Однажды, еще в начальной школе, я плохо выучил стихотворение и получил «тройку». Для меня — отличника, обладателя похвальных листов и грамот, это было трагедией. А возмущение некоторых моих одноклассников, которые считали, что я заслуживаю «двойки», сделало ситуацию невыносимой: я закрыл лицо руками и заплакал… В наступившей тишине учительница подошла ко мне, наклонилась прямо к моему уху и прошептала: «Все равно ты — самый лучший!» И слезы почему-то быстро исчезли.

Умная учительница поняла, что происходит в душе ребенка, и нашла абсолютно точные слова, чтобы помочь ему пережить неожиданную беду.

«Школьные годы чудесные» приходятся на важнейший этап нашего жизненного становления: в первый класс идет еще маленький несмышленыш, а выпускник — уже совершенно взрослый по многим критериям человек. Получается, что ключевые 10 лет взросления приходятся на период обучения в школе, то есть весь этот путь мы проходим «сквозь» школьную систему воспитания.

В результате бывает так, что мы берем с собой из школы во взрослую жизнь элементы и принципы школьного подхода. Это случается нередко с теми, кто в школе был круглым отличником, но не из-за подлинного интереса ко всем школьным предметам, а потому что «так надо», то есть под влиянием наставлений родителей и учителей.

Такой человек может стать перфекционистом-максималистом, стремящимся получать «пятерки» по всем «жизненным предметам». «Отличники по жизни» часто достигают заметных профессиональных вершин, но они редко бывают счастливы. А все потому, что в их душе продолжают жить некоторые принципы, которые появились в ней в школьные годы. И они не были пересмотрены. И продолжают оставаться руководством к действию несмотря на коренным образом изменившиеся условия.

«Расколдовать» «отличника по жизни» может психотерапевтическая двухходовка: осознание и вытаскивание на поверхность устаревших принципов и их переформулирование на более адекватные.

Несмотря на почти бесконечное разнообразие формулировок, по своему смыслу принципы «отличника по жизни» составляют следующую триаду.

1. «Я — самый лучший!».

2. «Я могу решить все задачи!».

3. «Я всем нравлюсь!».

Ключевым является первое утверждение, два других из него так или иначе вытекают.

«Подсесть» на первое утверждение особенно легко могут те, кто действительно в каких-то ситуациях в школе был самым лучшим. Получив такой опыт, пережив его, человек начинает, иногда глубоко и даже скрыто, верить в то, что «Я — самый лучший!», желает и стремится доказывать свою «лучшесть» везде, страдает, когда это не удается, и всего лишь с облегчением вздыхает, когда заветное подтверждение удается получить.

Живучесть второго утверждения подпитывается тем, что максималист действительно очень много жизненных задач успешно решает. При этом он, конечно, неосознанно часто избегает тех ристалищ, одержать победу на которых ему почти наверняка «не светит».

Переформулирование утверждений в триаде нужно осуществлять таким образом, чтобы не потерять того позитивного смысла, посыла, который в них заложен.

Очень важно понимать, что названная триада — это лозунг, начертанный подростком на своем флаге, с которым он стартовал в большую жизнь. На меньшее самолюбивый и ранимый подросток просто не был согласен. Он выбирал для себя лучшее! Для разгона ему нужны были именно такие формулировки, именно такой максималистский подход, чтобы не подрезать крылья самому себе. В то время только такой слоган давал молодому человеку кураж, решительность и силы успешно входить в жизнь. Тогда это был самый естественный выбор, который делался подростком на основании имевшегося у него на тот момент опыта и знаний. И что важно: у него был позитивный опыт, согласовывавшийся с этими принципами, и, конечно, хотелось продолжения банкета. Он не знал о невозможности его осуществить.

Постараемся учесть смысл сделанного подростком выбора при переформулировании принципов на более реалистичные. И учтем также, что мы разговариваем с подростком, который никуда не делся, а живет внутри нас.

