ПОДРУГА: Милый, принесешь мою сумочку?

ВЫ: Конечно.

ПОДРУГА: Дорогой, принеси мне почту.

ВЫ: Сейчас.

ПОДРУГА: Можешь принести мне стакан воды?

ВЫ: Уже иду.

Подруга: Хочешь заняться любовью?

ВЫ: Даже пальцем не… что? Да, давай.

ПОДРУГА: Хочешь, я надену школьную форму, когда мы будем это делать?

ВЫ: Нет, я… Да.

ПОДРУГА: Хочешь, мы запишем все это на видеокамеру, чтобы ты мог смотреть, когда меня не будет дома?

ВЫ: …Да.

ПОДРУГА: А еще лучше, хочешь, я приглашу свою сестру-двойняшку присоединиться к нам. Она всегда неровно дышала в твою сторону.

ВЫ: Да, да, конечно! Все, что пожелаешь, милая!

Как видите, это может продолжаться до бесконечности. Впрочем, как известно каждому мужчине, который долго живет с одной женщиной, такие предложения со временем заканчиваются. И тогда, если она задаст четвертый вопрос, вы можете — нет, должны! — ответить решительным «нет». Помните, это заставляет их теряться в догадках.

Теперь перейдем к следующему совету.

БУДЬТЕ УЯЗВИМЫ, ХОТЯ БЫ ИНОГДА

Я не большой поклонник чувствительности и сентиментальности. Но суровый, стоический мужчина в определенный момент становится предсказуемым, а вслед за предсказуемостью приходит скука. Со скуки женщины начинают совать свой большой клюв в мужские дела. Поэтому в целях самозащиты я иногда становлюсь чувствительным, хотя бы для виду. Я научился этому у моего брата.

Когда я узнал о смерти своей бабушки, мы были вместе с Джоном. Я расплакался. «Прекрати немедленно! — скомандовал Джон. — Нам нужно быть сильными ради наших женщин, Джимми. Женщинам сейчас хуже всего. Мы должны быть солдатами для семьи!»

«Хорошо, хорошо, все в порядке», — пробормотал я. И мне это удалось. Я совладал со своим горем, чтобы достойно выглядеть на похоронах. Я был сильным молодым человеком и следовал примеру своего сильного старшего брата Джона. Настоящего солдата.

Это было трудно, но на похоронах я служил образцом хладнокровия. Перед поминками я стоял в глубине комнаты и разговаривал с одной женщиной. (Нет, я не собирался приударить за своей кузиной в день бабушкиных похорон… Ладно, может быть, и собирался, но речь не о том.) Внезапно у двери послышался какой-то непонятный шум. Я обернулся и увидел, как Джон безудержно рыдает, а священник пытается поддержать его содрогающееся тело. Женщина, с которой я беседовал, немедленно устремилась к Джону, чтобы утешить его. Все женщины устремились к нему со словами: «Не плачь, милый Джонни, не плачь, пожалуйста». Солдат, елки-палки.

Наблюдая за этой сценой, я вспомнил, как однажды вез Джона в автомобиле, и он запачкал рубашку кетчупом от пиццы. Я предложил отвезти его домой, чтобы переодеться, но он сказал: «Нет. Это делает меня уязвимым. Самый ранимый человек в любой сцене оказывается в выигрыше, потому что уязвимость — это самый честный момент». На похоронах Джон не пытался умышленно привлечь к себе внимание (по крайней мере, я на это надеюсь). Он просто больше не мог сохранять стоический вид. И когда он сломался, то стал самым честным действующим лицом на сцене.

Лучший способ растопить женское сердце — показать свою уязвимость. Наиболее ранимый актер на сцене всегда выигрывает. Именно поэтому женщина всегда имеет преимущество в споре. Она в любой момент может залиться слезами. Спорить с плачущим человеком просто стыдно, и вы идете на попятную.

Будьте уязвимы, хотя бы иногда. Это действует. Женщина даже не догадывается, с какой стороны был нанесен удар. Она так тронута вашей чувствительностью, что даже не думает о том, чтобы соваться на вашу территорию. А если вы действительно хотите застать женщину врасплох, вот еще один замечательный способ:

ФАЛЬШИВАЯ РЕВНОСТЬ

Старый друг Стив Б. объяснил мне, каким важным инструментом может быть ревность в отношениях с женщинами, и я пользуюсь этим инструментом до сих пор. Однажды мы с Дженни гуляли и проходили мимо стройплощадки. Она перебросилась парой слов с укладчиком кирпичей на лесах и похвалила его работу, потому что Дженни самая добрая женщина на свете. Я усмотрел в этом возможность для очередного трюка, потому что я определенно не самый добрый человек на свете.

