И еще одна деталь: говнотечка Мерси настолько широка, что позавидовала бы и Волга, но только вся фишка в том, что через нее не перекинуто ни одного моста!!! Настолько городские власти разворовали бюджет на благоустройство. Однако жителям этого славного городка все похер, так как если бы мосты все-таки возвели, то их бы тут же спиздили. Но это так, лирическое отступление, потому что есть еще кое-какие детали, требующие объективного подхода к вороватым бильярдным колбасникам.

Соглашусь, действительно стоит там самая большая англиканская церковь, но только с каких это пор величина стала признаком подлинной красоты? Да и размер ее следует учитывать с поправкой на закопченность, из-за которой церковь эта напоминает тюрьму и большой склад наворованного одновременно.

Тем не менее оставим на время нашу нескончаемую дискуссию и попробуем вернуться назад, в центр, так как наша морская прогулка подошла к концу и мы захотели пить-жрать, аки гастрономический беспредельщик Джимми.

И вот тут-то Джон, пока мы с Белычем безуспешно пытались найти заведение, где не только спаивают, но и кормят, непостижимым образом набрел на одну очень интересную парикмахерскую. Парикмахерская эта оказалась... футбольной. По словам взволнованного Джона, там делали прическу под какую-то из футбольных звезд, но, когда он ворвался в помещение с криком «Под Джона О’Ши!», пидорок-цирюльник сказал, что умеет только под... Битти[51] . ПАУЗА.

Впрочем, Джон печалился не очень долго, благо уже очень скоро ему пришлось проверить самого себя на прочность. Ведь именно его, а не меня, как обычно, попытались объебать в сувенирном отделе большого универмага. Как свидетельствовала вывеска, это было лучшее место в городе по части удовлетворения запросов, связанных с «Битлз».

И простодушный Джон повелся, нахватал всякой всячины, обрадовался, как ребенок, и тут же остался без сдачи. Однако Джон – далеко не я, и через мгновение в нем проснулось умение считать. По крайней мере до пятнадцати. Примерно на такую сумму в фунтах его попытался опустить вороватый менеджер. Но не тут-то было. Джон так на него рыкнул, что охуевше-оглохший торгаш наконец-то осознал, что и у воровства есть свои негативные стороны.

Желая как-то откупиться от наседавшего на него Джона, дрожащий как лист скаузер всучил нашему ирландцу каталоги своего вонючего воровского притона и был таков, скрывшись в подвале. Другие бы на нашем месте, особенно ливерье, тут же бы обчистили до нитки весь магазин, но мы удостоили его лишь прощальных плевков, точно попавших в цель и очень красиво повисших на футбольных экспонатах сего заведения.

Дальше, как вы догадываетесь, началось форменное шлялово без руля и ветрил, закончившееся оскудением денежных запасов и крайней усталостью. К тому же нас стало беспокоить положение дел с Джимми, который мог выкинуть что-нибудь невообразимое в наше отсутствие. С этими мыслями мы поспешили на автобусную станцию, зайдя по дороге как минимум в четыре спортивных магазина. Просто Джон страшно хотел напокупать там обуви, чтобы разнообразить свою коллекцию мелких мерсисайдских сувениров. Тем не менее мы все-таки доставили свои тела на нужный терминал.

На этом можно было бы и закончить, если бы не одно «но». В автобус вместе с нами села целая шайка блядей, устроивших пассажирам настоящий ад. Они орали, визжали, курили, бухали, матерились, бегали туда-сюда, бросали что-то друг другу через весь салон, устраивали слэмы и т. д. По всей вероятности, они были глубоко убеждены в том, что на больший беспредел никто из присутствующих не отважится. Их утихомиривали даже возмущенные паки, но размалеванные бляди лишь усиливали свой натиск. Эх, жаль, что с нами не поехал Джимми! Вот была бы потеха!

Однако самым смешным эпизодом стало прощальное единение Джона и... негра-водилы, который, покачивая головой в знак согласия с русским человеком, повторял как заклинание его слова: «Это не люди, это животные!»

