Не оставайтесь, там, где вам плохо!

А я только буду надеяться, что больше не буду чувствовать ту бесконечную пустоту внутри меня.

Вчера я гуляла со своим школьным другом, и он напомнил мне о том, о чём я успела позабыть.

Мы гуляли по острову, у нас на районе, и проходя какой-то участок дороги, он указал на него пальцем и сказал, – вот, на этом месте, года четыре назад, ты призналась мне, что у тебя есть мечта. Написать книгу и издать её в издательстве. Я тогда подумал, что за глупость, это же, наверное, так сложно, ну, мечта и мечта. Но когда спустя несколько лет, я увидел твой пост, где ты писала, что подписала договор с издательством, именно тогда всё изменилось. В школе, я и представить не мог, что ты сможешь осуществить эту, как казалось несбыточную мечту.

Я долго смотрела на то место, куда он показывал, я не помнила того дня и не помнила, что рассказывала ему об этой мечте.

Я и забыла, что столько преодолела, чтобы быть там, где я сейчас есть.

Он напомнил мне, что я проделала невероятную работу, ведь по сути в меня никто не верил… хотя, пару человек у меня было.

Но большинство, думало, что это хобби, которое вряд ли станет, чем-то большим, но оно стало.

После вчерашней встречи, я вспомнила, что, если упорно идти к мечте, однажды, ты обязательно до неё дойдешь.

После того, как все узнали про выход моей книги, я каким-то образом, негласно стала для них примером. Они говорили, – я смотрел на тебя и думал, если ты смогла, то и я смогу.

Я забыла поблагодарить себя, за то, что не сдалась, когда очень хотелось.

Поэтому сейчас, хочу сказать себе спасибо.

Когда мы сюда приехали, шёл небольшой дождь.

Вечером, мы стоя под ливнем, жарили курицу на костре, пили вино и слушали музыку.

На следующее утро пошёл снег и задул холодный ветер.

Погода, будто проверяя нас на прочность, провела свой внеплановый экзамен.

Сейчас… выглянуло солнце.

Мне, кажется, или мы сдали на отлично?

После моего возвращения в Москву из поездки, я не понимала, что должна чувствовать.

Я была уверена в своих силах и возможностях, но, вот, оказавшись в городе, который каждый второй хочет себе подчинить, у меня не оказалось времени подумать о том, как я изменилась после этой недолгой поездки.

Но, вот, я наедине с собой, делаю то что люблю, на этой фразе я демонстративно посмотрела на ноутбук, на котором минуту назад печатала очередную историю любви.

А сейчас, я смотрю в своё окно, слушаю музыку и думаю о себе.

Я боюсь произносить такие громкие слова, но я счастлива.

Для полного счастья, конечно, не хватает того кресла из Икеи, в которое я влюбилась, но за вычетом этого, я правда счастлива и люблю себя.

Именно таких чувств, я никогда не испытывала.

Кажется, будто бы я снова научилась дышать, будто мою голову всё это время держали под водой, и вот, я вырвалась и сделала глубокий вдох.

Если вам нужно, я попробую поделиться своим счастьем, но так, чтобы и мне немножко осталось, ладно?

У вас бывает такое чувство, будто все идут вперед, забыв про вас?

А вы стоите где-то между вчера и завтра и не понимаете, когда все так изменилось.

Кто-то обручился, кто-то поженился, кто-то съехал от родителей, кто-то собирается в кругосветку, а вы застряли все там же, не в состоянии здраво рассудить о своих изменениях.

Не знаю, может во мне говорит Апероль, выпитый, на Никольской, а может и нет, но я бы хотела кое-что сказать.

Во мне внезапно проснулась любовь к центру Москвы. Хотя не буду врать, последние два года, я ловлю себя на мысли, что, знаю, как пройти на любую станцию метро, которая находится в центре.

Сегодня, когда я прощалась с подругами, отправила их к Тверской, а сама направилась к Площади Революции.

Я шла одна, и на душе стало очень тепло.

Солнце уже село, но небо всё ещё было светлое. Прямо над головой ярко светила луна, а в лицо дул ветер, он был холодный, но не настолько, чтобы замерзнуть.

На небе, по-Московски не было ни одной звезды.

И мне так хотелось верить, что я часть всего этого, что я часть чего-то большего, чем я сама.

Я чувствую вдохновение.

Может это и не Апероль, а простое весеннее обострение, которое застало нас врасплох.

Знаете, почему я открытая книга?

Знаете, почему людям, кажется, будто они меня знают?

Наверное, потому что я не скрываю своих чувств.

Я пишу от чистого сердца, и чаще всего слишком откровенничаю.

Знаю, что это может выйти мне боком, но ничего не могу с этим поделать.

Все равно продолжаю печатать этот текст, лежа в темной комнате, слушая грустные песни.

Это выглядит так, будто, я забыла свой дневник, а вы нашли его и решили покопаться в моей жизни, пока я благополучно отошла покурить.

Меня легко задеть, потому что моя душа обнажена перед вами.

Я просто, надеюсь, что никто не додумается топтать мою душу и превращать её в пепел.

Рупи Каур писала: «ты был так далеко, и я забыла, что ты был».

Это правда.

С каждым днем, я понемногу теряю воспоминания о нём.

О том единственном, который заставил меня забыть всё, что было до него.

Он обнимал меня за талию, и моё сердце замирало.

Он держал меня за руку, и я больше не знала, как говорить.

Он провожал меня до дома, а мне хотелось плакать от счастья, ведь он мой, или скорее, я его.

Но сейчас, он правда далеко, настолько, что теперь я сомневаюсь, что он существовал на самом деле.

Мы стояли друг напротив друга, в каком-то сквере, на улице было темно, но мы не хотели прощаться.

– О чем ты мечтаешь? – вдруг обратился он ко мне.

Так как, я уже обдумывала этот вопрос много раз, то ответила быстро и без запинки, – о том, чтобы меня поцеловали под дождем.

– … – у него в глазах был вопрос, поэтому я поспешила объяснить ему, что именно я имею ввиду.

– Знаешь, я хочу, чтобы всё было как старых фильмах, примерно 60-х годов. Я внутри кино, оно обязательно черно-белое, куда же без этого. На улице осень, я в таком светлом легком пальто, обязательно в длинной юбке, по щиколотку, конечно, на каблуках, и с глупой причёской на голове, которую будь я реальным человеком, никогда в жизни сама бы не смогла сделать. Я стою под зонтом, а напротив меня тот самый. Я не знаю, как он должен выглядеть, но смотря на него, должна всплывать мысль, да, это тот самый. Дождь по классике, льет как из ведра, и мы стоим в темноте, одной рукой держа зонт, а другой друг друга. Оба испытываем ощущения опасности, потому что наша любовь, скорее всего, является запретной, и для многих не понятной. И вот мы убираем зонт, наши лица тут же оказываются мокрыми, и он меня целует, страстно, но медленно. И камера сразу же начинает подниматься вверх, на темное небо, и на нём всего одно слово, конец.

Ему явно понравился мой рассказ.

– А о чем мечтаешь ты? – я заглянула в его глаза, и заметила, как они блестят.

– О том, чтобы сейчас пошёл дождь…

– В этом и проблема, ты не узнаешь, что у меня в голове, а я не узнаю, что в твоей. Может мне нужен секс, а может, я хочу узнать тебя лучше, чтобы влюбиться.

– …

(Как хорошо, что я не повелась)

Я расскажу вам, про годы под капюшоном.

Я наконец-то готова поделиться этим.