Многие проблемы пытаются сбить меня с ног, будто хотят, чтобы я лежала в луже собственной крови и жаловалась на жизнь, но этого не будет, ни сегодня, никогда-либо.

Пока мне трудно, пока мне тяжело, я всё делаю правильно.

Я каталась в темноте, под звёздным небом, и единственное желание, которое у меня было, это показать тебе всю эту красоту. Взять тебя за руку и прокатиться по этому скользкому льду.

Я стояла по середине замерзшего пруда и смотрела наверх. Мне хотелось надолго запомнить этот момент, чтобы в дни, когда грустно, вспоминать эту минуту.

Хотелось показать это тебе, тому кого я пока не встретила, а может, и встретила. Уверена, тебе бы понравилось, потому что, если бы ты был влюблен в меня, то влюбился бы и в это небо.

Эти люди вокруг меня, понравишься ли ты им?

А они тебе?

А, знаешь, это не важно, ведь тебя буду любить я…

Вчера у тебя был день рождение, но счёт остановлен, ведь тебя больше нет.

Это первый твой день рождение, которое мы не празднуем. Скоро будет мой первый день рождение без тебя, без твоего утреннего звонка, и без твоего прихода к нам в квартиру, где ты останавливалась на каждом пролёте… возраст, понимаю.

Отсчет закончен.

Каждый раз щемит сердце, когда прихожу туда где ты.

Не хочу называть всё своими именами, боюсь этих слов, до сих пор.

Я до сих пор скучаю по тебе, каждый день.

Я люблю тебя, Ба…

Знаете, мем, «это могли бы быть мы, но…» и дальше идёт шутка.

А это и вправду могли бы быть мы, только я слишком замкнута, а ты ещё недостаточно меня знаешь, чтобы рассудить, что на самом деле, я совсем не замкнутая и не забитая. Правда ты не узнаешь этого, потому что не хочешь, а я не узнаю, можешь ли ты быть серьезным или нет.

Так мы и останемся вдвоём, но не рядом, в бешеном ритме современной жизни, спустя миллионы лет эволюции…

Я не могу себе позволить такой роскоши.

Не могу позволить себе воспринимать любую критику так близко к сердцу.

Сразу эти мысли.

А зачем, я это делаю?

А финал правда настолько крутой, как я считаю?

А стоит ли тратить так много времени на писательство?

Может это моё очередное хобби, которое я скоро брошу, из-за череды неудач?

Я не могу себе позволить таких мыслей, но я позволяю… снова и снова…

Было такое время в детстве, отличное время, я вам скажу, когда Мама ещё жила с нами.

Я была маленькая, шла по коридору в квартире, и ударилась обо что-то.

Такое было не единожды, я никогда не отличалась везучестью. Мне стало, вдруг, так больно, что слёзы сами покатились из глаз, сразу прибежала она.

– Что случилось жемчужинка? – она любила меня так называть.

– Я ударилась, – говорила я, сидя на полу и плача.

– Ну, иди сюда.

Я вставала на ноги, садилась на диван в её комнате, поджимала колени под себя и куталась в её объятия.

От неё всегда, очень вкусно пахло.

Она обхватывала меня своими руками, гладила по голове, и убеждала, что всё пройдет.

Всегда говорила, одну и ту же фразу, – у кошки боли, у собачки боли, а у Полины заживи.

Я слышала это миллион раз, но каждый раз смеялась.

Она целовала меня в макушку, и говорила, что любит.

А сейчас, я могу об этом только мечтать.

Что делать, если теперь это не проходит так просто?

Если ты не рядом, боль не проходит…

В эту секунду, я хотела одного, выйти на улицу и показать тебе, какой красивый сейчас закат.

Но ты, наверное, и так об этом знаешь.

Только ты не со мной, а я не с тобой.

Видишь ли, ты, то что я пишу?

Знаешь ли ты о том, что всё это для тебя?

Может ты чувствуешь, тоже самое, может, может…

Знаю, слишком много может.

Но может всё-таки…?

Вы замечали, как взгляд мужчин в метро скачет от одного декольте к другому?

Отвратительно!

Они смотрят на тебя, глотают слюни, и задыхаются от вожделения, ты замечаешь это, и пытаешься прикрыть открытие участки тела, тебе противно.

А на следующей остановке заходит более симпатичная барышня, у которой намного больше голых частей тела, чем у тебя.

И всё.

И ты уже не объект вожделения.

По-моему, для того чтобы потерять интерес мужчин, не нужно метро или своевременная жара.

Достаточно просто быть.

Я заметила за собой тоску по Москве, те кто хорошо меня знают, понимают абсурдность этой ситуации.

Я не фанат Москвы и не намерена жить тут всю жизнь. Но сейчас мне как никогда не хватает её. Скорее всего это тоска по друзьям, нежели по этому многолюдному городу.

Знаю, виноват Сюткин, со своей песней «Москва-Нева», напеваю её без повода и начинает казаться, что люблю Москву.

Иногда я чувствую себя странно.

Мне 19 лет, я учусь в университете, у меня куча проектов, съемки, медиафорумы, конференции и много чего ещё.

Но когда я приезжаю в деревню, я снова ребенок, который прыгает по замерзшим лужам и разбивает лед.

Я снова ребенок, который расставляет руки в стороны и бежит вниз с горы, показывая, таким образом, родителям самолетик.

Я всё ещё ребенок, который показывает язык Маме с Папой, когда они становятся слишком серьезными.

Здесь я ребенок, который любит ужинать при свечах, а задув их, обожает вдыхать запах потухшей свечи.

Я ребенок, потому что всё ещё говорю с животными детским писклявым голосом, ничего не могу с этим поделать.

Тут, я ребенок, потому что готова сидеть в пруду по пояс в воде и плескаться.

Я ребенок, который идёт в темноте с фонариком за яйцами в курятник, и кричит во мрак, – тут кто-нибудь есть? – будто я Масленников.

А когда я вижу солнце, то пытаюсь поймать каждый его лучик.

Но вот, каждое воскресенье, я возвращаюсь в Москву, и мне снова приходиться играть взрослого человека, который ведет профессиональные коммуникации.

Сегодня, я поняла, что я неудачница.

Все вокруг меня, буквально все, с кем-то знакомятся, в кого-то влюбляются, с кем-то встречаются.

А я всегда влюблялась не взаимно, либо отталкивала хороших парней, к которым, к сожалению, ничего не чувствовала.

Я очень долго не влюблялась.

Я неудачница.

Всегда выбираю не тех.

Не умею принимать заботу, не умею доверять парням, не умею быть собой на все сто.

Тут больше ничего и не скажешь, неудачница…

В какой-то момент, я поняла, что не могу находиться там, где мне плохо, не могу делать, то, что не нравится. Я поняла, что делать всё это плохая идея, у меня за плечом горький опыт.

Сначала я вступила в отношения с парнем, к которому, к сожалению, ничего не чувствовала, как итог, я только причинила ему боль.

Потом я поступила в университет, не туда, куда хотела, и погрузилась в затяжную депрессию, такого раньше не случалось.

Я ничего не чувствовала, кроме пустоты.

Я не хотела ничего делать, не хотела вставать с кровати с утра, не хотела открывать глаза, я даже не хотела дышать…

Возможно, в какой-то момент, я даже не хотела жить.

Я не хочу никого пугать.

Если говорить честно, я бы не смогла выбраться из этой пустоты одна, мне помогли. И, да, после этого, я поняла, что никогда не смогу быть там, где мне не нравится, потому что, если, вдруг, снова придётся терпеть что-то похожее, в этот раз, боюсь, мне уже не смогут помочь.