Начал я с ниспровержения всех вышеуказанных одиннадцати тезисов своих соратников. Выглядело это примерно так:

1. На хуй мы нужны человеку, который никогда не скрывал того, что ему вообще на хуй никто не нужен? Тем более в Лондоне. Как раз наоборот, Никитах сделает все возможное, чтобы и здесь от нас максимально дистанцироваться. «Хуй этих бомжей знает? – наверняка подумал Никит-ах. – А вдруг они опозорят меня в глазах английских контактеров, болеющих за столичные клубы? Или их, того гляди, начнут поить, чтобы мне меньше досталось...»

2. Зачем ему возиться с нашим поселением? У него что, дел других нет? И где он возьмет Интернет, чтобы заказать бронь?

3. Конечно, Никит-ах обязательно найдет себе билет на «Арсенал» по 50 фунтов, но мы-то тут при чем? Неужто он шесть таких билетов надыбает? А если ему и удастся, так он мигом отыщет себе в Лондоне других спутников, чтобы любой ценой сохранить свой горячо любимый «намбер уан» в глазах местных «кузьмичей» (англ. – «пиджаков»). К тому же они наверняка начнут его поить, в отличие от нас, изрядно поиздержавшихся в дороге.

4. Предполагаемые Джоном блоки сигарет прямо сейчас следует превратить в пару недобитых Никит-ахом окурков, так как он собирается торчать в Лондоне до скончания века и ему страшно не хватает ленинградских нахлебников.

5. Даже если Никит-ах предложит нам свою бабу, которая наверняка довела его до изнеможения, то я-то ее, в отличие от остальных, знаю. И не мы будем ее, а она нас. А я уверен на все сто, что ни один RR в этом плане ни на что не способен. Разве что забиться под ее кровать от ужаса.

6. И уж что-что, а отвести нас к ней на хату Никит-ах решится разве что под пыткой. Там по всем стенам, прямо как в святой инквизиции или в лучшем случае в гестапо, развешаны орудия садомазо, которые немедленно применяются ко всем входящим.

7. Как он может нас встретить, если мы приезжаем в шесть утра? Да Никит-ах за всю свою бесконечную жизнь ни разу не вставал в такое время! К тому же он бухает как пить дать, да еще супербаба его пользует. Какие тогда шесть утра?

Что же касается всего остального, особенно извечной Никит-аховой пьяной веселости, то кто ж с этим спорит? Тут он действительно «намбер уан».

Не говоря уже о весьма вероятной с его стороны экскурсии по городу, на которую у нас, правда, как пить дать не хватит времени.

Конечно, Никит-ах нам – друг (фюрер), но преувеличивать его любовь к «МЮ»-бомжам не стоит. Равно как и настраиваться на стопроцентную возможность встречи. Скорее всего, он сошлется на какую-нибудь липовую болезнь, чтобы избавиться от нас и совершенно нехарактерной для него оплаты билета на абсолютно ненужный матч с участием каких-то калдырей.

Подводя итог сказанному, очень хочу обратиться к вам, дорогие читатели, с вопросом: «Когда вы в последний раз ошибались в пяти случаях из семи?» А я вот ошибся, было дело. Да и с билетом за 50 фунтов очень сильная промашка вышла...

Но все это, к счастью, уже в прошлом, и я бы никогда не вспомнил об этом своем конфузе вообще, если б только Джон не заставил меня писать отчет о путешествии. Так что простите меня, если можете, и едем дальше.

Покинув китайскую тошниловку, мы, как я уже сказал, направились в хостел, где происходили многочисленные электронные собеседования с Никит-ахом и Скаузером, продолжавшим помогать нам своими советами. Вскоре между ними возникло нечто вроде соревнования по поселению нас в Лондоне, которое выиграл Никит-ах, прибегший к одной интересной уловке.

Если верить его словам, он умудрился заплатить за нас аванс, и теперь мы были прикованы к этому хостелу, как наручниками. Впрочем, я его словам не поверил, так как даже в страшном сне не мог представить, что у Никит-аха найдутся свободные деньги, уплаченные им за непредсказуемых соратников.

