– А зачем она нам?

Человек с дрэдами пошел прятать семь кусков грин, но мой ответ явно заставил его призадуматься. Из темноты вынырнуло грязное лицо. Улыбка оказалась такой же грязной. Пока он прятал бабло, я с Тесаком переглянулся. У моего дружка на роже висела игривая улыбка. Блядь! Да что здесь происходит? Такое ощущение, будто меня круто прокинули! Откуда оно могло взяться?

«Ужасный» человек вернулся. Он нарезал колбасы, черного ржаного хлеба и разлил водки. Я чуть прикрутил фитилек у керосиновой лампы.

– Почему вы до сих пор не можете проложить ебаное электричество? Народу у вас хватает! – кажется, я начал понимать, откуда взялась злость.

– А зачем? Люди, которым оно нужно, воруют электроэнергию у толстозадых пиздюков через дорогу, – говоря все это, он пережевывал бутерброд. – У нас, кстати, из-за такой хуйни куча проблем. Понаедут пиздюки на корытах, а ты разбирайся, кто, сколько и кому должен!

Отвращение усиливалось. Вождь хренов!

– Так почему же не провести линию электропередачи, а?

Он недоуменно посмотрел на меня.

– Я думал, некоторые вещи в вашем возрасте должны пониматься без слов.

И этот мудила снова улыбнулся своей мудацкой улыбкой. Ну, блядь, держись!

– Да ни хуя подобного! Я точно понимаю сейчас только одно – передо мною сидит хмырь, которому мы привезли за просто так семь кусков; который чешет языком направо и налево, а сам ни хуя не пробует наладить в деревне, жители которой полностью ДЕГРАДИРОВАЛИ! Какой, в жопу, может быть разговор о грядущем поколении, если ему предшествовала группка пиздюков, подобная вашей?!

Вождь явно не ожидал такого поворота событий. От изумления он открыл рот. Тина, гнившая в сердцевине души, почти полностью вылезла наружу. Козел начал заплетающимся языком:

– Если не хотите, не возите товар. Я думал, вы взяли достаточно комиссионных. Как я понимаю, цену вы неплохую смогли набить... Или я что-то не так говорю?!

К концу своей фразы он торжествовал с улыбкой на своем сраном лице. Я просто не понимал, о чем он толкует. Я обернулся на Тесака. Он смотрел неподвижным взглядом на мужика в дрэдах.

– Тесак, что за хуйня?! Я лично ни хуя не понял из его речи. А ты?

Ни один мускул на лице Тесака не пошелохнулся. Будто ебаный сфинкс, он сидел и смотрел на мудилу. Мне почудилось, что еще секунда – и Тесак безразличным голосом истукана задаст свою любимую загадку. Но он лишь сквозь зубы процедил:

– Спасибо за угощение!

И потянул меня на выход.

Хотя шла середина марта, все равно было холодно. Тесак вышагивал впереди, я еле успевал догонять его.

– Бляха муха, Тесачище, друг! Что за хуйня?! О чем это он базарил? Что это еще за «товар»? Хули он улыбался?!

В мозг стучалось все больше и больше вопросов. Если честно, то казалось, словно мир вокруг меня закручивается все сильнее. Будто я попал в ебаную воронку. И петля на шее вот-вот затянется.

Тесак остановился. Он выжидательно посмотрел на меня и, пока Прыщ догонял нас, рассказал стандартную хуйню про какие-то лекарства для его будущей тещи. Я не сказал ему, что его отмазы – полное говно. Промолчал. А что такого? Я же его друг! Я смолчал, но в душе поселилась еще большая тревога. Мы выдвинулись в сторону станции, и Тесак всю дорогу травил байки.

18.04.03, переулок Каховского, пятница, 8:47

Неплохо мы сегодня оттянулись. А вышло так все из-за того распиздяя с шавкой! Сам во всем виноват! Надо было субординацию соблюдать. Славно мы повеселились!

Началось это дерьмо – проще не придумаешь. Мы вывалились с хаты Тесака, вышли из-под арки, а только затем двинулись не направо, как в тот памятный день, а свернули в противоположную сторону. Тесак с Прыщом чуть ушли вперед, а я зырился по сторонам – хорошая привычка, никогда не помешает. При надвигающейся опасности важно знать, откуда она придет – с фланга или с тыла. «Кто предупрежден, тот защищен», – так, кажется, эти ебыри римляне говорили. Особенно, наверное, это помогло Гаю Юлию Цезарю. Двадцать три ножевых ранения – не та опасность, от которой можно скрыться за первым попавшимся кипарисом!

