Так вот, худым Никит-ах был до своей очередной поездки в Лондон, но только не после. И еще в Англии мы были вынуждены констатировать некий, пока не зафиксированный Книгой Гиннесса рекорд.

Блядь сука, до такого не доходил ни хрестоматийный Роберт Де Ниро в «Бешеном быке», ни Клуни в «Сириане», ни злоебучая Зельвегер в рвотных «Дневниках Бриджет Джонс»! Не говоря уже об Эдди Мерфи в «Чокнутом профессоре» или Гвинет Пэлтроу в фильме «Любовь зла». Поверьте, это был полный визуальный пиздец! Голливуд отдыхает! Да что там Голливуд, отдыхает вся мать-природа, так как Никит-ах умудрился раздвинуть границы возможного! Вот почему он распугал на улице всю иммигрантскую сволочь, а не потому, что тихо-тихо пел!

Итак, перед нами стоял, точнее, покачивался на тоненьких ножках огромный надутый шар, в верхушку которого была воткнута невообразимая по своей уебищности бейсболка.

Если задрать голову, можно было различить мятое, бесформенное, заношенное до дыр грязноватое изделие фиолетового цвета с козырьком, в центре которого красовалась кривая и изрядно побитая за годы ношения русскоязычная надпись «Нике» розового цвета.

«Это что за футбольный клуб такой?» – поинтересовались мы, не заметив, что сделали это шепотом. Неужто «Хукэ», если читать по-английски? Скользнув взглядом по все еще узнаваемому лицу Вождя, мы стали медленно опускать очи, чтобы не сойти с ума раньше времени. Представьте себе самих себя, разглядывающих ебнувшийся на землю дирижабль, и войдите в наше положение. Ибо быстро отвести очи от туловища Никит-аха было просто невозможно ввиду кошмарных объемов оного.

Однако самым сложным моментом в процессе рассматривания Вождя, превратившегося за считаные дни в огромное синтетическое облако, стало выяснение первопричины такой мутации. Точнее, личности дизайнера этого перевоплощения. Неужели Никит-ах сам довел себя до жизни такой? Или болезнь какая приключилась? Этакий СПИД шиворот-навыворот?

Следует отметить, что Фюрер не сразу обратил внимание на нашу ошарашенность, и я бы удивился, если бы было иначе, но когда он все-таки вперил в нас свой взор, то услышал четко сформулированный экс-хоккеистом Джимми извечно русский вопрос «Кто виноват и что с ним сделать?».

Не моргнув глазом Никит-ах выпалил: «Это Найс Гай[72] мне такую куртку подарил!» – указав тем самым на потенциальную жертву Джимми, исполнявшего на ледовых площадках роль полицейского.

Хмурый Джимми в ответ молча скинул на тротуар свои безразмерные краги (о которых еще пойдет речь, и не раз), но за неимением Найс Гая довольствовался проходящими мимо иммигрантами и ни в чем не повинными дверями и витринами.

Так вот, мало того, что уважаемый и приличный с виду Найс Гай подарил Фюреру куртку XXXXL размера, которая даже мне была велика на пару сайзов, так еще и снабжена она была умопомрачительной надписью. Аршинными буквами от плеч до колен на куртке было выведено: «ЯНКИЗ». По-моему, по-английски.

И это непотребство красовалось на Фюрере российского «МЮ»-фанатизма! Когда ветер стихал и мегакуртка немного сдувалась, буквы из слова «ЯНКИЗ» изламывались, становясь еще больше. Складывалось впечатление, что они жили сами по себе, представляя собой некий выставленный перед Никит-ахом забор, затруднявший вражеское нападение. Однако щедрый Найс Гай не учел, что наброситься на Вождя могли и соратники, настолько раздражала нас надпись на его шарообразном кителе.

И только теперь, дорогие читатели, можете улыбнуться. Несмотря на обструкцию и, я бы даже сказал, жесткий коллективный обсер найсгаевского подарка, Никит-ах как ни в чем не бывало продолжал расхаживать в нем по Лондону, следя с гордым видом за реакцией прохожих. И они действительно реагировали, разбегаясь во все стороны.

Глядя на происходящее, я вспоминал иллюстрации из детской книжки про Синьора Помидора.

