Почему? Да хуй его знает! То ли, то, что не заложил его, то ли, то, что стали сокамерниками.

Если бы, не он, наверное, я бы уже сдох в этой проклятой тайге.

– Людское тут не работает! – ходили с Тихоном в своей камере вперед-назад, пока он тихим голосом меня просвещал. – Забудь обо всем! Забудь, кем ты был на воле. Здесь есть определенный уклад. И, этот уклад вполне общечеловеческий и работает как отлаженные часы. Не обманывать. Не дерзить. Не материться. Атрибут красной зоны – насилие запрещено. А белый лебедь – красная зона. Зона, где власть администрация, обслуживающий персонал*(менты). У руля стоит охрана, не зэки. Они унижают с первых минут нахождения в тюрьме. Пресекают. Особо зарвавшихся опускают, заставляя любыми методами драить толчок, чтоб потом не было возможности быть среди нормальных людей. Здесь работает режим и это мрачная история. Атрибут «пресс хаты» мусорских – никого не бить. А в той, в которой ты не просидел и часу, сидели отъявленные душегубы. Тебя и сопляков посадили с целью сломать морально или физически. За что и поплатился своей жизнью Сибиряк. Он не имел права без моего на то согласия опускать и даже трогать малолетнего утырка. Когда, мы вместе, когда мы все будем друг с другом заодно, начнем всем делиться, отдавать последнее, то, мусора пойдут нахуй со своим режимом и правилами. – Барс, остановился напротив меня и цепко заглянул в мои бегающие заплывшие глаза, под которыми не сходили пару месяцев синяки. – Ты с нами?

– Да! – как никогда твердо и уверенно произнес, полностью доверяя этому человеку.

И жить стало проще… Лишняя шелуха со временем отвалилась, как накипь. Отъебались многие менты, которые, казалось, питали ко мне особые чувства. А за не здравый движ, если таковой и был, то отвечал исключительно перед старшим. Барс, прикрывал. Годами. Ни разу не обманул. Не предал. Почти три года я был приближен к Тихону, пока не откинулся раньше положенного срока совсем другим человеком.

– Бывай, Кот! И не забывай урок, который преподнесла тебе жизнь. А примата твоего… – Барс, ухмыляется, сжимая сильно мою ладонь. – За хобот и в музей… – ржем и на хорошей ноте прощаемся, по-братски ударяя друг друга по спине.

(прим. во время действующих событий в лице Ульяны, играет трек Моя Мишель – зима в сердце).

Бег – лекарство. Средство борьбы со стрессом и раздражением. Бег помогает справиться с неконтролируемой злобой и притупить депрессию. Бег, как одна из форм психотерапии. Он позволяет на время очистить мозг или, разобраться в себе.

А внутри меня находился целый мир. Из мыслей и чувств. Изуродованный. Поломанный. Невидимый и сильный мир. До того сильный, что в легкую мог морально задавить. Я сходила с ума от мыслей, в которых мои желания расходились с возможностями.

Ранним утром, я со всех ног бежала вдоль разбитой дороги под внезапно начавшимся ливнем. Размашисто работала руками, стремительно перебирала ногами, хоть и в мгновение промокла до нитки.

Внутренние удары при каждом мощном столкновение ног об землю оглушительно молотили по собственным перепонкам. Легкие горели, горло давно пересохло, но контроль над дыханием все еще сохранялся. Что, не скажешь про глаза. Бессильные, горячие слезы, стекающие из глаз, остановить было мне не под силу. Нет в них больше огня. Зато океан боли, да.

В душе пустота. Холод. Такой же противный и колючий, как этот ледяной дождь, что в данную минуту срывается с затянутого серого неба и жалит оголенные участки кожи рук и ног.

Сморгнула невидимую пелену, когда на набережной возле реки Казанки влюбленная смеющаяся парочка, держась за руку, пробежали мимо меня в укрытие.

Очнувшись, не спеша сбавила собственный темп и, обхватив руками себя за плечи, побрела на пляж.

Мир вращался, глаза тонули в слезах, когда я словно в каком-то трансе близко подступилась к реке и обессиленно упала на мокрый песок. Глядя на взыгравшуюся воду из-за капель дождя, мысленно пыталась погасить внутреннюю тревогу с ноющей тоской.

