— Объясните, как стеклянная ампула умудряется удерживать тёмную энергию? — удивился Безпалько.

— Это не стекло, — охотно объяснил господин «F». — Это особая структура, создаваемая силой нашего Учителя. Технологии Высших цивилизаций.

— Зачем, интересно, Учителю захотелось отправиться на болота целой толпой? — поинтересовался Безпалько.

— На экскурсию, наверное, хочет нас сводить, — пожал плечами Палач. — Заодно развеемся на свежем воздухе. Приятное, так сказать, совместим с полезным. Типа убьём двоих зайцев за один раз.

Зайцев убивать он точно не станет — соображал Сашка, одним ухом вслушиваясь в разговор старших товарищей. А вот в Комаровск меня Судья наверняка скоро потащит — он считает, что там ещё живёт много людей, совершенно не отвечающим неким критериям. Сашки не дано умение анализировать критерии — это прерогатива Судьи, Сашка может только дать развёрнутую характеристику всех параметров живого существа, да и не очень живого тоже. Ещё он владеет силой влияющей на эти параметры, то есть, может, если это касается человека, вылечить его или убить. Вчера Судья приказал убить бабку Настю Наливайко, которую привезли в больницу. Сашка ночью с помощью своей Силы остановил работу бабкиного сердца. Почему Судья велел убить бабку? Он объяснил, что это совершенно ненужный человек. Тупая, неимоверно жирная тётка, никогда нигде не работавшая, зато неимоверно вздорная, злющая и агрессивная. Родственники её здорово натерпелись, живя с ней. Этой бабке Насти всего 67 лет, но выглядит она на все 90. Всю жизнь она просидела на шее своих родственников, а те стойко сносили её выходки, получали оскорбления и вздорные поучения. Эта бабка считалась достопримечательностью посёлка: все жители знали, что никто из них столько в день не сожрёт, сколько сжирала эта бабка. Делать она ничего не умела, кроме как жрать и жрать. И вот что-то случилось с ней, из-за чего её привезли в больницу. Врачи, стараясь скрыть брезгливость, осмотрели огромную пациентку, сделали свои выводы. Сашка написал на бумажке свои выводы — всё, как всегда. Вот только лечить бабку врачам не пришлось, так как Судья распорядился уничтожить её, что Сашка и сделал. Почему он отдал такое распоряжение, Сашку не интересовало — значит, это существо заслужило преждевременную смерть. За бабку Судья получил ещё одну ампулу quīnta essentia. Неплохой бизнес у Судьи намечается: десять вздорных бабок — десять замечательных ампул.

Миром управляют фундаментальные законы. С этим тезисом Фантомас соглашался, хотя логика говорила, что Вселенной глубоко наплевать на законы придуманные людьми. Наша уважаемая Вселенная сама по себе первозакон, а мы торчим внутри неё и корчим из себя умников. Почему же Фантомас вдруг, сидя в «Пончиковой» решил размышлять над весьма тонкими материями? Чего ж тут не понять? Яснее ясного: Фантомасу потребовалась женщина. Его нереализованный потенциал покоя не даёт, так и говорит: «Нам надо женщину, и срочно». И не просто любую женщину, а конкретную — именно Инну Валентиновну, завуча местной школы, которая так приглянулась мужчине. Разведка в лице деда Онуфрия донесла Фантомасу, что ту женщину, на которую он «глаз положил» будучи в «Пончиковой», когда их чуть не убили, зовут Инна Валентиновна, ей 37 лет, не замужем. Надо с этой женщиной познакомиться, закрепить позиции и задружиться с целью… скажем прямо без ханжества — с целью совместного секса. Мы люди взрослые, поэтому, к чему лишние недопонимания.

Мысли Фантомаса текли плавно, словно воды равниной реки, знающей, что она скоро достигнет моря и растворится в его объятиях. Вот именно, растворится Инна Валентиновна в моих объятьях, а я сделаюсь для неё самым лучшим растворителем. Разведка также донесла, что означенная Инна сегодня посетит «Пончиковую», следовательно, на неё можно устроить засаду. А там дело за охмурительной техникой, которой Фантомас владел хорошо.

Вот поэтому Фантомас сидел на втором этаже Пончиковой и поджидал очаровательную Инну. Он не просто сидел, а думал и посматривал по сторонам и в окно. Очень уж эта женщина приглянулась Фантомасу, хотя дед Онуфрий рекламировал других местных красивых цыпочек, которых у нас в посёлке, как он говорит, больше, чем на птицефабрике.

