Ключевой момент: не обвиняйте других в том, что они ожидают от вас пассивности или агрессии, особенно если вы сами являетесь причиной таких ожиданий.
Кто в вашей жизни может смутиться, когда вы начнете вести себя ассертивно?
__________
Что вы сможете сказать, если вас не поймут? Один из вариантов — вернуться к своему прежнему стилю (разозлиться, стать пассивным, свести счеты). Готовы ли вы оставаться ассертивным и дать близким время привыкнуть? Что вы об этом думаете?
__________
__________
__________
Проблема контроля
Когда вы ведете себя пассивно, контроль над вашей жизнью находится в руках окружающих. Они могут делать что угодно в отношениях, и вы не будете возражать. Они могут попросить вас сделать что угодно, и вы это сделаете. Они добиваются своего. Это огромная власть, которую вы им даете.
Людям нравится быть сильными и контролировать ситуацию. Это помогает им чувствовать себя в безопасности. Если они могут кого-то контролировать, значит, у них есть помощник, который поможет им, когда они захотят. Это очень удобно. Даже если они не верят в контроль над другими, они смогут оправдать себя в любой связанной с этим ситуации: "Тебе было скучно и нужно было чем-то заняться, поэтому я дал тебе поручение". "Тебе нравится чувствовать себя нужным". "Тебе нравится делать за меня грязную работу". Естественно, такие люди могут начать сопротивляться, если вы попытаетесь вернуть себе контроль. Никто не любит терять власть.
Когда вы становитесь более ассертивным, вы начинаете сами контролировать свою жизнь. Естественно, это означает возвращение вам контроля от людей, которым вы его передали. Они будут сопротивляться, и это необходимо учитывать. Стоит помнить, однако, что контроль на самом деле никогда не был в их руках. Он все это время был у вас, просто сейчас вы начали им пользоваться.
Ключевой момент: готовьтесь к сопротивлению, когда возвращаете себе контроль над собственной жизнью.
Предостережение: если кто-то в вашей жизни когда-либо совершал насилие по отношению к вам, он мог привыкнуть к контролю над вами. Когда вы вернете контроль себе, такие люди могут ощутить угрозу и прибегнуть к еще большему насилию. В таких случаях необходимо обратиться за дополнительной помощью или консультацией.
Передавали ли вы другим контроль над какой-либо частью вашей жизни? Кому?
__________
Какой может быть их реакция, когда контроль вернется к вам?
__________
__________
__________
Вы сможете справиться с этой реакцией? Каким образом? Почувствуете ли вы к ним сострадание, когда они поймут, что теряют контроль, который вы передали им в прошлом?
__________
__________
__________
Проблема установления границ
Люди привыкли к определенной степени свободы. Ассертивность часто включает в себя установление границ вокруг того, что вы будете и не будете терпеть, особенно когда это касается вас. Всякий раз, когда вы будете устанавливать личные границы, другие будут сопротивляться.
Ключевой момент: когда вы начинаете вести себя с кем-то ассертивно, обычно сначала все становится хуже, прежде чем станет лучше.
Представьте, что вы живете в жилом комплексе. Одна из соседок постоянно просит вас выполнять за нее какую-то рутинную работу. Однажды вы говорите ей, что у вас достаточно дел и что с этого момента вы больше не будете этого делать. Что произойдет? Скорее всего, она еще сильнее попытается навязать вам свою работу
Поддаться ее давлению — плохая идея. По сути, это то же самое, как если бы вы сказали ей: "Если я когда-нибудь скажу вам, что не хочу что-то делать, просто проявите настойчивость, и я сдамся". Это неправильный ответ. Если вместо этого вы будете придерживаться своего нового правила ассертивности, она в конечном итоге сдастся и перестанет настаивать.