Находясь на опустевшем безлюдном пляже, коротко хохотнула, будто душевнобольная.

А ведь, так и есть…

Разве, меня гложет чувство тревоги с тоской? Неужто, стало легче, Ульян?

Неее… меня все так же изнутри разъедает кислотой. Выворачивает наизнанку…

Пока, государство, в котором индустрия после распада СССР была не развита, занималась построением себя, а родители зарабатывали деньги на выживание, я соскребала себя со всех возможных поверхностей и, не смотря ни на что, любила и ждала двух дорогих в своей жизни людей, которых однажды потеряла разом.

Осталась одна роскошь. Это, бег, музыка, кой стала для меня отдушиной и мечты, в которых я надеялась, что рано или поздно они оба вернуться ко мне обратно живыми и здоровыми, пока я на мрачных улицах среди озлобленных жаждущих наживы людей сталкиваюсь с суровой реальностью.

Со временем, я окончательно растеряла былую детскость, легкость, задор, но, только не мысли о Денисе.

Оооо, они с особой жестокостью бередили мое сердце. Прошло уже больше полутора лет, а оно так и кровоточит. Раны не затянулись. И, казалось бы, после последней встречи сним остались одни хрупкие осколки. Чувства с того времени испытаны от любви до самой дикой ненависти. А глупое сердце все ждет. Оно, дурное, вопреки всему любит его…

Словно, любовь эта, как навязчивая идея. Злой рок судьбы. Магия, которая вытягивала из меня все силы, изматывала душу, приносила нечеловеческую боль.

В этом рефлексия всей моей жизни. Хоть тресни, но люблю.

Приворожил он меня что ли…

Сама себе не могу объяснить простых вещей.

Почему, он? Почему, чувства не отпускают? Ведь, были же ситуации, которые должны были меня раз и навсегда от Туманова отвернуть! Да и за последние годы подарил он мне немало слез, стонов боли переходящие в отчаянные страшные крики.

Я не устаю анализировать. Заниматься самокопанием. Отыскивать у себя в голове поломанную деталь, желая вправить ее на место.

По какой причине, так произошло? С какой радости? Как, я так в прошлой жизни могла нагрешить, что в этой расплачиваюсь каждым своим днем? Как, вообще такое возможно, что маленькая девочка пяти лет могла поистине влюбиться в подростка? Я же совсем ребенком взглянула на него женскими глазами!

Ну, бред же?! Какая, может быть тут любовь?

И, внутренний голос мгновенно противоречит здравому рассудку.

Невинная! Искренняя! Чистая! Та, любовь, которая со временем переросла в осознанную, зрелую, сильную!

Изнеможенно уронила голову в мокрые ладони и судорожно протяжно выдохнула.

Господи… вот так всегда. От самой себя нет спасения. Ненавижу и люблю.

Что, я творю со своей жизнью? В кого превращаюсь?

– Ты украл мою жизнь, Туманов, – приглушенно с истеричными нотами в голосе вслух говорю. – Жизнь, которая бьет наотмашь меня по щекам, пока не поумнею. Доволен, Кудрявый? – с исказившегося лица смахнула слезы вперемешку с дождём и перевела задумчивый взгляд на реку. – Но, вероятнее тебе плевать…

Да, за все время нашего знакомства, Денис, не давал мне возможность ловить с неба звезды. Казалось, уже целой жизни не хватит, чтоб я, наконец, начала им дышать.

А надо ли?

Туманов, ей-богу, как балласт. Не выкинуть. Не взять с собой. Пытаюсь уже как год найти ответ – потому как до этого, даже думать не могла о нем – чтоб на этом опыте двигаться дальше. Ведь, если судить откровенно, то я потерялась в незнакомом и мрачном мне мире. Без них. Без своих любимых ребят. Без своей единственной опоры.

Лишь, пару месяцев назад я узнала, что Денис на войне. Случайно. Со слов своей матери. А до того, он будто в воду канул. Разорвало и развеяло, словно и не существовало никогда. Только в моем сердце. В моем воображаемом мире.

В тот же временной отрезок, когда я обо всем узнала, доложили сперва отцу Дениса. Дядь Андрей в свою очередь сказал жене. А теть Надя уже донесла моей матери.