— Зачем тебе потребовалась дамочка, матерящаяся, как сапожник? — спрашивал Онуфрий. — Вон, какие у нас девки есть — с попами и сиськами лучше, чем у твоей Инночки. И не выражаются матерно. А ещё в школе работает. Чему она там деток наших учит? Дык, и это не всё: она ещё и по ресторанам с разными комиссиями гудит. С этим делом вообще не пойми что творится. Приезжают, понимаешь, товарищи из области с комиссией, но почему-то не делом занимаются, а прямым ходом чешут в кабак, а там напиваются так, что лыка не вяжут. И твоя Иночка среди них трётся. Нужна тебе такая алкашка? Это гормоны неслабо бьют тебе по мозгам. Эх-ма!

Действительно, прошлый раз Инна поразила Фантомаса изобретательной руганью, которую он когда-то слышал только от подручного Лёни Праведника дядьки Митрича. Так тот Митрич только загибами и разговаривал. Хотя Инна, чего уж там, ругалась с куда большей выдумкой, чем алкоголик Митрич. Что сказать — могёт Инночка, вот что значит преподаватель в школе. Ещё у неё есть аж два весомых аргумента. Это плюс. Так бы и накинулся на её персики. Минус ей в карму — пьянство. Но Фантомас надеялся отучить женщину от пьянства своею любовью. И вообще — я свободный мужчина — кого хочу, того и хочу. Пусть дед Онуфрий со своими цыпочками хороводит, а мне нужна именно Инночка.

Фантомас, сидел за столиком таким образом, чтобы отслеживать ситуацию на улице. Поджидая потенциальную пассию, сидел, как на кактусе. Ситуация, как ситуация, но мужчине казалось, что в воздухе витает некая наэлектризованность. Это чего там? С высоты второго этажа Фантомас заметил бегущего по тротуару Прокопа Серасхова, а метрах в двадцати от него, матерно выражаясь, за ним гнались двое мужиков с дрынами. Кажется, мужиков звали: одного Филимоном, а другого Максимом. Обоим мужикам на вид можно дать лет пятьдесят, поэтому бежали они не очень быстро, но с чётким намерением поймать и избить Прокопа. Отчего хипишь на глобусе? Фантомас вспомнил, что сегодня утром ему дед Пахом выдал очередную местную курьёзную новость, в которой опять фигурировал окаянный Прокопка. Опять непутёвое дитя Севера отчудило. Скорее всего, за это на него мужики и устроили загонную охоту. Дело случилось простое, можно сказать, совершенно житейское. Мужики Филимон и Максим купили себе новенькие смартфоны, ну, чтобы и у них всё было, как у людей. Даже у пацанов и мелких девок в руках смартфоны, а мы чем хуже?

Денег мужики на заветную вещицу накопили, поэтому в один день купили по смартфону. Как водится в таких случаях — покупку хитрых девайсов решили обмыть, разумеется, чтобы китайские аппараты лучше работали. Но, не вдвоём же обмывать покупку? Надо третьего человека в компанию, как минимум. На троих обмывать самое то. Увы, но мужикам никто из знакомых мужского пола на глаза не попадался. Зато попался Прокоп, чинно чапавший куда-то по поселковой дороге. Как всегда, на лице представителя народов Севера эмоций не наблюдалось, сама серьёзность и целеустремлённость.

— Максимка, смотри, на ловца и зверь бежит. Гляди, какого сазанчика наши сети притащили, самого Прокопа Серасхова, — обрадовался Филимон. Вот это он зря. Ни Филимон, ни Максим не ожидали, последовавший затем научно-популярный кошмар.

Обычный поселковый праздник локального масштаба таки свершился. Как рассказывал дед Пахом, пьянка троих мужиков удалась: Прокоп — непутёвое дитё Севера, влился в коллектив как родной, и застолье покатилось по всем известному ритуалу. Вот только Филимон и Максим не знали, что яркий представитель народов Севера плохо переносит огненную воду, особенно когда оную воду употребит внутрь себя. Так-то повелитель оленей старался здорово не хохмить и водку не пить, но приняв на душу стакан родимой, Прокопа опять осенило схохмить. Как выпьет Прокоп — таким дураком становится. Когда мужики съели с ним по литру белой, то Прокоп преобразился и начал уверенно вещать. Его манере убедительно говорить позавидовал бы специалист НЛП и даже местные тётки-сплетницы. Прокоп не говорил мужикам, а, что называется, втирал им мысль, что мы все жутко зомбированы и, срочно нужно избавляться от всех своих электронных приборов и ставить блокаду от инфозомбирования. Каким образом? Самым радикальным. Телевизор надо порубить топором, смартфоны и всякие магнитофоны тоже лучше всего топором, а потом надо пить самогонку, желательно с самого раннего утра. Самогонка, как известно, здорово прочищает голову от зомбоидей: она, как симфония Баха — охуительно мощная вещь. Прокоп, будучи под градусом, нёс мужикам пургу, как им казалось, с неким потаённым смыслом, хотя никакого смысла в его словах даже близко не наблюдалось.