Мы прошли еще несколько домов, причем я не произнес ни слова, а только хмурил брови. Ей понадобилось некоторое время, чтобы заметить это, потому что она щебетала как птичка, не дожидаясь моих ответных реплик. Она спросила, что случилось. «Ничего, — буркнул я. — Я не хочу говорить об этом». Она снова спросила, и я ответил то же самое.

Стив Б. говорит, что примерно раз в месяц мужчина должен изображать безумную и беспричинную ревность, чтобы его подруга не расслаблялась. Хмурьте брови, скрипите зубами или тяжело дышите, раздувая ноздри. Можете попробовать это или придумайте что-нибудь не менее убедительное. Вы должны выглядеть жестко и мрачно… точно так же, как в Теории Большого Клюва.

Когда мы вернулись домой, я ворвался в комнату, схватил пластиковую кофейную кружку и швырнул ее на пол. (Стив Б. советует что-нибудь эффектно разбить, но прежде убедиться, что вещь дешевая.)

Я: Я видел, как ты пялилась на того строителя!

ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МИССИС БЕЛУШИ: Что?

(Я привлек ее внимание и теперь мог увеличить громкость.)

Я: Ты меня слышала! Он тебя заводит, верно? Верно?!

ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МИССИС БЕЛУШИ: Ты спятил?

(По моему опыту, лучше всего продолжать тираду, если повторять ее слова, но на повышенных тонах.)

Я: Спятил? Ты права, еще бы я не спятил! Ты едва не бросилась на него, чтобы спустить с него штаны прямо там, на стройке!

ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МИССИС БЕЛУШИ: О господи, успокойся. Ты ведешь себя как ненормальный.

Я: Еще бы я вел себя нормально!

ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МИССИС БЕЛУШИ: Я не могу с тобой разговаривать, когда ты в таком состоянии. Поговорим завтра.

Я: Завтра? Завтра?! ЗАВТРА???!!!

Целых три «завтра» — отличный завершающий штрих. Но подождите с аплодисментами, это еще не все.

На следующий день я услышал, как Дженни разговаривает по телефону с одной из своих подруг. Она рассказывала, как безумно я люблю ее, и как я страшно приревновал ее вчера вечером. Когда она повесила трубку, я вошел в комнату и спросил, с кем она разговаривала. «Со строителем», — ответила она. Она застенчиво дала мне понять, что безраздельно принадлежит мне, и не нужно беспокоиться из-за каждого встречного, которому она улыбается. Так я получил свой приз. Видите ли, цветы и нежные записки — это хорошо, но когда вы бьете себя кулаком в грудь, то показываете женщине, как сильно держитесь за нее в истинном духе пещерного человека.

Я дал вам целую массу хороших советов, и если вы воспользуетесь ими, то будете на коне. Но давайте предположим, что все оказалось бесполезно. Что, если вы не привыкли к «играм разума» и еще не овладели навыками защиты своей территории? В этом случае, дорогие читатели, я предлагаю следующий надежный план.

НЕ БОЙТЕСЬ ОБРАТИТЬСЯ К ТОВАРИЩУ

Вот небольшая голливудская история, поясняющая мою мысль. Перед своей первой свадьбой я снимался в фильме Майкла Манна под названием «Вор». А мы с невестой собирались пожениться в ближайшую субботу. За два дня до свадьбы Манн сообщил мне, что из-за срочных перестановок в процессе съемки мне придется работать в субботу.

.— Майкл, — взмолился я. — Я не могу сказать своей невесте, что свадьба отменяется, потому что вам нужно снять очередной эпизод!

Последовала долгая пауза. Манн испытующе смотрел на меня, и я решил рискнуть.

— Если вам так нужен этот эпизод, позвоните моей невесте и скажите, что ей придется перенести тот день, о котором она мечтала с пятилетнего возраста.

Наступила еще более долгая пауза, сопровождаемая тяжелым взглядом. Этот человек хорошо знал, как выдерживать паузы.

— Какой у нее номер телефона? — наконец спросил он. Манн набрал номер с решительным видом. Я сильно нервничал.

— Добрый день, это Майкл Манн, — заговорил он. — Как поживаете… Да, благодарю вас… Джим замечательно работает на съемках. Послушайте, он мне нужен в эту субботу… Отлично, большое спасибо.