Но сегодня с утра вокруг царило только умиротворяющее блаженство: начали проклевываться сквозь набухшие почки молодые зеленые листочки; по небу быстро-быстро летели обрывки облаков; соловьи заливались кто во что горазд. Говорят, мужским особям требуется обязательное присутствие неподалеку соперника, дабы друг у друга перенимать навыки верещания. И только в таком случае возникает знаменитая соловьиная трель. В противном случае певун застывает на месте и никуда не двигается в развитии многоступенчатой системы призыва самки.

Точно таким же видится мне самосовершенствование солдата армии ТРЭШ – я не хочу быть похожим на застывший в своей опалубке кусок бетона. Только постоянное стремление вперед позволяет превзойти соперника, который, в конце концов, выбьется из последних сил. Данное обстоятельство является нашей козырной картой при борьбе с ожиревшей Системой. Она неповоротлива, мы для нее слишком малы и юрки. Она уничтожит одного из нас, но всех перебить не сможет, и место погибшего займут десятки более хитрых и изворотливых от ленивых ударов Системы солдат. Это мы и называем «движением ТРЭШ». «Я ненавижу тебя настолько, что хочу уничтожить!» – вот наш боевой клич. Мы идем! Мы уже рядом.

Я глубоко вобрал в легкие чистого весеннего воздуха, испытав прилив жизненной силы после краткого размышления. И только тогда заметил посторонний шум. На меня с неистовой яростью бойца бросался плюгавенький песик. Я перевел взгляд чуть выше и увидел того самого распиздяя. Он открывал свой сарай. Это был седой полулысый старикан с желтой от дыма сигарет морщинистой кожей лица. Мне сразу стало ясно, что лавка помогает ему со старухой прокормиться, да еще детям чуток помогать. В общем, он создавал жалкое впечатление у наблюдателя. Таких мы, солдаты армии ТРЭШ, обычно не рассматриваем как серьезную силу противодействия. Они в течение жизни оказались полностью поглощенными и порабощенными механизмами Системы, этой жирной сучкой.

Но в данный момент меня больше занимало отрабатывающее свою жратву тявкающее существо. Я вообще-то не люблю, когда на меня поднимают голос, а особенно подобные твари. Мужик, заметив мой бешеный взгляд, направленный на собаку, скороговоркой бросил:

– Иди своей дорогой, она не укусит!

Адреналин выбросился в кровь. С какого хуя долбоебаные стариканы начали указывать, что мне делать?! И я со злой усмешкой спросил:

– Твоя собака, мужик?

Чувствую поверхностью кожи, как он застремался. Помялся-помямлил и опять за свое:

– Давай иди своей дорогой, не укусит она.

А шавка только заводиться начала, ну и я тоже, значит, не отстаю. Получилось так, что тявкает шавка ровно посередине между мною и старым пиздоболом. Что-то около двух метров. А ровно за спиною мужичка его лавчонка. Я так медленно, словно плохой парень из дешевого голливудского фильма, поднимаю взгляд с исходящей на сип собаки и смотрю поверх плеча мудозвона. Он должен был понять, куда я вылупился. И тут я ставлю точку в мелодраматической части этой истории. Я говорю:

– Хорошенький у тебя магазинчик!

Не глядя на осунувшееся выражение лица пиздюка, поворачиваюсь через левое плечо и спустя несколько секунд догоняю своих друга-нов. Думаю, у него есть возможность подумать над моими словами. Но только до вечера. Все равно ничего уже не изменить!

Шавка так и лаяла, когда я догонял ждущих меня Тесака с Прыщом.

18.04.04, «Копеечка» на станции метро «Приморская», 18:21

Мы решили заглянуть в «Копейку» – ведь надо что-то жрать! Схема, которой мы придерживаемся при краже в продуктовом супермаркете, очень проста. Мы заходим втроем одновременно. Каждый обособленно, но все заодно. Стараемся накладывать в корзины понемногу, только то, что не сможем украсть. Но и пиздить мы много не собираемся, только самое необходимое. Жадность не одного фраера сгубила!