была 5 минут назад

Уже минут 20 я сижу напротив окон, с чашкой горячего чая, со вкусом сливок, и заглядываю в чужие окна.

В доме напротив, на 6 этаже чуть левее, дедушка смотрит, что-то по телевизору и ходит туда-сюда, будто от услышанного не может найти себе места.

А ещё левее на последнем этаже, женщина говорит по телефону и оперевшись рукой на окно смотрит куда-то вдаль. Я почти уверена, что ей плевать на погоду и прохожих, она просто смотрит… куда-то туда.

Но у меня есть любимое окно.

Оно находится прямо напротив моего, но на несколько этажей выше. Там на подоконнике стоит лампа или светильник, и краем глаза я вижу человека, не знаю женщина это или мужчина.

Человек, что-то готовит на кухне и слегка пританцовывает, видно у него играет какая-то музыка… или он просто счастлив.

Ловлю себя на мысли, что хочу танцевать на кухне поздно ночью, готовя, что-то до безумия вкусное, и само собой жутко калорийное.

Хочу и всё.

Сейчас со мной произошла хорошая история.

Я пошла гулять, ведь погода была замечательная, и мне в голову пришла идея посидеть на бульваре под солнышком и почитать любимую книгу.

Я изредка отрывалась от книги и смотрела на людей, которые не спеша прогуливаются.

И, когда я в очередной раз подняла голову, то увидела девушку, а рядом с ней шел её маленький сын.

Он подбежал ко мне, посмотрел и пробежал чуть дальше, к соседней скамейке.

Мальчик заполз на неё, так что его ноги слегка свисали и смешно болтались, и вдруг он начал пародировать меня.

Сложил ноги накрест и сделал вид, что в руках у него книга.

Я засмеялась.

Тогда он махнул мне своей маленькой ручкой, и я махнула ему в ответ. Какое-то время мы повторяли друг за другом, и я не могла перестать улыбаться.

А когда он ушёл, я заплакала.

У меня был не лучший день, и, если честно, не лучший месяц.

Иногда нам необходимо почувствовать поддержку, пусть даже от маленького мальчика, который ещё не знает, что такое эта бесконечная пустота.

Мне было не понятно, почему он флиртует со мной, а потом отрицает это.

Я не знала, как реагировать на то, что он хочет меня, но не хочет быть со мной.

Я не понимала, этого… пока не зашла на его аккаунт в Инстаграмме, где в описании было написано:

«Я люблю любовь, но не хочу влюбляться».

Мне, кажется, что даже в этом маленьком предложении, слишком много вранья.

Не думаю, что он в это правда верит.

Увы и ах… он совсем не любит любовь.

Сегодня, я почувствовала дикую нехватку такого человека в жизни, которого можно обнять.

Я почувствовала, как ноет сердце, потому что некого целовать.

Голову наполнили воспоминания о прикосновениях родных рук, о поцелуях в макушку.

Иногда мне так хочется найти человека, которого можно поцеловать, и которому можно положить руку на щеку, и улыбнувшись сказать: «я счастлива».

Я слишком давно не считаю себя счастливой.

Их называют плодом любви двух человек.

Но бывает и по-другому…

Бывает, что люди с виду прекрасная пара, вы видите, как они разговаривают и смеются шуткам друг друга.

К сожалению, почти всегда есть, но…

Но она его не любит, он просто добрый и нормально зарабатывает.

Но он разочарованный в любви, просто хочет спокойствия, не ограничивая свои потребности с кем-либо на стороне.

И, вот, у них ребёнок.

Он не плод любви.

Он не счастье, свалившееся на них неожиданно.

Он отдушина для него, и мечта да неё.

Но, по отдельности…

Она решила жить для детей.

Он решил жить для себя.

Они всё ещё вместе, но по отдельности.

В который раз празднуют свою «годовщину».

Вопрос, годовщину чего вы отмечаете?

Вранья? Тайн? Не любви? Ночных шепотов из соседней комнаты, пока жена спит, а дочь всё слышит?

Что вы, мать его, отмечаете?

Вчера был плохой день.

Мне повезло иметь родных людей, которые рядом, пусть даже где-то там.

Не у всех есть такая роскошь.

Обычно я держусь за надежду, но вчера я её потеряла.

Как буквально, так и в переносном смысле.

Да, тревогу глушат антидепрессанты, но страх…

Страх хуже тревоги.

Он может жить в тебе какое-то время и просто ждать.

Но однажды ты встанешь с кровати, чтобы сварить себе какао, а потом окажешься на полу в ванной.

Ты будешь жаться в угол, плакать и кричать.

Будешь молить, чтобы это кончилось.

И оно кончится, но не по твоей просьбе, а когда само так захочет.

Хочется выжечь те места, до которых он дотрагивался.

Хочется залезть в душ и содрать с себя кожу живьем, чтобы ни одна клеточка тела, не помнила его прикосновений.

До сих пор бывают дни, когда я борюсь с теми гнусными словами, которые так и норовят сорваться с моих губ, и в любую минуту готовы оскорбить меня.

Поймала себя на мысли, что хочу вернуться домой.

То где я сейчас, вряд ли можно назвать моим домом.

Хочу в тот дом, где Мама готовит, что-то вкусное.

Хочу туда, где Мама сидит в моей комнате и следит, чтобы я хорошо убралась, а не попрятала вещи в ящиках, как делала это постоянно.

Хочу лежать ночью в кровати, и знать, что за стеной родители, чуть дальше спит брат, с которым мы завтра, скорее всего, поссоримся. Это, что-то типо традиции.

Хочу в тот дом, где Мама вышивает свои картины, и закончив бежит ко мне в комнату, чтобы я сказала своё мнение.

Хочу туда, где Мама так часто называет меня Жемчужинкой и Журавушкой, что аж тошно.

Вернуться бы в тот дом, где всегда было тепло… где проблемы и боль были скорее эфемерными, нежели настоящими.

Я хочу вернуться туда, где я не знала всей правды.

Жаль, что того дома больше нет.

Я просто становлюсь счастливой, черт возьми.

Просто беру и становлюсь…

Воспоминания куда важнее, чем может показаться.

События важнее слов.

Смех и счастье важнее слов.

Я не могу вспомнить о чём говорила с подругой прошлой зимой, но помню, как поскользнулась у мусорки, рядом с моим домом и помню, как мы заливисто смеялись.

Я точно не помню, о чём мы говорили с Мамой в прошлый раз, когда она приезжала, я только помню, как мы ужинали, делились секретами, и очень много смеялись.

Я не помню, о чем мы говорили в мой 21-й день рождение, я только знаю, что я была с самыми близкими мне людьми в деревне, мы много пели, пили и снова смеялись.

Я не помню, с кем гуляла в первый день лета 2016 года, но помню, что никогда в жизни не попадала под такой сильный дождь, я могу вспомнить даже, как в тот день пахло.

Смех самое лучшее воспоминание, и именно его стоит хранить.

Я могу пообещать, что буду любить тебя сегодня, ты обижаешься и спрашиваешь, а что будет завтра.

Я смеюсь, будто тебе 5, и ты спросил меня о том, почему вода в кране не кончается. По-детски, ты начинаешь злиться и вскипать.

Просто, я не могу пообещать, что буду любить тебя и завтра.

Я не из сказки «долго и счастливо».

Моё кино, к сожалению, основано на реальных событиях.

Тебе стоит понять, что нет НИЧЕГО короче вечности.

Всё, что я могу тебе дать, это сегодня.

Больше у меня, к сожалению, ничего нет.

Почему тебя так злит, что я сделала татуировку?