Вскоре дверь распахнулась, и в душевую вошел сам Майкл Джордан. Без дураков. Двухметровый защитник из Северной Каролины и его отец зашли переговорить с глазу на глаз и попались на глаза стокилограммовому олуху из Иллинойсского университета. Двадцать третий номер «Быков» посмотрел на меня и сказал: «Белуши, мы это сделали!» Он стиснул мою голову, словно баскетбольный мяч, ласково прижал к себе и добавил: «Готов поспорить, в Чикаго все сходят с ума!» Я смог лишь пискнуть: «Да, да, Майк!» Потом он проводил меня мимо охраны в раздевалку, где шло веселье.

И наконец, вам нужна простая мудрость, некоторые всеобщие человеческие истины, которые сделают вас умным и привлекательным не по годам. Я называю их «жемчужинами для пари за барной стойкой». Вот несколько штук для начала.

• Почему во время осмотра врач просит вас повернуть голову и кашлянуть? Ответ: чтобы вы не чихали на него.

• Вы на свидании и застряли в туалете. Вы только что вымыли руки, но нет ни бумажных полотенец, ни туалетной бумаги. Что делать? Ответ: воспользуйтесь своими носками.

• Москиты и мухи — единственные насекомые, имеющие вдвое меньше крыльев, чем прочие насекомые.

• Вопреки распространенному мнению, туалет изобрел не Томас Краппер. Его изобрел сэр Джон Харрингтон, крестник королевы Елизаветы.

И последнее, самое лучшее: пса Джерри Ли из фильма «К-9» на самом деле звали Рондо.

Перестаньте читать. Я серьезно. Отложите книгу в сторону. Подождите! Заложите нужное место и закройте книгу. Я ненавижу искать в книге место, с которого перестал читать. Оторвите клочок туалетной бумаги и суньте между страницами. (Да, я знаю, что вы читаете в сортире, но мне не обидно.)

Вы отложили книгу? Хорошо. Теперь поднимите вашу шаловливую левую руку и похлопайте себя по плечу. Наверное, мне стоило написать это предложение раньше, прежде чем вы отложили книгу, но вы должны были догадаться сами. Знаете почему?

Потому что вы мужчина, черт побери! Теперь пора кое-что узнать о женщинах.

Вы уже усвоили ценные уроки для мужского развития. В сущности, я уверен, что ваше мужское достоинство увеличилось с тех пор, как вы приступили к чтению. Можете это проверить, но прошу вымыть руки перед тем, как вернуться к книге. Или можете еще раз похлопать себя по плечу и отправить рубашку в стирку.

Дело в том, что вы изменили свой взгляд на вещи. Вы больше не младенец, припадающий к титьке чужого внимания. Вы нашли путь к самореализации. Боже, это похоже на то, что говорит доктор Фил в своих проповедях. Давайте скажем так: теперь вас не беспокоит, что о вас думают другие люди, потому что для вас важнее, что вы сами думаете о себе.

Но этого недостаточно, не так ли? Хотя вы достигли того, о чем недавно и не мечтали, в вашей жизни остается пустота. Я не имею в виду, что вы в пустыне; я имею в виду, что вам никто не дает, и вам этого не хватает. Короче говоря, в вашем сердце пробоина.

Вы хотите женщину.

Обратите внимание на слово «хотите». Раньше вам была «нужна» женщина. Теперь вы «хотите» женщину. Это волнующий момент в жизни любого мужчины. Большинство из нас начинают нуждаться в женщине примерно с тринадцати лет. Но «хотеть» женщину — это этапная веха. Это значит, что теперь вы руководствуетесь своим мозжечком (т. е. головой), а не мошонкой (т. е. сами знаете чем).

Мы приступаем к настоящей работе. До сих пор речь шла лишь о том, чтобы привести вас в порядок. В некотором смысле это просто, поскольку никто не может сделать это за вас. Помните, когда вы впервые открыли для себя значение слова «секс»? Это было ново, забавно, приятно и занимало ваши мысли целые дни напролет, верно? Потом это занятие вам наскучило, и вы стали искать способы заняться сексом с другим человеком. Это оказалось посложнее, не так ли? Теперь секс стал более трудным делом, чем запереться в ванной на три минуты.