1. «Я — самый лучший!». Вариант замены может быть, например, таким: «Иногда я самый лучший, иногда я второй, иногда десятый, иногда последний — все варианты могут быть».

Как видите, мы сохранили и «самого лучшего» подростка, при этом расширили спектр возможных вариантов. Предлагаемая альтернатива не является, разумеется, единственно возможной и истиной в последней инстанции. Более того, в результате личностного роста человек может пойти дальше и вообще отказаться от сравнения как такового, осознав его неуместность: сначала — от сравнения себя с другими, предпочитая сравнивать себя только с самим собой, а, в конечном счете, прийти попросту к конгруэнтному проявлению своей индивидуальности без выставления оценок.

2. «Я могу решить все задачи!». Работа на осознавание, которую требуется здесь провести, заключается в том, чтобы ясно увидеть различия между задачами в школьном учебнике и теми проблемами, которые нам предлагает решать жизнь.

В пятом классе учителя задают нам задачки именно для пятого класса, а не для десятого, учитывая имеющийся у нас объем знаний и умений. А жизнь не интересуется, есть ли у нас ресурсы для решения тех задач, которые она нам предлагает, или нет. А необходимых ресурсов может просто не быть.

Кроме того, школьные задачки построены таким образом, что информации, содержащейся в условиях задачи, достаточно для ее решения. В жизни мы часто не имеем изначально всей необходимой информации. Наоборот, мы обычно получаем ее по ходу дела, мы спрашиваем жизнь — и она нам что-то отвечает. Мы получаем ее ответ, принимаем его к сведению — и делаем новое действие и т. д., то есть процесс решения задач устроен совершенно по-иному.

Поэтому вариант замены второго утверждения представляется таким (по смыслу): «Делаю, что в моих силах, а решу или нет — как получится, жизнь покажет». Таким образом, самому себе дается разрешение на неуспех, что, как и в первом случае, без потерь расширяет спектр возможных вариантов.

3. «Я всем нравлюсь!». Желание понравиться — не всем, конечно, а своей репрезентативной группе — тоже очень живучее. Мы чувствуем дискомфорт, когда знаем о негативном отношении к себе, нам бывает тяжело принять решение, которое точно не понравится кому-то, кто нам не совсем уж безразличен.

Важно понять (и объяснить внутреннему подростку) одну простую вещь: дискомфорт из-за негативного отношения к себе часто является ценой, которую мы платим за свой выбор, то есть это плата за следование своему пути, за верность себе, своему бытию. Да, можно подстроиться и угодить другому человеку, сделать так, как он хочет, даже если мне это не по нутру, но какова цена такого решения? Сравнение этих двух вариантов помогает сделать выбор.

К тому же нужно быть реалистом и понимать (сказать об этом внутреннему подростку), что жизнь — не стерильная и невозможно ее прожить, никогда никого не задевая. И нас задевают другие люди, и мы их задеваем — так устроена жизнь.

Ну и, в конце концов: «Я же не доллар, чтобы всем нравиться». Психологическая интуиция, с одной стороны, и житейская мудрость, с другой, также учат нас: если ты нравишься людям одного типа, то ты неизбежно не нравишься людям другого типа. Например, человеку с истероидной акцентуацией — актеру, позеру, любящему украшать себя и демонстрировать собственную персону, скорее всего не понравится ни «серая мышка» с психастеническим характером, ни нескладный шизоид.

Поэтому вариант переформулировки может быть, например, такой: «С разными людьми — разные категории отношений». Посмотрим на все наши круги общения. Некоторых людей достаточно просто не злить, не обострять отношения с ними, не провоцировать конфликты, и не более того. С другими можно быть более открытым, им можно предъявить себя частично. С кем-то поддерживать теплые отношения, несмотря на разногласия, так как есть что-то общее, что сближает. С кем-то можно строить еще более доверительные и искренние отношения. А в отдельных случаях возможно полное принятие, то есть отношения с каждым человеком — индивидуальны, и они соотносятся с ним, со мной, с обстоятельствами.