ДЖИМ: Ты уже сказала. Ого, у тебя татуировка на спине. Что там написано?

СИМОНА: Bone Zone.

ДЖИМ: Да, мне так и показалось.

СИМОНА: Boooooone Zooooooone.

ДЖИМ: Нет надобности повторять еще раз. Давай вернемся к моей книге. Сейчас я пишу о границах, — понимаешь, о пределах возможного, которые мы устанавливаем, когда начинаем жить вместе. И вот…

СИМОНА: Мамочки, это магнитофон? (В МИКРОФОН) Алло, алло, алло? (ОБРАЩАЯСЬ КО МНЕ) Эта штука записывает?

ДЖИМ: Вроде бы да. Симона…

СИМОНА: (В МИКРОФОН) Жопа. Дерьмо, дерьмо, дерьмо, вонючие козлы… (СМЕЕТСЯ)

ДЖИМ: Симона, мои дети играют в сосе…

СИМОНА: Я хочу услышать мой голос! Дайте мне послушать мой голос!

ДЖИМ: Послушай, мне нужно работать. У меня сроки…

СИМОНА: Пожалуйста! Ну пожалуйста, мистер Б.! Пожалуйста, Джим!

ДЖИМ: Хорошо, только быстро.

ЗВУК ПЕРЕМАТЫВАЮЩЕЙСЯ ПЛЕНКИ. ЗАПИСЬ СНОВА ВКЛЮЧАЕТСЯ.

ДЖИМ: …ради бога, почему ты плачешь? Все знают, что не пленке голос звучит по-другому.

СИМОНА: (МЕЖДУ РЫДАНИЯМИ) У меня уродский голос! Я уродина! Я уродина!

ДЖИМ: Симона… Симона… Не уходи! куда ты идешь?

СИМОНА: В джакузи!

ДЖИМ: Нет, не надо… Я загляну через минутку, проверю, как ты тут.

Я ВЫКЛЮЧАЮ КАССЕТНЫЙ МАГНИТОФОН.

Дискуссия прошла не так хорошо, как я надеялся. Ладно, это была катастрофа. Черт бы побрал этого Стива Б.! Почему я поддался на его уговоры и взял ее на работу? Теперь все пошло насмарку. Может быть, горячая ванна поднимет мне настроение.

Ах, это была хорошая мысль. О чем я говорил недавно? Мой разговор с Симоной продемонстрировал: (а) какие женщины чокнутые и (б) прямую связь между получением работы в этом городе и прозрачным топиком.

Вернемся к серьезным вещам. Мы говорили (точнее, я писал, а вы просто сидели и перелистывали страницы — но с другой стороны, вы заплатили за них из своего кармана, так что это ваше право) о домашнем задании, которое вам нужно выполнить, чтобы остаться самим собой в отношениях с женщиной. Это очень важное дело, но будем откровенны: это лишь половина вашей борьбы. Остается другая половина — менее рациональная, временами даже безумная. Вы правильно поняли: речь идет о женской половине.

Держать себя в узде сравнительно легко. Но как удержать ее? Вы проделали хорошую работу и определили границы возможного, но как сохранить их в неприкосновенности? В этом вам помогут игры разума.

Игры разума позволят вам сдерживать необузданные порывы вашей прекрасной подруги. Первая из них, о которой я собираюсь рассказать, имеет такое важное значение, что ей должна предшествовать барабанная дробь.

Подумайте, что вы чувствовали в тот день, когда научились ходить. Вспомните, как вы впервые смогли прокатиться на велосипеде. Вспомните тот день, когда вы открыли, что ваши мужские принадлежности годятся не только для опорожнения мочевого пузыря. Друзья, в вашей жизни наступает такой день.

Если у вас дома есть горн, протрубите в него. Провозгласите благую весть об одной из самых важных вещей, которые вы можете узнать в своей жизни.

ТЕОРИЯ БОЛЬШОГО КЛЮВА

Теория Большого Клюва основана на простой концепции. Когда женщина нарушает установленные вами границы или угрожает одному из ваших соглашений с самим собой, вы должны отреагировать так быстро и решительно, чтобы навсегда отбить у нее охоту к подобным вещам. Если она сунет свой «клюв» на вашу территорию, вы должны нанести удар. Рассмотрим наглядный пример.

Давайте предположим, что одна из ваших незыблемых ценностей — привычка смотреть спортивные передачи по воскресеньям. Сначала ваша подруга считает это очаровательным мужским капризом. Но рано или поздно она начнет испытывать вас, чтобы проверить вашу решимость. Она начнет совать свой клюв между вами и вашими священными занятиями.

ПОДРУГА: Что ты делаешь?

