Хотя у вас есть право решать, как вы будете действовать, другие не обязаны принимать, одобрять или поддерживать ваши решения. Например, вы имеете право передумать идти на концерт с другом. Ваш друг не обязан этому обрадоваться и не должен отреагировать любезно. Все люди имеют право решать, как им реагировать на ваше поведение. Быть ассертивным означает принимать собственные решения о том, что вы будете и не будете делать, принимать последствия и брать на себя ответственность за свое поведение.

Принятие последствий означает признание того, что другие имеют право реагировать так, как хотят. Если они критичны, ваш ассертивный ответ не должен звучать как "Не думай так" или "Не говори так!" Они могут чувствовать или говорить что угодно, а вы не будете пытаться заставить их реагировать так, как удобно вам.

Принятие ответственности означает признание того, что ваши действия являются вашим выбором. Вы сдерживаетесь, чтобы не сказать: "Я должен был это сделать", "Они мне сказали это сделать" или "У меня не было выбора". У вас был выбор, и вы его сделали и признаете это. Вы не делаете вид, что это кто-то другой разбил вазу, поставил отрицательную оценку или забыл заполнить форму. Делать что-то, а потом отказываться взять на себя ответственность — это пассивно-агрессивный выбор, а не ассертивный.

Скрытый и часто неверно понимаемый аспект ассертивного поведения — это идея отказа от контроля над другими. Точно так же, как вы контролируете свои действия (их вызывает ваш мозг), другие контролируют свои. Заманчиво пытаться перехватить контроль над чужим поведением, особенно когда это нам на руку. Но, в конце концов, такие усилия потерпят неудачу. Разочарование от неудавшейся попытки контролировать других людей — одна из основных причин гнева и агрессии.

Когда эта книга была на этапе планирования, один коллега из лучших побуждений предложил подзаголовок "Как получить то, что вы хотите". Это иллюстрирует классическое заблуждение об ассертивности: представление о том, что все дело в контроле над другими и в том, чтобы заставить их делать (или позволять вам) то, что вы хотите. Это не так. Книгу с таким подзаголовком правильнее было бы назвать "Агрессивность".

Означает ли это нашу полную беспомощность, когда речь идет о поведении других? И да, и нет. И еще раз нет.

•   Да. Нужно признать, что в конечном счете мы не можем контролировать других, что их поведение находится в их руках. Это полезное понимание, так как может сэкономить много потраченных впустую усилий и избавить вас от разочарований. Мы не будем пытаться их контролировать, потому что знаем, что не можем.

•   Нет. Признание невозможности контролировать других на самом деле не является признаком беспомощности. Это понимание удерживает от попыток заведомо бесполезных усилий: контролировать то, что другие думают, чувствуют или делают. Чувство беспомощности не возникает из-за задач, которые мы не можем выполнить; оно возникает из-за невозможных задач, которые мы хотим выполнить, пытаемся и чувствуем, что должны быть в состоянии выполнить. Люди редко расстраиваются из-за того, что не могут летать, как птицы, потому что не чувствуют, что должны уметь это делать. Именно убеждение в том, что все должно быть иначе, вызывает разочарование.

•   И еще раз нет. Отказ от контроля над другими не означает, что мы отказываемся от какого-либо влияния в мире. Мы по-прежнему можем влиять на поведение других, давая обратную связь, обращаясь с просьбами и работая над собственным поведением. На самом деле, в долгосрочной перспективе мы, скорее всего, будем более эффективно влиять на других, проявляя ассертивность, чем пытаясь контролировать их с помощью запугивания. Вместо того чтобы сердиться на детей, можно просто дать им понять, что они не получат игрушки до тех пор, пока не выполнят обязанности по дому. Выбор за ними. Вместо того чтобы говорить коллеге, что она не должна поручать нам свою работу (контроль над ее поведением), можно просто сказать ей, что мы не будем этого делать (контроль над нашим поведением).

Ассертивные ответы: связь с действительностью

На следующих страницах вы найдете альтернативы искаженным убеждениям из предыдущей главы. Можете считать это проверкой того, как обстоит дело в действительности. Каждая из них является просто повторением ключевого утверждения, написанного в начале этой главы. Они повторяют снова и снова, что ваше поведение — это ваше решение, а поведение других зависит от них.

Некоторые из этих идей уже есть частью вас. Другие, вероятно, потребуют от вас больших усилий. Отметьте галочкой утверждения, на которые вам особенно следует обратить внимание.

□   Я сам решаю, что я буду делать, а что — нет.

Вы не только имеете право принимать решения о своем поведении, вы уже принимаете эти решения. Существует точка выбора между различными вариантами (косить газон или сидеть на террасе). Это утверждение просто напоминает вам о необходимости осознавать выбор. Становление более ассертивным не означает, что вы отказываетесь выполнять чьи-либо желания. Это просто означает, что, когда вы это делаете, вы признаете, что это преднамеренный и сознательный выбор с вашей стороны: "Джоан хочет, чтобы я помог ей с покупками, когда она вернется домой из больницы. Хотя это не слишком хорошая идея, я сделаю это, потому что у меня есть время и я ценю ее дружбу". Это более сильная, более точная и более уважающая себя позиция, чем "Она попросила, значит, я должен это сделать". Так как вы понимаете, что помощь с покупками была вашим выбором, а не чужим, вы с меньшей вероятностью почувствуете себя обиженным и обремененным этой задачей.

□   Я сам себе судья.

Другие люди действительно дают оценку нашим мыслям, эмоциям, действиям и мотивам. Мы также можем признать этот факт. Однако ни в одном законе не сказано, что вы должны соглашаться с их суждением. Вы вправе сами быть себе судьей. Вы можете принять мнение других, если хотите: "Как ты думаешь, стоит ли мне отправить свое стихотворение в журнал?" Иногда вы будете негативно оценивать собственное поведение: "Я думаю, что Фрэнк был прав — я не должен был отказываться от этого предложения на счет дома". Окончательное суждение о вашем поведении всегда остается за вами.

□   Я не обязан оправдываться перед другими.

Когда другие люди хотят получить над вами контроль, они обычно просят вас объяснить ваше поведение: "Скажи мне, почему ты так поступил?" Идея заключается в том, что, если вы не можете придумать достаточно сильное объяснение, вы должны согласиться с их желаниями. Это ставит вас в беспомощное положение и возвышает их до уровня контроля. То есть вы назначаете их своим судьей, а сами будете защищаться. Но только вы судья своих действий, не они. Вы можете не искать никаких причин, оправданий или объяснений. Постарайтесь вспомнить об этом в следующий раз, когда будете оправдываться и прекратите это делать. Обратите внимание, что это не означает, что вы никогда не должны объясняться. Вы просто сами выбираете, когда это делать, а когда нет. Вам не нужно оправдываться до тех пор, пока они не будут удовлетворены: "Этого недостаточно? Посмотрим, смогу ли я придумать другое оправдание…".

□   Другие не должны оправдываться передо мной.

Иногда нет ничего плохого в том, чтобы попросить кого-то объяснить причины его поведения. Однако стоит помнить, что другие не должны оправдываться перед нами за свои действия. Они имеют право принимать собственные решения и использовать любую логику, которую захотят. Мы можем попасть в беспомощное положение, пытаясь заставить других объясниться (агрессивная стратегия): "Итак, если ты знаешь, что не должен пить, скажи мне, почему ты это делаешь". Хотя нас может очень расстраивать, что другие не хотят объясняться, их поведение обычно совершенно оправданно.