Женщинам не нравится порно, потому что там они часто предстают беспомощными существами. Им нравится порно лишь в том случае, если оно представлено в виде французского художественного фильма, где красивые люди занимаются любовью. Такие фильмы снимают на Французской Ривьере, а не в грязном мотеле. Сексуальные сцены там сопровождаются романтической музыкой, а не хлюпаньем и стонами.

Женщины хотят иметь мужчину, который мог бы растерзать их, одновременно шепча на ухо нежные слова о своих чувствах. Даже если они находят эквивалент в лице персонажа из порнофильма, они наделяют его новыми чертами для полноты картины.

Посмотрите на газетный прилавок, особенно на ту часть, где выстроились ряды порнографических изданий. Если кто-нибудь застанет вас за этим занятием, можете сказать, что это я надоумил вас. Видите? Наверное, вы можете припомнить названия: «Большие сиськи», «Охота за телкой», «Юные школьницы» или «Большие черные пушки хотят белого мяса». Вы смотрите на это великолепие и думаете, где бы уединиться, чтобы подробно изучить все выпуски. Женщина смотрит на это и говорит: «Зачем нужно издавать восемнадцать разных журналов на одну и ту же тему?»

Женщины ненавидят такое порно, ведь их любимые названия: «Невесты», «Современная невеста», «Еще о невестах», «Обручальное кольцо» и «Вы выходите замуж». Хотите идею на миллион долларов? Начните издавать журнал под названием «Гадкие голые невесты». Ваши тиражи побьют все рекорды.[3]

Женское мышление отличается от нашего. Впрочем, это не новость. Даже Опра Уинфри говорит об этом. Как видите, они даже не хотят хранить этот трюизм в тайне от нас. Но есть одно важное обстоятельство. Женщины никогда не забывают, что мы думаем по-другому, а мы постоянно забываем, об этом.

Они не только знают, что мы думаем по-другому, но и считают наш образ мыслей глубоко ошибочным. Разумеется, при этом они уверены, что сами думают правильно. Кому не доводилось заглядывать в ствол этого заряженного орудия?

Да, женщина понимает, что по телевизору идет футбольный матч. Она даже понимает, что начались игры плей-офф, и это вроде бы важно для нас. Но футбольные матчи каждый раз транслируют по выходным, а плей-офф бывает каждый год. Зато сегодня единственный день, когда в IKEA проводится распродажа ковриков, а вы уже малодушно согласились, что нужно постелить коврик в рабочем кабинете, так что… дорогой, нельзя ли записать игру на видеомагнитофон? Это еще одно изобретение. Видеомагнитофоны были изобретены для того, чтобы жены советовали нам записывать футбольные матчи. Их не колышет, что игра идет в прямом эфире. Бр-рр, мне больно даже думать об этом.

Но они не отстают от нас, и вскоре нам начинает казаться, что мы не правы. В конце концов, это всего лишь чемпионат страны, а не чемпионат мира. И она права: вам нужен коврик. Так вы мало-помалу теряете свою мужественность. Вы начинаете сомневаться, можете ли вы вообще правильно судить о вещах. Это нужно прекратить. Вы слишком долго трудились, чтобы понять, каким мужчиной вам хочется быть.

Не позволяйте им решать, что важно для вас. Всегда помните, что для женщины отношения важнее вас самого. В глубине души вы должны четко осознать, чего хотите. Примите решение и не отказывайтесь от него. Не беспокойтесь, что она расстроена, поскольку вы предпочитаете остаться дома и в пятнадцатый раз посмотреть «Мост через реку Квай», вместо того чтобы отправиться в суши-бар вместе со Стюартом и Марси. Вы не любите суши (если там нет сыра). Вам не нравится дружить семьями. Черт возьми, вам вообще не нравятся эти люди. Вы просто хотите оставаться в своей «крысиной норе». Пусть она довольствуется знанием, что в течение ближайших трех часов вы будете сидеть перед телевизором с пивом и чипсами. По крайней мере, она будет точно знать, где вы находитесь. Эту позицию вам нужно занять сразу же после того, как вы снова начнете иметь дело с женщинами.

Теперь, когда я основательно напугал вас, перейдем к следующему этапу.

Сегодня, мой друг, настал ваш счастливый день. Примите мои поздравления!

Нет, не стоит запихивать в карман все наличные деньги и мчаться на ипподром. Впрочем… может быть, и стоит. Какого черта, вы это заслужили! Если вы дочитали до этого места, то заслужили отдых. Хватайте деньги, отправляйтесь на дело и выигрывайте свой куш. Я буду здесь, когда вы вернетесь.

С возвращением! Как ваши дела? Если сегодня у вас действительно удачный день, то вы богаты, и вот единственный совет, который вам понадобится для свидания с женщинами.

Откройте ваш бумажник.

Когда речь заходит о привлекательности для женщин, Стив Б. всегда говорит: «Ты должен иметь кое-что либо ЗДЕСЬ, либо ЗДЕСЬ». (Это выглядит гораздо понятнее, когда он сначала указывает на свой бумажник, а потом в область промежности.) Если у вас есть деньги, возле вас непременно будут женщины, потому что деньги означают положение в обществе, а женщины это любят. Они любят и сами деньги, потому что могут покупать себе еще больше одежды и туфель.

Но если вы ничего не выиграли, а тем более проиграли… что ж, все не так плохо, как вы могли бы подумать. Полагаю, вам придется подождать выхода моей следующей книги о том, как делать ставки на лошадиных скачках. Тем не менее сегодня ваш счастливый день, хотя вам и не повезло. Я собираюсь дать вам простое и всеобъемлющее правило для успешных свиданий. Если будете следовать этому правилу, то не сможете потерпеть неудачу, когда снова выйдете на сцену.

Это правило гласит: «Вы не готовы».

Ладно, ладно, не горячитесь. Вы не обязаны мне верить. Честно говоря, на вашем месте я бы сам себе не поверил. Но если вы так уверены в себе, что готовы штурмовать женскую крепость с членом наперевес, то не будете возражать, если я попрошу доказать это мне с помощью простого теста о том, что вы ищете в женщине и что можете ей предложить. Начисляйте по одному очку за каждый правильный ответ (остерегайтесь вычитания) и не забывайте вести счет.

1. Вы видите в баре сексуальную женщину, и она видит вас. Вы:

А) Приглашаете ее поиграть в дартс, в бильярд или другую игру, которой вы овладели; ставки такие, что победитель получает все.

Б) Быстро отворачиваетесь, пока она не заметила вашего интереса, говорите приятелям, что эта штучка вам приглянулась, и находите разные предлоги, чтобы не разговаривать с ней, пока она не уйдет.

В) Громогласно предлагаете ей влезть на стойку бара, чтобы вы могли полюбоваться ее задницей, прежде чем подойдете туда.

Г) Посылаете ей выпивку, подходите, представляетесь и полагаете, что ваше остроумие и очарование довершат остальное.

Если вы Антонио Бандерас, то «г» может сработать, но если нет, вы только потратите время впустую. Если вы ответили «в», вам лучше отправиться на студенческую тусовку, потому что если женщина так низко себя ценит, вы не захотите просыпаться в ее постели. Никаких очков за ответ «в», если только вы действительно не находитесь на студенческой тусовке. Мне нравится ответ «а», потому что вы занимаетесь тем, чем обычно занимаетесь в баре, а если она согласится переспать с вами за проигранную партию в бильярд, то вы, наверное, хорошо поладите. Кроме того, вы с самого начала демонстрируете свои намерения, так что если потом вы наброситесь на нее, у нее не будет повода для жалоб.