Про Скаузера и его план он тоже знал, так что очень даже мог предположить, что мы сдриснем в другую сторону. Кое-как определившись, в какой же из хостелов ехать, мы быстро изъяли из сейфа бабло и документы, чтобы хорошенечко прогуляться по пабам на дорожку.

Устремившись быстрее ветра в сторону ближайшего питейного заведения, внезапно я обнаружил...

Полное исчезновение своих карманных денег!!! Оставался только НЗ, отложенный на матч с «Арсеналом». А это уже полный пиздец, товарищи! Дело тут не в пропаже и даже не в сумме денег, а в резкой смене настроения человека, который будет уныло шляться по Лондону, искоса поглядывая на соратников в ожидании предложенной ими халявной кружки пива или глотка виски.

Конечно, меня в любую минуту мог выручить набитый баблом Белыч, однако перспектива брать в долг фунты, мягко говоря, не радовала. До сих пор не пойму, кстати, откуда у него было столько капусты? Уж не в Петербурге ли нарубил? У тех, кто назаказывал ему маек со всякой всячиной? Однако помимо достославной футболки Вокса да майки «Челси», то и дело появлявшейся на Белыче, выполнением заказов и не пахло.

Но, как бы то ни было, именно Белыч предложил мне начать не с долга, а с попытки поискать пропавшее бабло. Вот только где? Куда сунуться? Тогда было принято следующее решение: Белыч и Джимми возвращаются назад, в хостел, где начинают с помощью мускулистых лап нашего мишки трясти администрацию и всех постояльцев вороватого вида, а я с Джоном иду в китайский кабак в надежде на чудо.

Даже сегодня мне страшно описывать путь, проделанный нами до ресторана. Настроение было сами понимаете какое.

Войдя в кабак и озвучив свою проблему, мы сразу же обнаружили, что главный халдей мгновенно перестал понимать что-либо по-английски и заверещал, как ужаленная змея, по-своему.

Тогда мы стали пытать каждого официанта, проходящего мимо. Изрядно перессав, китайцы наперебой ссылались на уборщиц, которых не было видно минут этак двадцать, в течение которых я ощущал свое застрявшее в горле сердце.

Судя по выражению лица Джона, мы просто теряли время.

И тут, вы не поверите, появляется маленький кривоногий человечек, несущий мой мятый и совершенно мокрый конверт. Я бросился к нему, вырвал конверт, раскрыл и в полном обалдении уставился на свои кровные денежки. На радостях мне показалось, что их стало даже больше, чем прежде. Вот тебе и китайцы! Кто бы у нас вернул залетному лоху 200 фунтов? Да еще слазил за ними в помойку?

Выйдя на улицу, мы стали обсуждать, как вы догадываетесь, одну крайне взрывоопасную тему. Успею ли я приобрести футболку «МЮ» с фамилией и номером Вонга Фангджоу? А если нет, то как нам вести себя в дальнейшем по отношению к китайскому народу?

В итоге сошлись на том, что Джон окончательно и бесповоротно переключается на Аргентину и Африку, а я не выхожу дальше Португалии. Вот так мы и разделили планету Земля, оставив по небольшому кусочку Воксу (лондонский Пэкхем), Джимми (Новая Зеландия) и Никит-аху (Россия).

Тут-то и подоспели Белыч с Джимми, принявшиеся бурно доказывать нам, что перевернули в хостеле все вверх дном и очень многих побили-порезали-поранили. Так что возвращаться туда за вещами следует очень осторожно и желательно по одному.

Что ж, делать нечего, еще одно новогоднее чудо случилось, и его следовало обильно обмыть в ближайшем заведении. Но не тут-то было. На пути в паб, когда мы голосили на всю улицу, обсуждая честность и бескорыстие желтых человечков, произошла неожиданная встреча с русской бабой, которая, впрочем, сама нас окликнула.

Баба эта возрастом 45 лет (ягодка опять?) приехала сюда десять лет назад из Екатеринбурга, выйдя замуж за 72-летнего водителя автобуса. И я бы не стал останавливаться на его личности, если бы не одно поразительное обстоятельство.

Баба начала с того, что ее муж – страшный фанат «МЮ». Как выяснилось позднее, слово «страшный» нужно было понимать буквально. Нет, он не бил ее после поражений почем зря, дело совсем в другом.