Она улыбнулась мне так повседневно, будто в её словах не был скрыт весь смысл жизни, но я знаю, что был, и теперь я смеюсь, если мне правда смешно.

Он смотрел, как она готовит на их маленькой кухне и пританцовывает под Сенатру, который резво играет из колонок.

Однажды она спросила его, – за что ты меня любишь?

Это было в начале их отношений, и он сказал, то, что она от него ждала. Набор клише, приправленный конфетно-букетными чувствами.

Но только спустя два года отношений, когда они уже живут вместе, он нашёл ответ на этот вопрос. Конечно, она уже не спрашивает такие вещи, наверно, теперь ей хватает уверенности думать, что по-другому и быть не может.

Но машинально, он начал перебирать в голове вещи, за которые любит её.

Я люблю её за то, что она ненавидит готовить, но когда решается это сделать, то без танцев не обойтись.

Я люблю её за то, что она может расплакаться от новогодней рекламы, потому что скучает по Маме.

Я люблю её за то, что она не может прожить без музыки ни дня, ведь музыка помогает ей думать и даже дышать.

Я люблю её за внезапные приливы нежности, да, даже за то, что с утра с ней нельзя разговаривать, а то огребешь.

Я люблю её за доброту. Вам может показаться, что это банально, но это её лучшая черта. Она будет добра к любому, даже к тому, кто причинил ей боль.

Я люблю её за то, какая она подруга, ведь чтобы у них не произошло, она всегда будет рядом, если действительно нужна.

Я люблю её за то, что она пытается закончить любую ссору на доброй ноте. Глупышка называет это «мягкотелостью», но мне, кажется, что это прекрасно.

Я люблю её за теплые руки.

Люблю за то, что она обожает природу.

Люблю за то, что она лучше пойдет пешком домой, нежели поедет на машине, и разницы нет, + 20 на улице или – 30.

Я люблю её за то, что она обожает окна, и готова сидеть перед ними несколько часов, конечно, с музыкой, которая играет из колонок.

Я люблю её за то, что, когда мы приезжаем к ней в деревню, и, если вдруг пойдет дождь, она возьмет меня за руку и мы пойдем бегать под дождем. А нам ведь уже не 15.

Я люблю её за то, как она все время смешит свою Маму, она не признается вам, но Мамина улыбка согревает её сердце.

Я люблю её за миллион маленьких вещей, которые другим невдомёк, даже ей самой.

Я просто люблю её.

Чем больше, я нахожусь в гостях у брата и его невесты, тем меньше мне хочется говорить, или что-то рассказывать.

Мне хочется широко открыть глаза, и запомнить всё, что вижу.

Я хочу слышать так много, чтобы к концу дня в ушах гудело.

Я хочу так сильно смеяться, чтобы щеки сводило.

Я хочу проживать «моменты абсолютного счастья», – термин, придуманный мной.

Уезжала из Москвы я со слезами на глазах, но здесь, на время забыла, что моя психика нестабильна.

Чуть позже мы будем сидеть в саду, на лавочках, которые только сегодня соорудили. На дереве будет висеть простынь, а за нами гореть проектор. Мы укутаемся в плед, будем есть всякую гадость, пить пиво и просто жить.

Девушка сидит на соседней скамейке, щелкает семечки и улыбается своим мыслям.

Она никуда не спешит и никого не ждёт.

Это не одиночество.

Это душевный покой и легкость.

Она никому ничего не должна, разве, что только себе.

Ей явно лучше, чем пьянице, который спит на лавочке, чуть поодаль нас.

Ты требовал от меня немедленной реакции на свои чувства.

Ты хотел, чтобы всё было просто.

Встреча – искра – свидания – секс – отношения.

Но не получив, что хотел, ты довольно быстро ретировался.

Тебе не было интересно узнать, что я долгое время не видела смены сезонов. Я ведь так надолго застряла в той холодной ноябрьской серой осени…

И когда ты пришёл, я просто не была готова к весне, о который ты мечтал.

Я чувствую себя особенной, когда понимаю, что знаю о нём, то чего не знает никто.

Это привилегия.

Это возможность быть к нему ближе, чем кто-либо.

Я никогда не понимала людей, которые считают, будто ты можешь забыть прошлое только из-за того, что прошло уже много времени.

Я всегда считала, что время вещь весьма относительная.

Вы хотите мне сказать, что у меня есть только этот иллюзорный отрезок времени, в котором я могу горевать, плакать и злится?

То есть, если меня бросил парень, (гипотетически), каков «нормальный» срок страдания?

Мои друзья говорили, что полгода – это нормально, но год уже слишком.

А 7 месяцев?

Этого слишком много, или ещё недостаточно?

Меня просто, невероятно бесят люди, которые считают, что могут установить срок годности твоим чувствам.

В деревне настал понедельник, а это значило только одно.

Сегодня день уборки.

Чтобы не напрягать Маму, я решила сделать всё сама. Когда я уже заканчивала, и собиралась идти косить, пошёл дождь. В наших краях дождь редкость, а если он и идёт, то довольно быстро проходит.

К моему удивлению дождь не прекращался, а мне было очень жарко.

Я улыбнулась своим мыслям, надела купальник, взяла Винничку, и мы начали бегать под дождём.

На мои крики вышла Мама, она встала на балконе, и смеялась. Я решила, что лучшим завершением пробежки будет прыжок в наш маленьких прудик у дома.

И, вот, лежу я на воде, на моё лицо то и дело капают капли летнего дождя, и в эту секунду я ощущаю себя самым счастливым человеком в мире.

Впервые в жизни, я заметила, что капли на воде очень похожи на мурашки, которые появляются на коже от прикосновения любимого.

Я могла и дальше сидеть дома, дожидаясь, когда кончится этот дождь, но я выбрала быть счастливой, мокрой и с мурашками на коже.

Мне всегда было сложно выбрать что-то одно.

Люди спрашивали, вы оптимист или пессимист?

Ваш стакан на половину полон или пуст?

Когда я была моложе говорила, что мой стакан никогда полон и не был. Уж простите мне мой детский максимализм.

Но сейчас, я бы дала весьма точный ответ:

«Когда как».

Разве у вас не так?

Просто у меня, как и у всех бывают плохие, а бывают и хорошие дни.

Поэтому прошу поставьте уже этот стакан на стол.

Или выпейте уже эту воду, пока она не испарилась.

Я с семьей.

А точнее с братом, его женой и с их друзьями.

Завтра приедет родня и начнётся беготня.

А сегодня нас немного, мы пьём на кухне, и болтаем о чём-то совершенно глупом и обыденном.

Я сонно потираю глаза, в уме подсчитываю сколько часов уже бодрствую.

Цифра красивая, 18.

18 часов на ногах, а глаза, так и норовят закрыться.

Хочется заснуть в большой комнате, как ребёнку, чьи родители всё никак не уйдут от гостей.

А на утро проснуться в своей кровати и ломать голову, как я тут оказалась, и по крупицам собирать вчерашний вечер.

Но я не ребенок, в понедельник на работу, а сегодняшний день настолько прекрасен, что я бы не простила себе, если бы ушла спать сейчас.

В животе странное чувство, напоминает тревожность или влюбленность, что в целом почти неразделимо.

Хочется кого-то поцеловать, или просто допить весь алкоголь и заснуть где-нибудь под звёздами, что в общем и целом тоже возможно сделать одновременно.

Я не та, в кого влюбляются с первого взгляда.

Так повелось, что парни не млеют от одного моего взгляда, и не падают в обморок от шелеста волос.