№5. Колонна тех, кто тоже раньше всех вышел из дома, но ошибся площадью.

№6. Колонна тех, кто вообще не ложился с вечера и по идее утром должен был бы выступать в колонне №0 (заглавной), однако встретил по дороге колонну №5, в результате чего тоже ошибся площадью, хотя вначале знал верное направление, а убедить себя дал из-за того, что был невыспавшийся.

№7. Колонна тех, у кого все стояло наготове с вечера.

№8. Колонна тех, кто вынужден был метаться утром.

№9. Колонна тех, кто отбился от своей колонны.

№10. Колонна тех, кто отбился от своей колонны с большим трудом.

№11. Колонна откровенно пьяных (легендарная «одиннадцатая-веселая»).

№12. Легендарная «двенадцатая-веселая». »

N№13-51. Другие легендарные колонны.

№52. Колонна с гармошкой посередине (гвардейская. Ну, и легендарная тоже).

№53. Колонна опоздавших недисциплинированных (позорная, умудряющаяся при этом каким-то образом быть донельзя легендарной).

№54. Колонна санитаров площадей с рациями и суровыми лицами.

№55. Колонна тех, кто не хотел идти, но в последнюю минуту передумал, прельстившись возможностью стать к обеду в сиську легендарным.

№56. Колонна диктора Радио и Телевидения, который не торопился уходить с площади после окончания репортажа, чтобы, не дай Бог, не нагнать ребят из колонны №54.

№57. Колонна тех, кто просто не пришел (первая гипотетическая).

№58. Колонна тех, кто очень-очень хотел бы прийти, но еще не кончился срок хождения в других колоннах (вторая гипотетическая).

№59. Третья гипотетическая колонна тех, кто хотел прийти, но не смог найти ключа (грязная шутка ребят из колонны №7).

Колонны без номеров (факультативные):

– колонна нищих;

– колонна проституток;

– колонна самоубийц;

– колонна журналистов;

– колонна таких педерастов, которым даже и в голову не пришло оторвать жирную задницу от дивана и пойти на секундочку продемонстрировать солидарность.

ГОЛОС ДИКТОРА. Посреди океана есть остров Невезения. Весь покрытый участниками игры «Последний герой». Кто же из них получит три миллиона рублей и возможность потратить их на лодку с вёслами?

Двое героев роются в песке, ловят крабов и вшей у себя и друг у друга.

ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Интересно, это можно есть? (поднимает со сцены кожуру от банана )

ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Интересно, так возьми, съешь. А то подскользнётся кто-нибудь!

ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ (начинаетесть кожуру от банана ). Вкусно. Пельмени напоминает.

ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Чем?

ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Их тоже можно было есть. (Оглядывается по сторонам и вытаскивает из-за пазухи длинную кожуру от картошки. ) Хочешь? (второй выхватывает и жадно начинает есть. ) Только племени не говори.

ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Откуда это у тебя?

ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Мама из дома прислала.

Выходит еще один герой с камнем на шее, ищет на берегу место, где удобнее утопиться.

ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Мда… А я – то думал, куда деваются те, кого отчисляют из племени.

ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Тоже мне тайна. Ты что, за ракушками не нырял?

ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Нет.

ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. А, так ты мало работаешь для племени! Надо будет не забыть сказать про тебя в камеру какую-нибудь гадость.

Из джунглей выходит третий герой

ТРЕТИЙ ГЕРОЙ (потирая ногу о ногу .) Ребята! Ну что такое? Остров маленький, два дня прожили, наступить уже некуда! Договаривались же, что уборная будет в одном месте. В море.

Из моря вылезает четвертый герой

ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ (вытирая голову .) Ребята, есть у кого-нибудь шампунь? Решили же, что в море больше не ходим!

ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Тогда давайте точно договоримся. Или туда, или сюда.

ВТОРОЙ ГЕРОЙ. А смысл? Тут такая пища, что не успеваешь вспомнить, куда договаривались.

ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Ребята! Идея! А давайте ходить в биотуалет.

ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Ага. Он же платный. Бодров пятьсот долларов за вход берет. И тысячу за выход.

ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Тише! Бодров идет!