Вскоре проявила себя еще одна смешная деталь во всем этом безобразии. Когда нападки на новый китель Фюрера приобрели очертания «охоты на ведьм», Никит-ах с волнением в голосе сообщил, что никогда не снимет с себя подарок Найс Гая. Последний, видите ли, настолько любит нашего Красного Поджигателя Войны, что воспринимает его пропорции как ленинские. Помните, как северные народы, проживавшие за Полярным кругом, воспринимали Великого Ильича? Правильно – как исполинского роста богатыря, в честь которого они выстругивали своих громадных деревянных идолов. А затем приносили им в жертву целые племена, когда рыба и белые медведи в ужасе попрятались.

Впрочем, во что бы ни был одет наш Вождь, это не помешало нам тронуться с места и, выстроившись в цепочку, последовать за гигантской спиной Фюрера, грозно увеличивавшейся вместе с порывами ветра.

Зрелище выдалось – просто загляденье. Подобным образом вообще-то движутся в Англии небольшие мобы, и нам, не скрою, такая аналогия нравилась. Поэтому на протяжении всей нашей многочасовой прогулки мы так и шли друг за другом с нескрываемым высокомерием на лицах. Саппорт «МЮ» все-таки, а не каких-нибудь там калдырей.

Правда, с нами шел человек, всем своим видом напрашивавшийся на отдельное описание. Не стану бродить вокруг да около. Человеком этим был Джимми. Поэтому я вновь присвою себе исключительное право Никит-аха указывать мне, о ком и сколько писать.

Если вы посчитали, что одним только хоккейным прошлым нашего повара-ресторатора исчерпываются все мои шуточки в адрес этого фаната всего безобразного в футболе, то вы ошибаетесь. Джимми нарывался на остракизм и другими своими пристрастиями. Не говоря уже о некоторых деталях одежды, которые до сих пор угнетают меня до невозможности. Надеюсь, что и вас, но только позвольте мне начать с начала.

Первым делом, конечно, остановлюсь на деталях его одежды и уже потом – на нюансах характера и бесчисленных странностях.

Скорее всего, на поведение Джимми продолжает влиять его амплуа бывшего хоккейного полицейского. Иной причины я не нахожу. И проявляло себя Джиммино прошлое уже с головного убора, который он, поверьте на слово, припас исключительно ради поездки в Англию. Как выяснилось в аэропорту, появление этой шапки стало ответом на мою лекцию о шифровке, прочитанную всем RR-овцам накануне вылета.

Тогда я настоятельно просил соратников избавить меня от созерцания желтых эмблем, гербов и значков «МЮ», красующихся на их лбах, и, как мне казалось, достиг понимания в этом вопросе. Даже упрямый Джон пообещал засовывать свою микроэмблемку «МЮ» внутрь шапки, если мы будем находиться не в Манчестере. Но, как вы помните, в дальнейшем он действовал назло своим спутникам, выставив смертельно опасную эмблему на всеобщее обозрение в... Ливере.

Но бог-то с ним, ирландским народом, не ведающим, что он творит. Сейчас дело в Джимми.

Так вот, приперся он в аэропорт в черной трикотажной шапке, на которой была вывязана здоровенная кривая надпись «Синий медведь» (вроде бы по-английски), указывающая не столько на некий спортивный клуб (пригрезившийся почему-то Белычу), сколько на владельца этого изделия. В ответ на мою негативную реакцию Джимми стал уверять собравшихся, что это не более чем шведская хоккейная команда и все будет о’кей.

«Какой, на хуй, о’кей, хоккей! – поэтично возразил я. – Ведь „синих медведей“ там захотят отпиздить все без исключения! Ради такого дела объединятся даже непримиримые! Даже „Миллуол“ с „Челси“!» – «Пущай только попробуют», – вспылил в ответ бывший полицейский и зачем-то сбросил на пол свои краги.

«Ладно, – думаю, – черт-то с ней, с этой шапкой. Может, еще и напугает там наших врагов до смерти. С такой наглостью они, наверное, еще не сталкивались, и, пока будут приходить в себя, мы успеем сдриснуть по-тихому». Но едем дальше.

Дальше шел упомянутый выше коричневый кожан с густым до неприличия меховым воротником. Что помешало Джимми поехать в Англию в пропитке, я не знаю, возможно, остатки совести, но и здесь меня начинают одолевать сомнения. Если у него сохранилась какая-то часть неизуродованного в хоккейных драках разума, то почему он так искусно врал про восход Солнца над Каррингтоном? Вот в чем вопрос!