Еще один пример: у вас есть малолетняя дочь, которая вместо того чтобы идти вечером спать, настаивает на том, чтобы еще посмотреть телевизор. Вы проявляете ассертивность и говорите ей: "Если ты не ляжешь в постель вовремя, я отключу телевизор, и завтра ты не сможешь его смотреть". Сначала ваша дочь может не поверить вам и возмутится, если вы выполните свое обещание. Однако если вы сможете придерживаться этого нового плана, она в конечном итоге привыкнет и будет соблюдать его.
Ниже приведено несколько советов.
• Устанавливайте только те границы, которые вы хотите и можете защищать. Если вы сыпете угрозами, которые не сможете выполнить ("Я уволюсь с работы, я тебя брошу, ты будешь целый год наказан, я никогда больше не буду с тобой разговаривать и так далее"), люди не будут воспринимать ваши попытки быть ассертивным всерьез.
• Не начинайте проявлять ассертивность, когда вы напряжены до предела. Помните, что отношения какое-то время будут более натянутыми. Выберите время, когда у вас будут силы справиться с давлением.
• Не отступайте. Когда вы устанавливаете границу, а другой человек начинает ее отодвигать, будьте готовы придерживаться своего решения. Иначе в следующий раз вас будут толкать еще сильнее.
• Не становитесь ассертивным со всеми сразу. Нелегко будет справиться, если все ваши отношения станут более натянутыми одновременно. Выбирайте по одному человеку.
Теперь подумайте о своих социальных отношениях (супруг/супруга, дети, другие члены семьи, друзья, коллеги). Если вы станете более ассертивным, кто с наибольшей вероятностью будет сопротивляться переменам? Имейте в виду, что окружающие могут это делать, потому что не знают, что означает ваше поведение, потому что ожидают, что вы будете вести себя определенным образом, исходя из вашего поведения в прошлом, или потому что им нравится контроль, который дает им ваш прежний стиль.
Запишите имена этих людей.
__________
__________
__________
__________
Теперь вернитесь к списку и оцените, насколько, по вашему мнению, каждому человеку будет сложно принять и привыкнуть к вашему более ассертивному стилю общения, используя шкалу от 0 до 10, где 0 означает, что "проблем не будет", а 10 означает "полное сопротивление".
Помните, что не следует проявлять ассертивность со всеми сразу. Вы можете использовать свою оценку, чтобы решить, с кого начать. Рекомендуется начинать с людей, которые, по вашему мнению, будут хорошо реагировать, но всегда нужно быть готовым к сюрпризам.
Гендерная проблема
Ваша гендерная принадлежность может создавать ряд препятствий на пути к достижению ассертивности. У вас могут быть мысли и ожидания относительно того, как должен вести себя мужчина или женщина. У людей, которые вас воспитывали, были ожидания в зависимости от пола, и некоторым из них они научили вас. Люди, с которыми вы ежедневно встречаетесь, имеют свои ожидания, которым вы можете соответствовать или нет. Мысли и ожидания в зависимости от гендерной принадлежности могут создавать барьеры независимо от того, мужчина вы или женщина.
Барьеры на пути к становлению ассертивной женщиной
Барьеры для женщин зачастую особенно сложны, широко распространены и их трудно преодолеть. Большинство этих барьеров навязывают пассивный способ реагирования. Для начала рассмотрим те из них, от которых чаще всего страдают женщины. Поставьте галочку напротив тех утверждений, которые относятся к вам. Прочтите их, даже если вы мужчина, так как многих мужчин также воспитывали с учетом этих барьеров.
□ Вас воспитывали с убеждением о том, что вы должны прислуживать другим. Если вы сталкиваетесь с этим барьером, значит, вам внушили, что ваша задача состоит в том, чтобы поддерживать других, а не жить своей жизнью. Вместо того чтобы привести к здоровому балансу между собственной жизнью и поддержкой других (что является хорошей идеей), это приводит к огромному чувству вины за то, что вы делаете что-то исключительно для себя. Поскольку в жизни вы почти всегда руководствуетесь требованиями других, вам может быть трудно даже понимать, чего вы хотите, не говоря уже о том, чтобы делать это.