Из джунглей выходит Бодров в смокинге и цилиндре Он неспешно доедает шашлык, потом выбрасывает шампур с двумя едва надкусанными кусками мяса в кусты

БОДРОВ. Фух-х… А то лопну… (к героям ). Привет племени черепах! Не слышу, черепахи…

ГЕРОИ (хором ). Здравствуйте, господин брат-два.

БОДРОВ. Вот скажите мне, черепахи, в чем сила?

ГЕРОИ (хором ). В ботинках!

ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Вот были бы у нас ботинки, мы могли бы наступать на что хочешь!

БОДРОВ. И на меня? Нет, черепахи, сила, она в уме. Вот я здесь отдыхаю, деньги за это мне платят, хожу в ботинках да вас, дураков, учу уму-разуму. Понятно?

ГЕРОИ (хором ). Ясно…

ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Так нам и надо.

ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. За длинным рублём погнались.

БОДРОВ. Чё, соскучились по дому-то?.. Ладно, сегодня я добрый. Разрешаю вам поговорить по своему мобильнику. Каждому по четыре секунды. Время пошло.

ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Але! Але! Кто это? Какой Вова? А где Люся?

БОДРОВ. Четыре.

ВТОРОЙ ГЕРОЙ. Привет! Как вы там? Почему в тюрьме? Я на острове! Я ж говорил!

БОДРОВ. Четыре.

ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Мама, это вы? Позовите жену! У меня все нормально, позовите жену! Нет, мы не голые, мы в плавках. Позовите жену!

БОДРОВ. Четыре!

ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. Привет! Я придумал, как говорить дольше всех! Телефон, который ты просил узнать: тридцать шесть, сорок восемь, успеваешь, да?.. двадцать… (протягивает телефон Бодрову .)

БОДРОВ. Четыре! Ловко придумали. Только телефон был без батареек. Сейчас вставлю. Пожалуйста, говорите теперь.

ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. Привет! Как у вас дела? Как у вас погода? А у нас тут ее…

ВТОРОЙ ГЕРОЙ. …рочка, слышишь меня? Это я, твой маленький, мяукающий ко…

ТРЕТИЙ ГЕРОИ. …злы кругом. Ничего, скоро всех вышвырну! Правда, жрать тут нечего. Поэтому едим тут всякую ху…

ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕРОЙ. …рму, бананы, абрикосы. Жить можно. Только заставляют все делать, как в армии, на счет три…

БОДРОВ. Четыре! Вы проговорили больше на две десятых секунды. Ваше племя наказано. Я забираю всю вашу еду, одежду (оглядывается ) и… и…

ПЕРВЫЙ ГЕРОЙ. У нас больше ничего нет!

БОДРОВ. … И остров. Сегодня ночуете в море.

ТРЕТИЙ ГЕРОЙ. Я плавать не умею!

БОДРОВ. Спокойной ночи.

В связи с запретом на распространение эротической продукции, из продажи была изъята книга «Золотой ключик», на обложке которой был изображён человек, внешне похожий на Папу Карло, делающий себе сына нетрадиционным способом.

Также была изъята книга «Кот в сапогах», на обложке которой изображён кот в одних сапогах.

Теперь комиссия по этике рассматривает на предмет скорейшего изъятия сказку о Маленьком Муке: его нос похож на половой орган, а чалма – на ягодицы (отдалённо, конечно, но додумать можно). Да и само имя персонажа свидетельствует о его небольшой, однако характерной тяге к мазохизму.

Как известно, тому, кто встречает Новый год в кругу семьи, будет счастье. А тому, кто в Новый год этим правилом пренебрегает, будет плохо и не будет рассола. Вот несколько примеров из жизни.

Нигде не работающий миллионер Иванов решил отметить Новый год не в кругу семьи, а с телками в сауне. Так, де, ему веселее будет…

И вот закономерный результат: когда начали бить часы и население планеты переходило в третье тысячелетие, ощущая всю остроту исторического момента, Иванов разбирался с банщицей, почему ему привезли таких страшных и старых баб. Пока женщин заменяли на девушек, Иванов был вынужден есть ананасы и смотреть телевизор в гордом одиночестве. Вот тебе и встретил Новый год! И это – с его-то деньжищами!