Устроив по приезде в Манч небольшой хеппенинг в первом попавшемся пабе, мы отправились на нашу «турбазу», настраиваясь на худшее. Однако Джимми и след простыл, как испарился. Я тут же сигнализировал об этом на форум, чтобы подготовить соратников к сенсационным известиям, как вдруг на крыльце хостела объявился явно довольный собой Джимми, проведший все это время на дискотеке. Именно там он познакомился накануне с новозеландцами и, по всей вероятности, искал с ними новой встречи.

Впрочем, на выяснение причин его дискотечных пристрастий у нас не было времени, так как, побросав нахватанное непосильным трудом в Стране Вороватии, мы выкопали из горы хлама целый пузырь вискаря и наконец-то занялись делом, продолжив дискуссию на тему градостроительства.

За сим занятием и пришел к нам сон, совершенно необходимый для дня завтрашнего, обещавшего целую тьму приключений в связи с приближающимся матчем с «болтунами» и с этим, как его... Как пела «АББА», кепи нью хер. А, с Новым годом! Вот с чем.

В принципе так и должно было произойти. Ведь прилетели мы 24 декабря, а не 19–20-го, как полагается. Если верить россказням местных, то именно в эти числа здесь вершится самое крутое веселье. Причем исключительно на улицах, куда празднующих Рождество бритишей неуклонно тянет из пабов куража ради.

Одна местная русская поведала нам о том, что ничего подобного в плане уличного панк-рока в жизни не видела, и ей, скорее всего, стоит верить. Достаточно взглянуть на то, что вытворяли наши любимые англичане в Корее с Японией и в Португалии. А теперь представьте, как они ведут себя дома, где не японцев требуется пугать, а друг перед другом выпендриваться. На что бритиши, как известно, едва ли не самые лучшие в мире мастера.

Но что это я на банальности сбился? Кто ж этого не знает? Так что давайте-ка лучше расскажу вам о том, что представляется мне нетривиальным. Например, о праздновании малопопулярного здесь Нового года, последовавшего сразу же по окончании футбольного матча, куда более интересного местной публике, нежели затянувшееся рождественское «продолжение банкета».

Чтобы не ходить вокруг да около, сразу же внесу ясность. Помимо нас, четверых, да Иэна сотоварищи Новый год, похоже, интересовал здесь разве что горстку пижонов, избравших для себя самые дорогущие рестораны. Впрочем, кое-какая публика наличествовала новогодней ночью и в пабах, однако по-настоящему справляли праздничек одни только мы. Да и то не все.

После сопутствовавших нашему возвращению из Колбасно-Бильярдного Бассейна (догадайтесь с трех раз, о каком городе речь) автобусных кошмаров, в которых были повинны, как ни странно, белые проститутки, и некоторой степени забуханности, преследовавшей утром по крайней мере двух RR, силы на встречу с «болтунами» все-таки оставались. Вот оно что футбол животворящий с людьми делает! Матч должен был состояться в три часа, и мы по утряни изнывали от безделья, не зная, как убить время. Кто-то бегал туда-сюда без всякой цели и смысла, кто-то зависал у компьютера, кто-то активно опохмелялся, а кое-кто и не думал покидать теплую кроватку, равно как и вынимать из рук игрушечного мишку (догадайтесь с одного раза, кто имеется в виду).

Короче говоря, набегавшийся до полного изнеможения Белыч неожиданно предложил нам пойти... позавтракать. Видимо, непрерывное чтение наконец-то разбудило его воображение. А ведь еще днем ранее он не мог не только есть, но даже чашку чая выпить. Поразившись подобному предложению, исходившему от самого начитанного из нас, мы решили поддержать литературные фантазии Белыча и отправились поглощать опостылевший «инглиш брэкфаст» в осточертевшую забегаловку.

По дороге, правда, забрели (в который уже раз) в ретрофутболшоп и хорошенько порылись там в завалах, убеждая себя в том, что это нечто заменяющее нам физзарядку. По окончании завтрака мы вновь зарулили в тот же магазин, где я наконец-то решился приобрести двухтомник по истории манчестерского футбольного вандализма, автором которого выступал главный манхул Тони О’Нил.