Я забуду про эту чёртову искру, которая проскочила между нами, потому что знаешь… её не было. Скорее всего я всё себе придумала.

Ты не достоин, чтобы я тебя вспоминала, и тем более, чтобы из-за тебя плакала.

Тебя не было в моей жизни, а если и был, то давно ушёл.

Когда-то давно, ты забрал сердце у слабой Полины, но теперь, я сегодняшняя, возвращаю его обратно.

Я возвращаю себе своё сердце.

Сейчас самое приятное время года.

Знаю, многие со мной не согласятся, потому что мало кто любит зиму.

Я люблю все времена года, а зима занимает в моём сердечке отдельное место.

Если высунуть голову в окно, то можно почувствовать легкий флёр зимы.

Воздух уже наполнен морозом.

Одевайтесь теплее, а я пойду высунусь в окно, ведь скоро зима, а значит я поеду в деревню, надену валенки, и сделаю ангелочка на снегу.

Наши ожидания, чаще всего, так и остаются ожиданиями, поэтому я никогда не надеюсь на лучшее.

Я придерживаюсь просто правила, если что-то может пойти не так, то так и будет.

Однажды я поняла, что если ты ничего не ждёшь, и ни на что не надеешься, то и разочаровываться не из-за чего.

Как-то я взяла себя на слабо, решила, что если смогу дотащить 6-ти литровую канистру воды до дома, и смогу поднять её на 4-й этаж, то для меня нет ничего невозможного.

Эта игра так затянулась, что теперь мне кажется, что помощь мне ни с чем и не нужна.

Я же большая девочка, сама завязываю себе шнурки, сама выхожу во вьюгу, чтобы купить шоколадку.

Я всё твержу себе, что не могу быть слабой, что я должна уметь делать всё сама.

Но… что если я больше этого не хочу?

Мне известна одна очень простая истина, о парнях.

Какими бы хорошими и милыми они ни были, они скорее попытаются залезть к вам в трусы, нежели позовут вас на свидание.

«Обалдеть приятно)».

Я выросла и исполнила давнюю мечту.

Набила татуировку, которая невероятно много для меня значит.

Там написано, «будь храброй».

Я повторяю эту фразу, вот, уже 4 года, будто мантру.

Забавно…

Я всегда хотела быть счастливой, а не храброй.

Но как говорится, что не делается… дальше вы сами знаете.

Знаете, как говорят?

Спрос рождает предложение, хах.

Чувствую себя последней пачкой макарон в магазине, за которую вдруг начинают бороться даже те, кому макароны и не нужны были.

Я ничего не чувствую.

Либо, наоборот, чувствую сразу всё.

До конца не разобралась.

Он говорил о ней только хорошее, даже, когда она глупила, делала ему больно, и просто игнорировала.

На ночных тусовках своим пьяным друзьям, говорил, что она будто один глоток эспрессо.

Почему всего один?

Наверное, потому что даже её мимолетного взгляда хватало, чтобы он почувствовал себя живым и настоящим.

Но несмотря на это, она продолжает глупить, совершает миллион ошибок, иногда даже грубит и перегибает палку.

Но, черт, он готов пить это эспрессо всю оставшуюся жизнь.

Он улыбается мне, шутит про самые обычные вещи.

Говорит, что я как всегда съела все орехи, а сухофрукты оставила ему.

Говорит, что купил что-то вкусное для меня.

Я выдавливаю из себя улыбку, но знаю, что ему больно.

Захожу за угол и закрываю рот рукой, чтобы не показывать, как больно мне.

У нас не принято ничем делиться.

Перед глазами стоит его улыбка.

Понимаю, что однажды больше никогда не увижу её, но я не готова.

Не сейчас.

Время ещё не пришло.

Еще слишком, мать его, рано.

Оставь его со мной, ещё на какое-то время, прошу…

Страшно признаться…

Кажется, не смотря на все, что я обычно говорю, и что говорила до этого, я всё-таки позитивный человек.

Знаю-знаю, сама в это смогла поверить только сейчас.

Вопрос, что я делала все эти годы до?

Я смотрю на людей вокруг, которым хреново, у которых тоже миллион проблем, но впервые за долгое время, вижу между нами разницу. Я в отличии от них, каким-то образом всегда нахожу лучи просветления.

Как бы мне хреново ни было, я радуюсь крупным хлопьям снега.

Меня заставляет улыбаться и радоваться компания моих сумасшедших подружек, с которыми никогда не знаешь где окажешься через час.

Как бы плохо мне ни было, я всегда радуюсь, если слышу смех мамы, или, когда папа после работы приносит мне пирожки из моей любимой пекарни, потому что знает, как я их люблю.

Не смотря на весь негатив, с которым мне приходится жить, я всегда нахожу повод, чтобы улыбнуться.

И потом, спустя время, мои раны затягиваются.

А это значит только одно…

Эта рана тоже затянется)

Я нашла для тебя идеальное определение!

Ты будто болезнь, от которой нельзя вылечиться.

Я только избавляюсь от тебя, как ты снова появляешься.

Ты изжога, которая мучает меня уже больше года.

И, кажется, ремиссии не будет?

Так ведь?

Воскресный день, люди не спеша, переставляя ноги, идут по делам, которые не могут сделать в будни… и там же идёт девушка, которую никто не знает, которую никто не ждет, и до которой никому нет дела.

Она идёт по заснеженному бульвару, в руках у неё горячий кофе, а в сумке бутылка белого сухого, которую она разопьет сегодня в одиночестве.

Только не жалейте эту девушку… у неё всё будет хорошо.

Смотря на твои идиотские сообщения, я напоминаю себе, почему должна держаться от тебя подальше.

Соглашусь, у меня плохо это выходит.

Иногда я и сама выхожу на контакт, но дело не в тебе, а в том количестве алкоголя, которое я пью.

Извини…

Поверь, я продолжу держаться от тебя подальше, пока ты не станешь для меня просто тем, кто не очень умело показывает свои чувства, а чужие считает просто мусором.

Как же это всё-таки странно, я всегда считала себя не тактильным человеком.

Ну не любила я обниматься и проявлять свои чувства по средству касаний.

С возрастом, это всё только укоренилось.

Мне бывает противно от прикосновений людей ко мне.

Хочется убрать их руку и вытереть то место, которого они касались.

Ничего сверхъестественного, обычная психологическая травма.

Иногда закрыв глаза в моей голове всплывают воспоминания о той ночи, и всего одно слово, – расслабься.

Я пытаюсь, что-то с этим сделать, но всё это слишком трудно и запутанно.

Вы не понимаете, я слишком долго… такая.

Не буду врать, сейчас мне гораздо проще, и однажды я встретила того, кто слегка провел по моей щеке пальцем, и сказал, – тебе бы поспать.

Он не знал и не знает, что я никогда не получала такой нежности.

Я думала, что после всего, что со мной было… я этого не достойна.

Ты ведь открытая книга, которую читают все, кому не лень.

И самое обидное знаешь, что?

Ты сама позволяешь им делать это с собой…

печатает…

Почему я чувствую такую вину перед тобой? Почему хочу оправдаться в твоих глазах? Почему меня так тянет объяснить тебе свои действия, хотя на самом деле, я и сама их до конца не понимаю. Я так долго и так часто себе врала, что забыла, что такое истина. Почему мне хочется, чтобы ты все понял? Это реально, или я и сейчас себе вру? Прости…