То же самое и сейчас. Да, вы заложили основу своей новой мужественности, но теперь пора выйти из дома навстречу потопам и землетрясениям реального мира. Как и утрата невинности, это означает, что вам придется иметь дело с женщинами. Вы уже знаете, что женщины обладают замечательными качествами, позволяющими им переворачивать вверх тормашками даже самый упорядоченный мир — качествами, о которых мужчины не имеют представления. Такими качествами, как эмоциональный напор, приспособляемость и словесная акробатика. В определенном смысле всю работу, проделанную вами до сих пор, можно считать разминкой. Вы выходите из раздевалки и готовитесь вступить в игру. Но прежде чем сделать это, нужно кое-что понять о своем сопернике.

Что общего имеет Наполеон в битве при Ватерлоо с британскими генералами времен американской революции, с римскими легионами, охотившимися за Ганнибалом, с американским генштабом, планировавшим вторжение во Вьетнам, и с Джонни Деппом в первой серии «Кошмара на улице Вязов»? Они все получили по морде. Почему? Потому что они недооценивали своих противников. Наш противник — женщины.

Когда мы имеем дело с женщинами, то всегда сражаемся. Мы должны отказаться от любой надежды на полную и окончательную победу в этой войне. Они слишком сильны. Они слишком проворны и выносливы. В большинстве индейских племен заправляют женщины. Племя назначает вождя-мужчину, но его попечительский совет состоит только из женщин. Почему? Потому что женщины умнее мужчин. Правильно, они умнее нас. Они могут работать в многозадачном режиме. Бога ради, они могут рожать детей. Этот опыт жизни и смерти выводит их на совсем другой уровень. Но самое поразительное, они понимают, что такое взаимоотношения. Они создают игру, а вы только приносите мяч (или шарики).

Расстаньтесь с надеждой когда-либо одержать победу в этой войне. Джеймс Бонд не успеет найти нужный прибор, прежде чем лазерный луч разрежет его пополам, Хрущев не моргнет глазом, когда Кеннеди начнет забрасывать Кастро атомными бомбами, «Аполлон-13» не совершит благополучную посадку, и Нео никогда не поймет, что «другой реальности не существует».

Вот как это случится. Вы попробуете свои силы в клубе знакомств. Вы встретитесь со многими красивыми женщинами и переспите с некоторыми из них. В конце концов вы выберете одну. Она почует запах добычи и начнет искать ваши слабые места. Потом она найдет их, станет играть на них, и вы пропали.

Не заблуждайтесь — эти женщины прикончат вас. Говорят, «то, что не убивает вас, делает вас сильнее». Ерунда! То, что не убивает вас, оставляет выжженное поле.

Вы когда-нибудь проверяли свое сердце? Это называется проверкой воздействия стресса. Стресс плохо влияет на сердце. Назовите хотя бы одну вещь в своей жизни, которая причиняет больше беспокойства, чем женщины. Ваша работа не в счет, поскольку вы зарабатываете деньги для женского удовольствия. Возможно, вы еще не встретились с этой женщиной, но давайте будем откровенны: вы работаете только потому, чтобы не говорить девушкам в баре, что вы безработный.

Женщины постоянно напрягают нас. Мы беспокоимся о том, как найти женщину, как удержать женщину при себе и, наконец, как отделаться от женщины. Женщины уговаривают нас покупать вещи, упрощающие жизнь, а потом заставляют содержать эти вещи в чистоте и порядке. Женщины достают нас даже нашим собственным здоровьем, когда советуют не употреблять много мяса и пройти проверку воздействия стресса.

По правде говоря, они заботятся о нас лучше, чем мы сами. Но в этом поведении есть нечто, безумно раздражающее нас. Так мало-помалу, день за днем, они съедают нас. Не стоит сердиться. Собственно говоря, поэтому мы и заводим женщин: чтобы медленно, но неуклонно покончить со своей жизнью. Они — это непреодолимая сила, а мы — чрезвычайно подвижные объекты.