало какого-то важного штриха. Мысленно я приделал ему грудь третьего размера – получилась почти элитная проститутка. Еще одна «звезда» в канале. Или в анале?.. Какая разница, порой без анала не увидишь и канала. Супер! Вот так сидишь, пьешь пиво, и вдруг рождается перл. Пословица нового поколения.

Мужика сменила пошлая развязная девка. Сюр какой-то. На нее ушли три стопки коньяка. Но эта хоть пол не пыталась сменить. Да уж, видеть на экране дерьмо стало столь привычным, что люди не отдают себе отчета, что это дерьмо. Один пелевинский герой дошел до третьего уровня – смотрел телевизор без звука и вверх ногами. Гениально…

Я выключил громкость и принялся сочинять стихи:

За неплотно прикрытой дверью послышался шорох тапочек. Нет, так жить нельзя!.. Надо срочно устраиваться на работу и снимать квартиру.

Я резко вскочил и рванулся к выходу. Моя заветная садистская мечта: резко распахнуть дверь, да так, чтобы успеть приплюснуть в лепешку ее любопытный нос. Реакция Павлины оказалась намного быстрее. Мне достался лишь кусок быстро ускользающей спины.

В коридоре притаилась напряженная тишина, я крикнул:

– Эй, выхухоль болотная! А не пойти ли тебе в жопу вместе со своей сеструхой?!

Притаились. В другое время бы выскочили. Павлина с сестрой – мерзкие хорьки. Сударыни, вам не повезло с эпохой. Вам бы жить при «отце народов», вот где было раздолье: все про всех знают, все видят и по любому стуку – человека нет. Любопытно, сколько хороших людей отправилось на тот свет из-за пресловутого «квартирного вопроса»?

Я отправился на кухню жарить пельмени. Обычно их варят, но жареные вкусней. Видимо, этот нехитрый холостяцкий полуфабрикат и стал последней каплей, круто изменившей мою судьбу… О «готовности» блюда я узнал через полчаса по характерному запаху гари. Пробравшись сквозь дымовую завесу, я обнаружил, что газ уже выключен – именно в тот момент, когда от еды ничего не осталось. Оставив обуглившиеся пельмени на плите, я побрел обратно, подумывая о бутерброде с икрой.

Между тем в эфире наступил прайм-тайм. Время сериалов и тошнотворной рекламы. На одном канале задорно калечили и убивали, на другом доблестные стражи порядка натужно шутили, по ходу дела обезвреживая опасных преступников, на третьем юные девы орали в микрофон, пытаясь подороже продать свое тело… Клик – понеслись занудные рассуждения про неимущие слои населения, дальше – комедийное мыло. Треть вещания посвящена гламурному идиотизму, обильно сдобренному рекламой. Для кого они все это крутят?!

И все же по пьянке мне это нравилось. Большой палец без устали жал на кнопки пульта. Надо бы по всем каналам пустить бегущую строку: «Просмотр телепередач без употребления пива вреден для вашего здоровья!» Вот он, современный знак потребительского качества, штрих-код для человеческих мозгов. Повезло, однако, тем, кто рос в эпоху трехпрограммного телевидения! Сидели себе люди, читали книжки…

Компиляция. Вот она, верховная богиня бездарности! Именно она правит бал в шоу-бизнесе. Люди-копии, проекты-копии, марионетки-копии. Многие из них так привыкли притворяться, что уже не могут сыграть самих себя. Одна реклама пива перекрывает другую. Печени наплевать, какую марку предпочитает ее хозяин. Я подумал, что половина из тех, кто по собственной воле уходит из жизни, делает это от скуки.

В коридоре послышались голоса. Опять эти зловредные гарпии! Наверное, что-то затевают…

В дверь довольно громко и настойчиво постучали. Затем она распахнулась. Первыми вошли два высоких мужика, одетые в униформу «скорой помощи». Лица типовые, их я не сфокусировал, но сообразил, что это парни из группы поддержки. Позади пристроился низкорослый полный мужчина лет сорока пяти. В правой руке у него был чемоданчик. Одутловатое лицо, усики, похожие на два серых клыка, мясистый нос и маленькие внимательные глазки, поблескивающие за стеклами очков, – похож на полузабытый персонаж какого-то мультика.

Он слегка развел в стороны волосатые руки и почти весело произнес:

– Здравствуйте!

– Салам алейкум. Вы кто?

– Не волнуйтесь, мы только поговорим и уедем.

– Я и не думаю волноваться. Чем обязан такому внезапному визиту?

Амбалы переглянулись и заняли фланговые позиции, толстячок хитро улыбнулся:

– Вы разрешите?..

Не дождавшись разрешения, он отодвинул стул, сел напротив, скрестив короткие руки на груди. Повисла пауза, которую прервал непрошеный гость, кивнув в сторону ящика:

– Без звука смотрите?

Вместо ответа я опрокинул рюмку коньяка, закусив кусочком лимона:

– Вы извините, что вам не предлагаю. При исполнении нельзя.

Он всплеснул маленькими ручками:

– Ничего-ничего. Не беспокойтесь.

Хмель уже оккупировал мою башку, поэтому вел я себя неправильно. Молодцы старушки, вызвали когда надо.

– Дело в том, – продолжил мужик, – что поступил сигнал о вашем неадекватном поведении.

Я кивнул в сторону двери:

– Вы имеете в виду эту дементную старуху вкупе с имбецильной сестричкой? Так у них работа такая: сигналы подавать.

– Ну почему же… Они произвели на меня довольно хорошее впечатление. Мне показалось, соседка только добра вам желает.

Остатком здравомыслия я понимал, что эти последние слова, весь убийственно спокойный тон – не более чем наглая провокация, попытка вызвать агрессивную реакцию, но алкоголь мешал действовать грамотно. Его маленькие глазки сверлили мой мозг прямо через черепную коробку. Меня это начинало бесить.

– Так, давайте разберемся: вы кто – ответственный городской мозгоправ? А это, понятное дело, ваши опытные ассистенты?

Он оставался невозмутим:

– В данном случае это неважно.

И тут я сорвался:

– То есть как это неважно? Вы врываетесь в мой дом, задаете дурацкие вопросы…

Дождался своего часа, скотина! Я почти кричал, санитары напряглись, один из них переместился мне за спину, другой отрезал путь к двери.

– Вот видите, налицо аффективное расстройство, неадекватное поведение.

– Какое такое поведенческое?!

Он, наверное, в душе дзен-буддист – тот же ровный, безразлично-спокойный толос:

– Агрессивность, снижение критики, высокий уровень тревоги, вербальная расторможенность, ситуационная амнезия, газ оставляете открытым… Налицо стресс-диатез.

– Переведите! Зулусскому не обучен.

Врач расшифровал:

– Сочетание специфической уязвимости индивидуума и действия стрессора окружающей среды. Видимо, психическая реакция на пролонгированный стресс. Все эти похороны, знаете ли… Плюс алкоголь.

Я расхохотался:

– Вы что, думаете, я алкоголик или псих?! Вам ли не знать, что до делирия мне как минимум три дня беспробудной пьянки и парочка дней отмены. Обещаю, в этом случае я сам вас вызову!