ВЫ: Смотрю бейсбол.

ПОДРУГА: Опять? Пойдем погуляем.

ВЫ: На улицу?

ПОДРУГА: Да. Пойдем, будет здорово.

ВЫ: Милая, тут идет игра. Давай в другой раз.

ПОДРУГА: Господи, по телевизору всегда показывают какую-нибудь игру. И ты всегда смотришь ее. Когда ты начнешь уделять мне хоть немного времени?

ВЫ: Никогда! Как тебе это нравится?! И ты чертовски права насчет игры! Хочешь знать почему? Потому что бейсбольный сезон закончится после того, как ты прекратишь доставать меня! Это американская игра, понятно? Без нее США давно превратились бы в поганую банановую республику с водянистым пивом и без универсальных магазинов!

Небольшой перебор, верно? Конечно, но таким образом вы даете ей понять, что она больше никогда не должна делать этого. Вы показываете, как важно для вас смотреть игру. Если дело закончится ссорой, она обвинит вас в том, что вы «раните ее чувства». Более слабый мужчина пошел бы на попятный, но вы не можете этого сделать.

Вы должны выпалить в нее из обоих стволов. Разъяритесь, кричите, топайте ногами, швырните какой-нибудь предмет, закатите сцену. В результате она почувствует, что по ее большому клюву ударили молотком. Не стоит по-настоящему выходить из себя, потому что вы бьете по клюву, а не по голове, но вы должны настоять на своем.

Когда обстановка немного успокоится, скажите, что ваши отношения много значат для вас и вы не хотите расстраивать ее, но она должна уважать ваши ценности. Не оправдывайтесь, ничего не объясняйте и, главное, не извиняйтесь.

Не нужно быть чересчур грубым и выкрикивать оскорбления, но вы должны вести себя наступательно. Если вы ввяжетесь в разумную беседу, то проиграете, потому что женщины сильнее вас, когда дело доходит до слов. Вы устанете от разговора гораздо быстрее, чем она, и в конце концов уступите ей. Но решимость и немногословность помогут одержать победу. Если вы позволите ей сунуть клюв в ваши владения, вскоре за ним последует голова, а после этого вы не успеете оглянуться, как она начнет хранить там свои туфли. Вы должны прищемить ее клюв.

Звучит как-то слегка дико, не так ли? Вы абсолютно правы. Но если вы хотите иметь здоровые отношения с женщиной, иногда нужно добавлять немного дикости. Именно поэтому я называю свои методики «играми разума».

Вы должны сразу «сбить с ног» свою подругу. Когда она в таком состоянии, у нее уже нет решимости или желания залезать в ваши дела. Что еще вы можете сделать? Как вы можете защитить себя? Представляю вам новую тактику.

ОТВЕЧАЙТЕ «НЕТ» НА КАЖДЫЙ ЧЕТВЕРТЫЙ ВОПРОС

Женщины придирчивы. Это их врожденное качество. Они настырны. Поэтому я советую отвечать «нет» на каждый четвертый вопрос, заданный вашей подругой. Независимо от сути вопросов, она будет заинтригована. Она будет гадать, почему вы не помещаетесь в аккуратную маленькую коробочку, которую она приготовила под ваш размер. Всем нам приходилось бывать в таких коробочках, закрытых на ключ и убранных на полку. Но больше этому не бывать. Теперь вы сложная и таинственная личность, а не большой и нудный идиот. Посмотрите:

ПОДРУГА: Милый, принесешь мою сумочку?

ВЫ: Конечно.

ПОДРУГА: Дорогой, принеси мне почту.

ВЫ: Сейчас

ПОДРУГА: Можешь принести мне стакан воды?

ВЫ: Уже иду.

ПОДРУГА: Ты повесишь мое пальто?

ВЫ: Даже пальцем не пошевелю ради твоего несчастного пальто.

В этот момент все замирает, и в течение следующих нескольких минут между вами может возникнуть определенная неловкость. Но вы не будете предсказуемым и тем более не будете лакеем вашей подруги. Рано или поздно она устанет от этой игры. Только убедитесь, что вам на самом деле не хочется ответить «да» на четвертый вопрос.

ПОДРУГА: Милый, принесешь мою сумочку?

ВЫ: Конечно.

ПОДРУГА: Дорогой, принеси мне почту.

ВЫ: Сейчас.

ПОДРУГА: Можешь принести мне стакан воды?

ВЫ: Уже иду.

ПОДРУГА: Хочешь заняться любовью?

ВЫ: Даже пальцем не… что? Да, давай.

Не мешает иногда следить за ее вопросами. В данном случае вы переносите отрицательный ответ на пятый вопрос, который она задаст. Если только…